خودکشی
۱۳۸۷ بهمن ۱۲, شنبه
sms ویروسی
به سه دلیل دوستت دارم; دوتاشو نمی دونم، اون یکی هم یادم نیست!
□□□
- گاهی وقت ها چقدر ساده عروسک می شویم، نه لبخند می زنیم و نه شکایت می کنیم. فقط احمقانه سکوت می کنیم.
□□□
- نمی دانم تا کدامین طلوع زنده خواهم ماند و در کدامین غروب خواهم رفت، اما دوست دارم تا آخرین لحظه بودنم تو را سر کار بگذارم. □□□
- کسی که به زور می کوشد دوست داشتنی باشد، بیش از پیش بیزاری آور می شود.
□□□
- اگه دیدی کسی محکم بهت لگد زد ناراحت نشو، چون خیلی توپی!
□□□
- در زندگی مشو مدیون احساس کسی، تا نباشد رایگان عمرت گروگان کسی.
□□□
- زندگی مثل بازی شطرنج میمونه، اگه بلد نباشی همه میخوان یادت بدن. وقتی هم که یاد گرفتی همه میخوان شکستت بدن!
□□□
- کاشکی دنیا واسه یک شب مال من بود، اون وقت با خوشحالی از دنیام پرتت می کردم بیرون!
□□□
- اندیشیدن به پایان هر چیز، شیرینی حضورش را تلخ می کند. بگذار پایان تو را غافلگیر کند، درست مانند آغاز.
لطیفه های خنده دار
روابط عمومي شركت مخابرات ايران اعلام كرد: همزمان با آغاز جشن هاي پيروزي انقلاب و دهه مباركه فجر، نام شركت مخابرات به شركت "نود يوزارسيفان" تبديل خواهد شد. دليل اين تغيير نام سود دهي بالاي سريال يوسف و برنامه نود براي اين شركت از طريق ارسال اس ام اس بين مشتركان اعلام شده
----
يارو داشته هلو می خورده، به هسته اش که می رسه میگه به به! گردو هم داره!...
----
غضنفررو بهش کار میدن که کف اتوبان رو لاین بکشه... روز اول 6 مایلو رنگ میزنه... روز دوم 3 مایل رو و روز سوم کمتر از یه مایل... صاحاب کارش بهش میگه هوی چرا تو هر روز کمتر از دیروز کار میکنی...؟ میگه "من نمیتونم بهتر از این کار کنم... چون هر روز دارم از قوطی رنگ دورتر میشم
غضنفررو بهش کار میدن که کف اتوبان رو لاین بکشه... روز اول 6 مایلو رنگ میزنه... روز دوم 3 مایل رو و روز سوم کمتر از یه مایل... صاحاب کارش بهش میگه هوی چرا تو هر روز کمتر از دیروز کار میکنی...؟ میگه "من نمیتونم بهتر از این کار کنم... چون هر روز دارم از قوطی رنگ دورتر میشم
----
آهنگ مورد علاقه در قزوین :عزیزم بگو بر میگردی
----
رشتیه و آبادانیه رو داشتن اعدام میگردن رشتیه مثل بید میلرزید . آبادانیه با خونسردیه تمام نگاهی کرد به رشتیه و گفت: کا مگه بار اولته !!!!!!
----
تاحالا هر کی زیر ما خوابیده ناراضی بلند نشده روابط عمومی پتوی گلبافت
----
غضنفر رفت تعليم رانندگي رفيقش پرسيد چطور بود ؟ گفت : گفت خوب بود ولي مربيه خيلي مذهبي بود . هر طرف من مي پيچيدم مي گفت يا امام رضا يا ابوالفضل
----
به غضنفر میگن: با «هندونه» جمله بساز. میگه: هند اونه که بغل پاکستانه!
----
هویجه با بچش تو خیابون می رفتن یهو بچه هویج می زنه زیر گریه مامانش می گه چیه؟بچه می گه مامان مامان آب هویج دارم
----
طرف اینقدر واسه دوست دخترش نامه نوشت که آخرش دختره با پستچی ازدواج میکنه!
----
اگه اين نوار غزه رو پيدا كردي بده ما هم گوش كنيم
----
آدم به 6 دلیل شانس اورد چون حوا نمیتونست ایناو بهش بگه: 1-من ادمت كردم 2_برو از شوهرای مردم یادبگیر 3_دیشب كجا بودی؟ 4_چرا پولاتو میدی مادرت؟ 5-چرا به اون زنه نگاه كردی؟ 6-می دونی من چند تا خاستگار داشتم؟
----
مرد: عزيزم امشب شام چي داريم؟ زن: زهر مار ...! مرد: من ميل ندارم خودت بخور
بچه: مامان ناهار چی داريم؟ مادر با عصبانيت: زهر مار ... ! بچه: آخ جون، از شر املت راحت شديم.
