نمایش پست‌ها با برچسب جوک. نمایش همه پست‌ها
نمایش پست‌ها با برچسب جوک. نمایش همه پست‌ها
۱۳۸۸ خرداد ۲, شنبه
جوک فارسی
پس از سریال پر طرفدار یوسف سریال زیبای لوط نبی بزودی ساخته و پخش خواهد شد! اما جدال برای محل فیلمبرداری و بازیگران اصلی هنوز در یکی از شهرهای کشور ادامه دارد
----
از یارو می پرسن اسم کوچک جومونگ چیه؟
می گه افسانه!
----
معلم: فعل کشیدن را صرف کن.شاگرد: کشیدم کشیدی پاره شد!
----
حیف نون می ره دکتر، می گه آقای دکتر من چشمام ضعیفه. دکتر می گه تا چه حد ضعیفه؟ حیف نون می گه شما اون مگسی رو که روی دیواره می بینین؟ من نمی بینمش!
----
ترس پسرها از ازدواج دل بستن به یه دختر نیست دل بریدن از بقیه دخترهاست!
----
حیف نون سوار مترو می شه، تفنگ در میاره به راننده مترو می گه یالا برو دوبی!
----
دست و دلواز به مهمونش: اگه شام نخوردی مرغ هست!
.
.
.
بگم تخم کنه!!
----
از یارو می پرسن اسم کوچک جومونگ چیه؟
می گه افسانه!
----
معلم: فعل کشیدن را صرف کن.شاگرد: کشیدم کشیدی پاره شد!
----
حیف نون می ره دکتر، می گه آقای دکتر من چشمام ضعیفه. دکتر می گه تا چه حد ضعیفه؟ حیف نون می گه شما اون مگسی رو که روی دیواره می بینین؟ من نمی بینمش!
----
ترس پسرها از ازدواج دل بستن به یه دختر نیست دل بریدن از بقیه دخترهاست!
----
حیف نون سوار مترو می شه، تفنگ در میاره به راننده مترو می گه یالا برو دوبی!
----
دست و دلواز به مهمونش: اگه شام نخوردی مرغ هست!
.
.
.
بگم تخم کنه!!
۱۳۸۸ اردیبهشت ۲۰, یکشنبه
جک خفن
به یوزارسیف گفتن آسنات خوشگل تره یا زلیخا؟ آهی كشید و گفت: سوسانو!
----
بعضی از برادران یوسف بعد از دیدن زلیخا: ای کاش ما رو گرگ خورده بود!
----
خداوند ديد مرد گرسنه است نان را آفريد ديد تشنه است آب را آفريد ديد در تاريكي است نور را آفريد ديد هيچ مشكل ديگه اي نداره زن را آفريد!
----
هش چیست ؟
.
.
.
Hosh ...جد بزرگ ترمز ABS است که خر را بدون هیچ خط ترمز نگه می دارد !
----
يه دفعه دو تا هزار پا همديگر رو بغل ميکنن ميشن زيپ
----
از طرف مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه : آخه من امتحان كردم..... پياده خيلي راهه
----
بر اساس جديدترين تحقيقات ، تنها 20% از مردها عقل دارند! ... مابقي همگي زن دارند
۱۳۸۸ اردیبهشت ۱۱, جمعه
طنز اجتماعی
یارو می گفته عجیبه ؟
می گن چی عجیبه !
می گه ۱۰۰ هزار تا تماشاچی ۲۲ تا بازیکن ۳ تا داور !
میگن خوب چیش عجیبه ؟
می گه گنجیشکه هم ول کرده ریده رو من!!!
----
تعجب نکنید اگر در روزهایی نه چندان دور شاهد صدور چنین بیانیه ای از طرف یکی از مربیان بر علیه قطبی بودید:"ای سوسول منچ باز! من که می دونم توی کره همیشه مار پله بازی می کردی! تو جومونگ هم نیستی چه برسه به امپراطور..."
----
به یارو می گن چرا جلوی بانک نشستی لنگتو باز کردی می گه آخه شنیدم به بازنشسته ها وام می دن.
----
از یارو میپرسن, نظرت راجع به نوشابه چیه؟
میگه: نوشابه آب داره, گاز داره, یه خط تلفن هم بزنن دیگه عالی میشه.
