۱۳۸۸ بهمن ۱۱, یکشنبه

مسیج عشقی

شمابه علت حمل مرام وداشتن معرفت به حبس ابد درقلب من محكوم هستيد!
----
میدونی معنی<۷۲۱> چیه؟
یعنی:
بین(۷) آسمون و (۲) عالم، (۱)دونه ای به خدا!
----
ميگن نارنگي، چون پوستش زود کنده ميشه پيش مرگ همه ي ميوه هاست!
نارنگيتيم هلو !
----
دوست مثل بالشته.
وقتی ناراحتی روش گریه کن، تو خستگی هات بهش تکیه کن، از خوشحالی بغلش کن، تو بیماریت سرت رو بذار روش.
بالشتم رفیق!
----
[¡] [¡] [] [¡] این قبرها را می بینى؟ یکیش خالیه، خریدمش تا برات بمیرم.
----
این اس ام اس تقدیم به خوبی که سخت به شطرنج زندگی مشغوله و نمی دونه که من مات رفاقتش هستم!
----
دوسطط دارم با (ط) دسته دار، تا دستش بخوره تو سر هر چی حسوده!
----
می خوام که عاشقت بشم، گل شقایقت بشم
دلم برات تنگ شده بود، گفتم مزاحمت بشم
----
سلام سلام موش موشی / نیستی کجایی، کوشی؟دلم شده قلمبه / بله، تویی که توشی !
----
مشترک گرامی! بدلیل بدهی قبلی، هر جا گیرت بیارم... می بوسمت!
----
سلام. حالت خوبه؟ تو گم شدی؟آخه دیدم پشت شیشه یه مغازه نوشته یک تکه طلا با ارزش پیدا شده... گفتم شاید تو باشی!

۱۳۸۸ بهمن ۷, چهارشنبه

مسیج توپ

این اس ام اس نیست
.
.
یه بهونست ت ت.
می خواد بهت بگه که.
هنوز هم کسی هست که سرکارت بزاره .
----
نگاهت مهربونه نازنینوم
ابروهات کمونه نازنینوم
بکش بالا که بردی آبرومو
دماغت آویزونه نازنینوم!
----
اگر کردی مرا روزی فراموش / سرت را می كنم در دیگ آبگوشت
----
یک شاخه گل از بهار قالی بفرست
ازباغ و بهار، شور و حالی بفرست
از بی خبری خسته شدم درکم کن
یک نامه که نه، پیام خالی بفرست
----
اگه یه روز دیدی همه اطرافت سفید شده، احساس خفگی می کنی، نمی تونی حرف بزنی و صدایی بشنوی، نگران نشو... تو زنده ای... فقط سرت تو توالت فرنگی گیر کرده!
----
مامانت خونه هست؟
مامانم كارش داره...
(طرح خوشحال كردن دختران دم بخت)
----
یه کم کمتر برام بمیر.
دیگه نمی دونم کجا خاکت کنم!
----
*۱۴1*#دوستت دارم*#
.
.
.

شارژ جدید قلب
----
بس كه دوست دارم میخوام بخورمت ولی حیف كه مامانم گفته هله هوله نخور!
----
طرحهای تنهایی دلم رابا معصومیت نگاهت پاک کردی، خانه ی قلبم را از غمها شستی، حالاکه اینقدر زحمت میکشی روی این میزم یه دستمال بکش!
----
سلامتیه رفیقایی که تو دریای مردونگی غرق میشن ولی از رو پل نامردی رد نمیشن، صلوات

۱۳۸۸ دی ۲۲, سه‌شنبه

جوک قدیمی

ملانصرالدین در عرصه ی مسابقه بر اسبی بنشست و یال اسب در دست گرفت.


اسب تاختن آورد و ملا از پشت آن لغزید و از ابتدای یال به انتهای دمب آن رسید !


پس آواز در داد: آهای! آهای ...! این اسب تمام شد یک اسب دیگر بیاورید!!!