----
طرف با خدا قهر میکنه. صبح که میخواد از خونه بره بیرون میگه به امید بعضیا
----
طوجه طوجه... عاموظش علفباي ضبان فارصي سد در سد تظميني جلسه ي عول رايگان
----
غضنفر ميره کله پاچه فروشي، يارو بهش ميگه: قربون چشم بگذارم؟ غضنفر ميگه: نه آقا! حداقل صبر کن من برم قايم شم
----
نگاهت همچون باران است و قلبم همچون كوير... و مي داني كه كوير بدون باران زنده است... پس برو بزار باد بياد
----
سه تا ........ ميرن دزدي- صابخونه بيدار ميشه و دزدا ميرن هر کدوم تو يه گوني قايم ميشن!صابخونه مياد و به گوني اول لگد ميزنه..صداي نون خشک در مياره! به دومي لگد ميزنه .. صداي گردو در مياره! به گوني سوم لگد ميزنه ... هيچ صدايي در نمياد ..دوياره محکمتر لگد ميزنه.... باز صدا نميده!؟ دفعه سوم که لگد ميزنه یارو با عصبانيت مياد بيرون ميگه بابا ...آرده ، آرد ..آرد صدا نداره ! ميفهمي؟
----
به طرف ميگن "تور" را تعريف كن؟ ميگه: تور مجموعه سوراخهايي هستند كه با طناب به هم وصل شده‌اند
----
يارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام ... ؟ يارو ميگه . اخ اخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم .
----
جاسم 1 ميليون دلار از خونه يه پولدار ميدزده . روز بعد زنگ ميزنه خونه طرف ميگه : ولك بچه ات رو بده تا پولهارو پس بديم
----
شايد اين جمعه بيايد شايد...............دعاي دختران دم بخت
----
یه ماره میره حموم زنونه همه جیغ و داد میکنن و در میرن ماره میگه: نترسید منم کبری
۱۳۸۷ بهمن ۷, دوشنبه
اتومبیلی با مزایای برجسته فنی
سیترون با مزایای برجسته فنی و ایمنی اینک برای سال 1349 با قفل فرمان ، استارت دکمه ای و با رنگهای دلپذیر طبیعت تقدیم هموطنان عزیز می گردد.
اتومبیل مردم
اس ام اس های جدید
بیا حواسمون رو پرت کنیم مال هرکی دورتر افتاد عاشقتره اول خودم . حواسمو بده تا پرت کنم !!!
-----------
دل به تو دادم تو به من قلوه دادي! نه! به من ساندويچ دلمه دادي!نه!دل به تو دادم که برام ناز کني نه بري براي من جيگرکي باز کني!!
-----------
بيا به سختي هامون فکر نکنيم ، به زندگي فکر کنيم ، به بهار ،به عشق ، به بهشت ، به جهنم ، به درک ، به تو چه، به من چه ، من نازيو طلاق نميدم!!!
-----------
هر کس در زمان فراوانی 7 اس ام اس برای ما ارسال کند، در زمان قحطی 14 اس ام اس به او می دهیم!
-----------
چشم انداز14ساله,طرح تحول اقتصادی= مصر جدید; قدرت اول منطقه
اطلاعیه كمیته ی سفرهای استانی:
چون جان یوسف درسفر به استان قزوین درخطراست
این سفرراخودشخص آخن اتون متحمل میشوند
اطلاعیه كمیته ی سفرهای استانی:
چون جان یوسف درسفر به استان قزوین درخطراست
این سفرراخودشخص آخن اتون متحمل میشوند
-----------
نیروی انتظامی اعلام كرد از سوءقصد به جان یوزارسیف هیچ اطلاعی نداشته
ونگهبانان محله را مقصردرحادثه دانستند
ونگهبانان محله را مقصردرحادثه دانستند
لطیفه
اولي به دومي: آن دو نفر را مي‌بيني؟ ده سال است كه ازدواج كرده‌اند و به قدري يكديگر را دوست دارند كه آدم فكر مي‌كند اصلا ازدواجي بين‌شان صورت نگرفته است
-----------
پرايده داشته از بغل فلكس قورباغه ايه رد ميشده، ازش ميپرسه: داداش، چشمات چرا زده از حدقه بيرون؟!