میگه: نوشابه آب داره, گاز داره, یه خط تلفن هم بزنن دیگه عالی میشه.
----
به غضنفر گفتن که با کاروان یه جمله بساز گفت :توی حمام هیچوقت دوش کاروان رو نمیکنه
----
دلداری غضنفر به عیالش:
مهم نیست که قشنگ نیستی ! قشنگ اینه که مهم نیستی
مهم نیست که قشنگ نیستی ! قشنگ اینه که مهم نیستی
----
آخرین پیام زلیخا به سوسانو: جومونگ گم گشته بازایدبه بویو غم مخور
----
بیشتر مردها موفقيت شون رو مديون زن اولشون هستند و برخی زن دومشون رو مديون موفقيت شون !!
۱۳۸۸ فروردین ۳۱, دوشنبه
طنز متفاوت
به یارو میگن یه موجود نام ببر میگه : آب جوش میگن آب جوش که موجود نیست میگه والا من از شهرمون که میومدم تو جاده نوشته بود آب جوش موجود است
----
غضنفر زن ژاپنی ميگيره هر پنج دقيقه بهش ميگه خوب خوابت مياد برو بگير بخواب
----
اصفهانیه می خواسته خودکشی کنه، دو تا قرص آسپرین می خوره!
----
دیوانه اولی: من وقتی رو کله ام وامیستم خون توی سرم جمع میشه، ولی وقتی روی پاهام وامیستم، خون تو پاهم جمع نمی شه، می دونی چرا اینجوریه؟
دیوانه دومی: خوب معلومه، چون پاهات مثل کله ات تو خالی نیستند!!!
----
بچه از باباش می پرسه: بابا! تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگی می کنند یا با هم هستن؟
باباهه می گه: بچه جون! اگه زنها با شوهراشون یک جا باشن که اونجا دیگه بهشت نمی شه!
----
حیف نون زنگ می زنه ثبت احوال، می گه: ببخشید، اونجا ثبت احواله؟ من امروز احوالم خیلی خوبه، می خواستم ثبت كنم!
----
توی یک مهمانی، یک خانمی رو می کنه به حیف نون، می گه: به نظر شما من چند سالمه؟ حیف نون می گه: گفتنش یک خورده مشکله، اما یک کم که دقیق می شم می بینم اصلا بهتون نمی یاد!
----
یارو می رسه به دوستش می گه: حیف نون چی شده؟ خیلی به نظر ناراحتی؟حیف نون می گه: آخه این هفته بدترین هفته برام بود، شنبه طلبکاره اومد در خونمون، یکشنبه ماشینم رو دزدیدند، دوشنبه خونه مون آتیش گرفت، سه شنبه سکته ناقص کردم، چهارشنبه بابام فوت کرد، پنج شنبه زنم گم شد و از همه بدتر جمعه... زنم پیدا شد!
۱۳۸۸ فروردین ۱۷, دوشنبه
طنز
به غضنفر ميگن وقتي حضرت يونس رفت تو دهن نهنگ چي شد؟
غضنفر ميگه : يه سازماني تشکيل شد به نام يونس کو
----
به مشهديه ميگن اگه تو يك اقيانوس افتاده باشي و دو تا كوسه از دو طرف قصد خوردنت رو داشته باشن، چيكار مي‌كني؟
مشهديه ميگه: مُرُم نوك درخت.
ميگن مرد حسابي تو اقيانوس درخت كجا بود؟ميگه: مجبورُم، مِفَهمي؟!
----
ترک اعتياد به مواد مخدر
با استفاده از روش N.M.B(ناتوان سازي مالي بيمار)
زير نظر دکتر سارق زاده
----
به غضنفر ميگن نظرت در مورد بند گردنيه موبايل چيه؟ ميگه خوبه فقط موقع شارژ يكي دو ساعت آدم رو علاف ميكنه!!
----
به علت افزایش تعداد پزشکان عمومی و متخصص در پایتخت، تا اطلاع ثانوی پزشکان با کد نظام پزشکی زوج در روزهای زوج و پزشکان با کد فرد در روزهای فرد طبابت کنند.