----


مرد موقع برگشتن به اتاق خواب گفت: "مواظب باش عزیزم، اسلحه پر است"


دختر که به پشتی تخت تکیه زده بود گفت: "این را برای کشتن زنت گرفته ای؟""


نه خیلی دل و جرات میخواهد، میخواهم یک حرفه ای استخدام کنم""


من چطورم ؟"


مرد پوزخندی زد "آخر کدام احمقی برای آدم کشتن یک زن استخدام میکند؟"


زن لبهایش را مرطوب کرد، اسلحه را به طرف مرد گرفت و گفت:"زن تو"بنگ بنگ


----

يه جهنمي به بهشتيه ميگه ميشه از ميوه هات به منم بدي؟ ميگه نه

ميگه چرا؟ ميگه نمي شه

جهنميه ميگه: ها توام يه روز مياي بگي آب داغ بده ديگه

----

به يکي ميگن اگه حالت تهوع بهت دست داد چي کار ميکني ميگه هيچي من بهش دست نميدم

----

غضنفر داشته دعا مي کرده: خدايا منو نيامرز!

ازش مي پرسن چرا اين جوري دعا مي کني؟

مي گه دارم شکسته نفسي مي کنم!

----

مردی با افتخار گفت: زن من یک فرشته است مرد دیگری جواب داد: خوش به حالت، زن من هنوز زنده است!

----

مردها بر اثر كمبود عاطفه ازدواج می كنند

بر اثر كمبود حوصله طلاق می دن

ولی نكته جالب اینه كه بر اثر كمبود حافظه دوباره ازدواج می كنند !



۱۳۸۸ دی ۲۰, یکشنبه

مسیج های جدید

همیشه به زندگی بخند


بخند


.


.


.


آره بخند


.


.


.


بخند


.


.


.


.


.


.


بسه دیگه! نیشتو ببند!


----


ببخشید، یه سوال شرعى دارم


.


.


.


دیشب خواب شما رو دیدم، آیا نماز وحشت بر من واجبه؟


----


3 روش فرشته شدن:


1....


2....


3...


چیه؟ دنبال چی می گردی؟ تو فعلا آدم شو، فرشته شدن پیشکشت!


----


سلام .حالت خوبه؟ تو گم شدي؟؟!!!
.
.
.
آخه ديدم پشت شيشه يه مغازه نوشته يك تكه طلاي با ارزش پيدا شده گفتم شايد تو باشي
----
بازم مرام تیر آهن!!

یه مدت که خبری ازش نگیری خودش زنگ میزنه!
----
الهی تو خورشید بشی و من زمین
تا سالی یک بار من دور تو بگردم و سالی ۳۶۵ روز تو دور من بگردی
----
اگه دیدی یه سوسک پشت و رو افتاده و داره دستو پا می زنه فکر نکن که زدنش
.
.
.
.
.
.
داره به قیافه ی تو می خنده
----
اگر مایلید با یک افغانی ازدواج کنیدبه نکات زیر توجه کنید
.
.
.
.
.
خاک بر سرت ؛ مگه مایلی؟
----
سه راه برای پول درآوردن وجود داره:
۱/ پدرت برات پول در بیاره
۲/پدر مردم رو برای پول دربیاری
۳/ پدرت دربیاد تا پول دربیاری
----
یارو میره لب دریا
.
.
بقیش بمونه واسه فردا

۱۳۸۸ دی ۱۹, شنبه

عکس مضحک



اتوبوس آدم خوار


اتوبوس وحشت


شما جا تمساح بودید کدومشو تناول می کردید


غذای تمساح


با ریاضیات می توان همه چیز رو اثبات کرد!


اثبات مسائل ریاضی



رو زمین صافش بدنسازی مشکل هست چه برسه به ...!


اسکات پا

عکس مضحک

۱۳۸۸ دی ۱۷, پنجشنبه

مسیج های باحال

شنیدم 5 شنبه عقدته. بی وفا! چرا ما رو خبر نکردی؟


.


.


.


.


.


.


ستاد روحیه دهی به مجردها!


----


ای با صفا


.


.


.


تورا زنم صداهر روز می دهم ندا


.