فلكسه ميگه: اگه موتور تورم درمياوردن ميچپوندن به ما تحتت، چشمات ميزد از حدقه بيرون!!!
فلكسه ميگه: اگه موتور تورم درمياوردن ميچپوندن به ما تحتت، چشمات ميزد از حدقه بيرون!!!
-----------
وزارت ارشاد شعر "اتل،متل،توتوله" را به دلايل زير ممنوع كرد:
1.وجود كلمات توتوله، پستان و تحريك كودكان 2.استفاده از كشور هندوستان 3.زن كردي 4.ترويج فساد و بي حجابي...
شعر اصلاح شده: اتل متل زباله، گاو حسن باحاله، هم شير داره هم آستين، شيرشو بردن فلسطين، بگير يك زن راستين، اسمشوبذار حكيمه، كه چادرش ضخيمه!!!
1.وجود كلمات توتوله، پستان و تحريك كودكان 2.استفاده از كشور هندوستان 3.زن كردي 4.ترويج فساد و بي حجابي...
شعر اصلاح شده: اتل متل زباله، گاو حسن باحاله، هم شير داره هم آستين، شيرشو بردن فلسطين، بگير يك زن راستين، اسمشوبذار حكيمه، كه چادرش ضخيمه!!!
-----------
يه روز مدير مهد كودك به يكي از بچه ها ميگه:تو مامان داري؟ ميگه نه!ميگه بابا داري؟ ميگه نه!مرده
ميگه پس چي داري؟ ميگه جيش دارم!!!!
-----------
توي يه تاكسي يه زنه با بچه اش و يه مرد تنها نشسته بودن زنه ميخواسته به بچه اش شكلات بده!هي ميگه : ميخوري يا بدم اين آقا بخوره ميخوري يا بدم اين آقا بخوره ، 5 دقيقه همينجوري ميگذره .آخرش مرده شاكي ميشه به بچهه ميگه : عزيزم تكليف مارو روشن كن اگه ميخوريش من پياده شم ، سه تا كوچه از خونمون گذشته!
۱۳۸۷ بهمن ۵, شنبه
لطیفه و جک
▪ یه نفر میشینه تو تاکسی، راننده بهش میگه: داداش دستت لای در گیر نکنه. اون هم میاد مرام بذاره، میگه: داداش سرت لای در گیر نکنه
▪ یک بار یک غضنفر زنگ میزنه تاکسی تلفنی میگهاقا ماشین دارید. مردی که پشت تلفنبوده جواب میده بله.غضنفر میگه خوش به حالتون ما نداریم
▪ یک روز یه راننده تاکسی به مسافرش که شبیه ژاپنی ها بوده میگه آقا ببخشید شما ژاپنی هستید اون میگه نه ، برای بار دوم ازش مپرسه آقا شما ژاپنی نیستید؟ بازم طرف میگه نه ، بارسوم بازم میپرسه یاروه از کوره در میره میگه آره هستم راننده تاکسی میگه ولی به قیافت نمیاد.
▪ غضنفر از تاکسی پیاده می شه درو محکم می بنده می گه خودتی راننده میگه من که چیزی نگفتم ، غضنفر می گه بعدا که می گی
اس ام اس جدید
یه بار گفتم دوستت دارم ............بعدش هزار بار گفتم غلط کردم!
توانا بود هر که دانا بود، نیست دکتری که خطش خوانا بود.
نصیحت روز: هرجا که هستید، هر از گاهی دستی به جیب خود بکشید تا مطمئن شوید کیف پولتون سر جاشه. همین روش را در مورد دوست دختر یا دوست پسر خود نیز اعمال کنید!
تنها چیزی که به عدالت بین مردم تقسیم شده عقله..........چون هیچ کس نمی گه عقل من کمه!
به خانمی که سن واقعی اش را می گوید نباید اعتماد کرد، چون از چنین خانمی گفتن هر چیزی بر میاد!
در زندگی دو چیز است که انسان می تواند به آن دست یابد: اول بدست آوردن آرزوها و سپس لذت بردن از آنها. خردمندترین انسان ها دومی را انتخاب می کند.
برای اولین و آخرین بار زندگی کنید و تک تک روزهای آن را بعنوان یک زندگی مستقل به حساب بیاورید.