----
۱۳۸۸ فروردین ۶, پنجشنبه
طنز خنده دار
راننده اولی: من آنقدر تند رانندگی می‌کنم که مسافرها خیال می‌کنند تیرهای برق به هم چسبیده‌اند!
راننده دومی: اینکه چیزی نیست. من سر پیچ‌ها آنقدر تند دور می‌زنم که خودم نمره عقب ماشین را می‌خوانم!
----
نویسنده‌ای با یکی از دوستانش صحبت می‌کرد و در ضمن صحبت می‌گفت: می‌دانی مدتی است شروع به نوشتن خاطراتم کرده‌ام. دوستش با شنیدن این حرف لبخندی زد و گفت: چقدر خوب! آیا به آنجایی رسیده‌ای که من هـزار تـومان به تو قرض دادم و هنوز پس نداده‌ای؟
----
مادر: شهلاجان، چند بار باید به تو بگویم که با کارد نباید غذا بخوری؟
شهلا: این را می‌دانم مادر، ولی با چنگال هم که می‌خورم، آب غذا از لای آن می‌ریزد!
----
غضنفر رفته بوده چتربازي. موقع پرش از هواپيما، فرمانده بهش مي گه: وقتي پريدي بيرون دكمه سبز مي زني چترت باز ميشه، يك درصد اگر باز نشد، دگمه قرمز رو مي زني كه حتما چترت باز مي شه. بعد وقتي رسيدي پايين يك جيپ هم پايين منتظرته كه مي بردت پادگان. حالا بپر.غضنفر مي پره، دگمه سبز رو ميزنه چتر باز نمي شه، دگمه قرمز رو ميزنه چتر باز نمي شه، مي گه اگه شانس ماست، حالا اگر برسيم پايين جيپه هم رفته!
----
از غضنفر مي پرسن كه براي بستن يه لامپ به چند نفر احتياجه مي گه 3 نفر مي گن چرا 3 نفر ؟ ميگه: يه نفر ميره بالا نردبون ، لامپ رو ميگيره .. دو نفر هم از پايين، نردبون رو ميچرخوونن!!
۱۳۸۷ اسفند ۲۴, شنبه
جکستان
از حیف نون پرسیدند رحلت چیست؟ گفت خیلی خطرناکه! امام خمینی گرفت، مُرد!
----
حیف نون پول نداشته دماغش رو عمل کنه، سر دماغش رو می گیره بالا، بهش تافت می زنه!
----
تو مراسم ختم یه بنده خدایی می گن: مرحوم وصیت کرده سیاه نپوشین. یکی داد می زنه: مرحوم غلط کرده! ما به احترامش می پوشیم!
----
حیف نون داشته توالت می ساخته، آجر کم میاره open می سازه!
----
حیف نون داشته تلویزیون فیلم تماشا می کرده، وسط فیلم چند بار پیام های بازرگانی پخش می شه. حیف نون می گه: حالا اینقدر پیام بازرگانی نشون می ده تا فیلم تموم شه!
----
حیف نون پاش خواب می ره، کفشاشو می دزدن!
----
از حیف نون می پرسند تا حالا مربا بالنگ خوردی؟ می گه من که همیشه با دست می خورم!
----
آقای دست و دلباز برای بچه اش اسمارتیز می خره، روش می نویسه هر 8 ساعت یکی!
----
به آدامس می گن آرزوت چیه؟ می گه زیر دندون اصفهانی جماعت نیفتم!
----
اولی: حیف نون چرا دستت شکسته؟حیف نون: دیروز روی یه دیوار بلند راه می رفتم که یه دفعه دیوار تموم شد!
----
یه آقایی پنجاه تومان می اندازه توی صندوق صدقات، می بینه حیف نون داره از اون طرف خیابون بهش می خنده، فکر می کنه کم انداخته، یه دویست تومانی می اندازه، می بینه باز داره می خنده، یه پونصد تومانی در میاره، می بینه باز می خنده، خلاصه یه هزاری می اندازه توی صندوق، می بینه حیف نون دلشو گرفته قاه قاه می خنده. می ره اون طرف خیابون بهش می گه: آخه مردک! برای چی می خندی؟ کار من کجاش خنده داره؟حیف نون می گه: ها ها... این که گوشی نداره!