.


.


اگر داشتی وفاSMS می دادی گدا !


----


زنها فرشته اند


.


.


.


البته فرشته قبض روح!


----


جریان چیه که جسد اونایی که ادعا میکنن برای ما میمیرن ، هیچوقت پیدا نمیشه !؟


----


زندگی را از تو نام برده اند !


ز : زاویه نگاه تو


ن : نوای کلام تو


د : درگاه ابروی تو


گ : گیسوی پریشان تو


ی : یارو ، سر کاری!


----


دوستت ندارم به اندازه اقیانوس، چون یه روز تموم می شه.
دوستت ندارم به اندازه خورشید، چون غروب می کنه.
دوستت دارم به اندازه روت که هیچوقت کم نمی شه!


----


توی قلبم نوشتم ورود ممنوع !
حالا که وارد شدی ، خروج ممنوع !!


----


اگه صدای اس ام اس گوشیت در اومد ، نگو پیام دارم
بگو یه رفیق با مرام دارم که یادم کرده !


----


در بیابان قلبم


.


..


..


..


.


تو تنها شتری!


----


زبونی که نگه دوست دارم به درد بستنی لیسیدن میخوره !
پس
د
و
س
ت
د
ا
ر
ولش کن ! بستنیش خوشمزه تره !!!
----
عروسک قشنگ من قرمز پوشیده / تو رختخواب مخمل آبی خوابیده
عروسک من ، چشماتو باز کن / اس ام اس تو حالا نگاه کن !
عروسکم اوسگل شدی ، برو لالا کن !!!
----
مامانه داشته واسه بچه اش لالائی میخونده
بعد از 15 دقیقه بچه میگه :
خوب دیگه مامان خفه شو میخوام بخوابم !!!

۱۳۸۸ دی ۱۶, چهارشنبه

جوک مردان

موادلازم برای درست کردن مردها:
بیخودموادخودتون روبه هدرندید مردها درست بشونیستن.
----
شباهت مردابه خط تالیا:
خیلی ارزونن...زیاداعتبارندارن...دل خوش کنن...کلاستواساسی میارن پایین...مال بدبیخ ریش صاحبشه...
----
قوانين طلائي همسرداري (براي مردان) :
قانون اول: بايد زني داشته باشيد كه در كارهاي خانه مثل آشپزي، تميزكاري، گردگيري و ... خوب باشد‎.
قانون دوم: بايد زني داشته باشيد كه موجبات سرگرمي و خنده و شادي شما را فراهم نمايد‎.
قانون سوم: بايد زني داشته باشيد مورد اعتماد و اطمينان و راستگو‎ ...
قانون چهارم: بايد زني داشته باشيد كه از بودن با او لذت ببريد و باعث آرامش خاطر شما باشد‎
قانون پنجم: خيلي خيلي اهميت دارد كه اين چهار زن از وجود يكديگر بي خبر باشند
----
از يه دختر مي‌پرسن: چرا شما به پسرا ميگين BF؟ ميگه: آخه مخفف كلمات: بدبخت فلك زده است!
----
تحقيقات نشان داده تنها 20 درصد مردان عقل دارند ، بقيه زن دارند
----
کوره ميره توي آشپزخونه يه هو دستش ميخوره به رنده ، ميگه : اين چرندیات چيه اينجا نوشته ؟
----
كاش زن گرفتن مثل ايرانسل بود يكي ميگرفتي يكي هم جايزه ميدادند
----
قدرت ديد خانمها : يه تار مو را روي كت شوهرشون مي بينند اماچراغ تير برق كوچه شون را هنگام رانندگي نمي بينند.
----
زن: عزیزم! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم چرا می خوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟
شوهر: آره، خوب یادمه، گفتم: می خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم.
زن: خوب، پس چی شد؟
شوهر: خوب، خوشبخت کردم دیگه.
زن: کیو خوشبخت کردی؟
شوهر: همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه!
----
مژده به آقايان : پژو 405 بدون اير بگ - بدون کمربندايمني – آماده آتش سوزي بدون دليل – بهترين عيدي براي همسر دلبندتان

۱۳۸۸ دی ۱۴, دوشنبه

جوک دکتر

اولی: آقای دکتر، من فکر می کنم عینک لازم دارم.