مردانی که دیر قول می دهند خوش قول ترین مردان دنیا هستند
مرز عشق این روزها شباهت زیادی به آدامس دارد: اول شیرین، بعد دوست داشتنی، سپس تکراری و خسته کننده و در آخر دور انداختنی!
مطمئن ترین اصل در طول زندگی خودسازی است نه اصلاح دیگران.
وقتی ناله های خرد شدن ات، زیر پای باران، نوای دل انگیزی شد، چه فرقی می کند برگ سبز کدام درختی؟
نرم افزار عشقت روی سخت افزار دلم خودبخود نصب شده، با این اس ام اس می خوام آپ دیتش کنم، لطفا گوشی را بزار روی قلب ات.
کاریکاتورهای تاریخی
ششمین کاریکاتور برتر تاریخ
هفتمین کاریکاتور برتر تاریخ
هشتمین کاریکاتور برتر تاریخ
نهمین کاریکاتور برتر تاریخ
دهمین کاریکاتور برتر تاریخ
۱۳۸۷ بهمن ۳, پنجشنبه
کاریکاتورهای برتر تاریخ
زیباترین کاریکاتور تاریخ ” یاد ” اثر ارد بزرگ
دومین کاریکاتوربرتر تاریخ
اثر براد هولاند
سومین کاریکاتور برتر تاریخ
چهارمین کاریکاتور برتر تاریخ
پنجمین کاریکاتور برتر تاریخ
اس ام اس عاشقانه
- با دادن یک هدیه در «روز زن»، خود را یک سال بیمه بدنه و اعصاب کنید!
- جهان بیش از شش میلیارد جمعیت دارد یکی نیست به من بگه: «چرا واسه تو اس ام اس فرستادم!»
- خیلی خیلی ببخشید مزاحم وقت شریف شما شدم، واقعا قصدی نداشتم اما یه سوال پیش اومد که باید می پرسیدم; تو میدونی که وقتی کشورها نفت شان رو می فرستند به کشورهای دیگه، بشکه هاشو پس می گیرند یانه؟! (مخصوص نیمه شب)
- در زندگی راه های زیادی برای رسیدن به آزادی وجود دارد، فقط باید بها» آن را پرداخت. اگه از رسالت بری تا آزادی ۵۰۰تومان و از انقلاب ۳۰۰تومان... (صنف مسافرکش ها)
- اون چیه که از گل بهتره، از حوری قشنگ تره، از دنیا با ارزش تره، از فرشته پاک تره؟ ....... نمی دونی؟! واقعا که از تو بعیده هنوز منو نشناختی!
- یادت باشه که یادت بندازم که به یادم بیاری که یاد بدی دیگه این وقت شب با اس ام اس کسی رو بیدار نکنم! (مخصوص نیمه شب)
لطیفه های جدید
▪ به غضنفر میگن تو شهرتون آثار باستانی دارین؟ میگه نه ولی دارن میسازن
▪ غضنفر میره حج نه نماز می خوند ، نه طواف می کرد و نه . . . ازش می پرسند : تو چرا هیچ کاری نمی کنی ؟ میگه : به ما گفتند همه چیز با کاروانه !
▪ غضنفر یه سی دی میخره، میبینه سوراخه، میره پسش میده!!!!
▪ می‌تونی دویست هزار تومن به من قرض بدی؟
می‌دونم که داری!
خواهش می‌کنم کمکم کن.
به خدا بهت برمی‌گردونم.... (التماس غضنفر به یک دستگاه خودپرداز!!!)...
▪ به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!
▪ یه روزغضنفرمیره توجنگل می بینه روباهه خوابه میگه خوب شد خواب بود وگرنه گولم میزد
▪ غضنفر داشته نوار خالی گوش میکرده گریه میکرده میگن چرا گریه میکنی؟میگه دلم واسه خوانندش میسوزه لال بوده!
▪ غضنفر میره خواستگاری بابای عروس بهش میگه اون گلی که زدی به یقت خارش اذیتت نمیکنه میگه خارش که نه ولی گلدونش که تو لباسمه بیچارم کرده!
▪ غضنفر پتروس فداکار و با دهقان فداکار قاطی می کنهمی ره انگشتشو می کنه تو چشم راننده قطار
▪ یک بار یک غضنفر زنگ میزنه تاکسی تلفنی میگه اقا ماشین دارید. مردی که پشت تلفنبوده جواب میده بله.غضنفر میگه خوش به حالتون ما نداریم
۱۳۸۷ بهمن ۱, سه‌شنبه
اشتراک در:
پست‌ها (Atom)