----
محرم و صفر است که اصفهانی ها را زنده نگه داشته است!
ستاد پخش نذری
----
دو تا خانوم داشتن با خاطرات لاغریشون واسه هم افه میومدن. اولی می گه من اونقدر لاغر بودم که وقتی می رفتم حموم مامانم با یه چیزی روی چاه رو می پوشوند تا من توی چاه نیفتم. دومی می گه این که چیزی نیست، من یه بار یه آلبالو رو با هسته قورت دادم، همه ی فامیلامون می گفتن اوا زری خانوم چند ماهه حامله ای؟!
۱۳۸۷ اسفند ۲۱, چهارشنبه
طنز روز
غضنفر تف ميكنه تو جوب آب، دنبالش میدوه، تا لگدش كنه!!
----
جاسم مي گوزه! برای اینکه جلو رفققاش ضايع مي شه از خدا مي خواد اونو ۳۰۰ سال مثل اصحاب کهف بخوابونه. خلاصه بعد از ۳۰۰ سال بلند مي شه گرسنش مي شه ميره نانوايي سکه اي رو به نانوا مي ده نانوا مي گه: اين چيه؟ اين که مال عهد جاسم گوزوه
----
يه يارو ميره زير غلطك، غضنفر ميره خبر مرگش رو به خانوادش بده. ميره در خونشون به پسر يارو ميگه: بابات چه جوري بود؟ ميگه: دراز و باريك. تركه ميگه: حالا ديگه صاف و پهنه
----
ميخه ميفته تو آب زنگ مي زنه در ميره!
----
غضنفر آهنگ خالي گوش مي کرده ميزنه زير گريه ميگن چرا گريه مي کني؟ با بغض ميگه آخه خوانندش لاله!
----
در مراسم سالگرد ازدواج، شوهر رو کرد به میهمانان و با افتخار گفت: من به جرأت می توانم بگویم که من و همسرم 24 سال با خوشبختی کامل زندگی کردیم.
یکی از میهمانان گفت مگر این چهارمین سالگرد ازدواج شما نیست!مرد گفت: خوب منظور من اون سالهایی است که هر دو مجرد بودیم.
یکی از میهمانان گفت مگر این چهارمین سالگرد ازدواج شما نیست!مرد گفت: خوب منظور من اون سالهایی است که هر دو مجرد بودیم.
----
غضنفر می ره اداره پلیس، می گه: اومدم بهتون بگم طوطی ام گم شده.پلیسه با تعجب می گه: ولی فکر نکنم ما بتوانیم طوطی شما را پیدا کنیم.غضنفر می گه: نه اصلاً دنبالش هم نباشین. من فقط اومدم بهتون بگم که اگر تصادفاً اونو پیدا کردین، بدونین که من با عقاید سیاسیش موافق نیستم!!! به هر کسی که فحش بده، نظر شخصی خودشه!
۱۳۸۷ اسفند ۱۲, دوشنبه
طنز و جوک
بر اثر قطع برق در یکی از شهرهای کشور، ده ها تن از هموطنانمان، ساعت ها روی پله‌های برقی گیر کردند!!!
----
باخريد يکي از سيم کارتهاي اعتباري ايرانسل و دريافت سيم کارت هديه صاحب دو دوست پسر جديد ديگر شويد.طرح چند دوست پسري ايرانسل
----
بچه: مامان اون آقاروببين كچله!!!!
مامان: هيس...ميفهمه !
بچه: اه...مگه تا حالا نفهميده
----
غضنفر مي ره تماشاي رقص باله از اول تا آخرش خواب بوده. بعد ازش مي پرسن چه طور بود؟ ميگه آدماي خوبي بودن. ديدن من خوابم میاد، رو نوک انگشت راه مي رفتن!
----
به یکی میگن وقتی زنت خونه نیست چی کار میکنی؟میگه: استراحت.میگن :وقتی هست چی ؟ میگه: استقامت
----
قبض تلفن همراه اينجانب گم شده است. از يابنده تقاضا می شود كه مبلغ آن را پرداخت نمايد و رسيد بانک را به عنوان مژدگانی نزد خودش نگاه دارد
اشتراک در:
پست‌ها (Atom)