دومی: بله حتما! چون این جا مغازه ساندویچ فروشی است!


----


يه روز يه خانمي زنگ ميزنه به دكتر ميگه : آقاي دكتر به دادم برسيد بچه ام مداد قورت داده .


دكتره ميگه : من همين الان ميام .


خانمه ميگه : دكتر تا اون موقع چي كار كنم ؟


دكتر ميگه : تا اون موقع ميتونين با خودكار بنويسين


----


مردي ميره دكتر و ميگه آقاي دكتر من همه چيز رو دو تا ميبينم


دكتر: ببينم شما هر چهار تاتون همين مشگل رو دارين؟!!!


----


سر در مطب جراح پلاستیک نوشته شده: لولو تحویل میگیریم هلو تحویل میدیم


----


با جواب دادن به اين سؤال روانپزشکی زیر ميتوانيد بفهميد افسرده هستيد يا خير.


سؤال: افسرده هستيد يا خير؟


----


غضنفر:« آقاي دكتر! انگشتم هنوز به شدت درد مي كند!»


دكتر: «مگر نسخه ديروز را نپيچيدي؟»


غضنفر: «چرا، پيچيدم دور انگشتم، ولي اثر نداشت!»


----


طرف پاش درد ميگيره قرص مسكن مي ذاره تو جورابش
----
مردي به مطب پزشك رفت و گفت: «آقاي دكتر! چند وقتي است كه بيماري فراموشي گرفته ام. چه كار كنم؟»
پزشك:« اول بهتر است تا فراموش نكرده اي، ويزيت مرا بدهي.»

۱۳۸۸ دی ۱۲, شنبه

جوک خونه

یارو ميره خواستگاری. ازش می پرسن چه كاره ای؟ روش نميشه بگه قصاب، ميگه لوازم يدكي گوسفند دارم!
----
به غضنفر ميگن: يه ميوه خوشمزه، آبدار و شيرين نام ببر؟
ميگه: خيار!
بهش ميگن: خيار كجاش آبدار و شيرينه؟
ميگه: با چايي شيرين بخور، نظرت عوض ميشه!
----
زن از شوهرش مي‌پرسه: عزيزم، تو منو دوست داري؟
مرد ميگه: خوب معلومه عزيزم، اگه دوست نداشتم، چطور مي تونستم هر شب بيام خونه پيشت، وقت و عمرم رو تلف كنم؟
----
به طرف ميگن "تور" را تعريف كن؟ ميگه: تور مجموعه سوراخهايي هستند كه با نخ به هم وصل شده‌اند!
----
یارو تو پارک به نامزدش ميگه: عزيزم اگه اين درخت كاج زبون داشت الان به ما چي ميگفت؟
نامزدش ميگه اگه زبون داشت ميگفت كره خر من زردآلوام نه كاج! ...
----
معلم از بچه میپرسد: می دونی چراغواصها به پشت میپرن تو آب؟
مبگه : جون اگه به جلو بپرن می افتند تو قایق!
----
بچه :بابا نقاشیم قشنگه؟
بابا: آره پسرم، چی کشیدی؟
بچه : یه گاو داره علف می خوره!
بابا: کو علفا؟
بچه: گاو خورد!
بابا: پس گاو کو؟
بچه: علف خورد رفت!!
----
از یکی می پرسن: حالتون چطوره ؟
میگه: خوب شده تازه سرامیک کردیم
----
از چوپانی میپرسند :گوسفندان روی تو تآثیر نگذاشته اند؟
میگه: نعععععععععععع
----
دفترچه خاطرات حیف نون : خيلي فقير بوديم ،هيچ پولي نداشتيم ، مادرم قادر به زاييدن من نبود ، خاله ام مرا زاييد
----
غضنفر موز رو با پوست میخوره هر جا میره لیز میخوره