نمایی از انفجار اتمی در شهر هیروشیما
برای دیدن تصاویر در سایز بزرگتر روی آن کلیک نمایید.
ویرانی های حاصل از بمب هسته ای
شهر نابود شده هیروشیما
شه
شهر هیروشیمای ژاپن بعد از بازسازی
امروز هیروشیما شهری مدرن محسوب میشود
هیروشیما
۱۳۸۹ دی ۳, جمعه
۱۳۸۹ آبان ۲۶, چهارشنبه
اس ام اس کردی
باخی بةهةشتم ، روخساری تؤیة ضاوم تامــةزرؤی دیداری تؤیة
یـادی ثیرؤزت هـةر لـة دپـمایة تا أؤذی دوایـی کـؤتایی نایة
معنی :
باغ بهشت من ، رخسار توست دیدگانم مشتاق دیدار توست
یاد متبرک تو مونس دل من است وتا روز بازپسین همراه اوست
----
یاران تةطبیرص ، زامـم کـاری‌یة دةردی ئةمجـارةم ئةوینداری‌یة
کؤترة باریکة نصضیری بـاز بص هةرطیزناتوانص بفأص،دةرباز بص
معنی:
یاران چاره‌ای! زخم من کاریست چراکه درد م این‌بار،درد عشق است
کبوتری‌که به چنگ شاهین افتاده‌است نه مجال پروازش هست نه راه گریزی
----
بـص تؤ هـةناوم باخی بـص‌ئاوة طوپـی ئـاواتم سیس و ذاکـاوة
ضاوم لـة أصذنةی بةزةیی تؤیة بةسیةتی خةزان وادةی ضرؤیة
معنی :
بی یادت دلم باغ تشنه‌ای خواهد‌شد بی یادت گل امیدم خواهد پژمرد
چشم امیدم به باران رحمت توست پس پاییز مرا بهار پرشکوفه گردان
----
ضؤن نةطرییم من بة کوپ، شصواوة لصم أؤذ و شةوم
بؤ تةوافی أؤذی رووت شصواوة و سةرطةردانة شةو
معنی :
چگونه نگریم منی که روز و شبم را بازنمی‌شناسم
بهر طواف خورشید روی توست که شب سرگردان است
----
خةرمةنی ذینم بة بادا ضوو بة دةس هیجرانی تؤ
من دةسووتصم و شةمیش بؤ حاپی من طریانة شةو
معنی :
خرمن هستی‌ام را هجران تو به دست باد سپرد
من میسوزم و شمع نیز بر حالم می‌گرید شب
----
شةوقی أوویی تؤیة رووناکی دپی سةوداسةرم
بؤ تریفةی ماهی أووت ضةن بص‌سةروسامانة شةو
معنی :
شوق دیدار روی تو روشنی‌بخش دل سودایی من‌است
بی فروغ ماه رویت، جلوه و جلایی ندارد شب
----
هه رچه ند که نات بینم
به ڵام ده نگی خه نده ت
ئه بزوێنێ
دڵی سڕم
معنی:
هیچ می دانی
هر چند که ناپیدایی
اما دل شکسته ام می گوید
می آید صدایی
----
گیانا که م زو وه ره نازدارم زو وه ره به س جاری بت بینم
گیانم بو خوت به ره
معنی :
جانان من زود بیا نازنینم زود بیا تا برای یک بار هم که شده ببینمت
یـادی ثیرؤزت هـةر لـة دپـمایة تا أؤذی دوایـی کـؤتایی نایة
معنی :
باغ بهشت من ، رخسار توست دیدگانم مشتاق دیدار توست
یاد متبرک تو مونس دل من است وتا روز بازپسین همراه اوست
----
یاران تةطبیرص ، زامـم کـاری‌یة دةردی ئةمجـارةم ئةوینداری‌یة
کؤترة باریکة نصضیری بـاز بص هةرطیزناتوانص بفأص،دةرباز بص
معنی:
یاران چاره‌ای! زخم من کاریست چراکه درد م این‌بار،درد عشق است
کبوتری‌که به چنگ شاهین افتاده‌است نه مجال پروازش هست نه راه گریزی
----
بـص تؤ هـةناوم باخی بـص‌ئاوة طوپـی ئـاواتم سیس و ذاکـاوة
ضاوم لـة أصذنةی بةزةیی تؤیة بةسیةتی خةزان وادةی ضرؤیة
معنی :
بی یادت دلم باغ تشنه‌ای خواهد‌شد بی یادت گل امیدم خواهد پژمرد
چشم امیدم به باران رحمت توست پس پاییز مرا بهار پرشکوفه گردان
----
ضؤن نةطرییم من بة کوپ، شصواوة لصم أؤذ و شةوم
بؤ تةوافی أؤذی رووت شصواوة و سةرطةردانة شةو
معنی :
چگونه نگریم منی که روز و شبم را بازنمی‌شناسم
بهر طواف خورشید روی توست که شب سرگردان است
----
خةرمةنی ذینم بة بادا ضوو بة دةس هیجرانی تؤ
من دةسووتصم و شةمیش بؤ حاپی من طریانة شةو
معنی :
خرمن هستی‌ام را هجران تو به دست باد سپرد
من میسوزم و شمع نیز بر حالم می‌گرید شب
----
شةوقی أوویی تؤیة رووناکی دپی سةوداسةرم
بؤ تریفةی ماهی أووت ضةن بص‌سةروسامانة شةو
معنی :
شوق دیدار روی تو روشنی‌بخش دل سودایی من‌است
بی فروغ ماه رویت، جلوه و جلایی ندارد شب
----
هه رچه ند که نات بینم
به ڵام ده نگی خه نده ت
ئه بزوێنێ
دڵی سڕم
معنی:
هیچ می دانی
هر چند که ناپیدایی
اما دل شکسته ام می گوید
می آید صدایی
----
گیانا که م زو وه ره نازدارم زو وه ره به س جاری بت بینم
گیانم بو خوت به ره
معنی :
جانان من زود بیا نازنینم زود بیا تا برای یک بار هم که شده ببینمت
جانم را بگیر و برای خود ببر
۱۳۸۹ آبان ۱۹, چهارشنبه
گاوهای غول پیکر
در تصاویر زیر گاو های غیر معمول و غول پیکری را مشاهده می نمائید.
برای دیدن تصاویر به صورت بزرگ و کامل روی آن کلیک نمائید.
برای دیدن تصاویر به صورت بزرگ و کامل روی آن کلیک نمائید.
۱۳۸۹ آبان ۱۶, یکشنبه
جک خوب
مادر پسره براش می ره خواستگاری، پدر دختر می پرسه: خوب پسرتون چه کاره هست؟
مادره می گه: پسرم دیپلماته.
پدر دختر می گه: اوه چه عالی! یعنی چه کار می کنه؟
مادره می گه: یعنی از وقتی پسرم دیپلمش رو گرفته، همین طوری ماته!
----
حیف نون تراکتور می خره، بلد نیست خاموشش کنه، می بنددش به درخت!
----
چک نوشتن حیف نون:
231000 ریال
معادل دو سه هزار تومان.
----
حیف نون می ره عیادت یکی از دوستانش، وقتی می خواد بره به اقوام دوستش که اونجا بودن می گه: این دفعه مثل دفعه قبل نکنید که مریضتون مُرد و منو خبر نکردیدها!
----
حیف نون می خواسته بره شهرک آزمایش برای امتحان رانندگی، صبح ناشتا می ره!
----
حیف نون پاش درد می کرده، استامینوفن می اندازه تو جورابش محکم می بنده!
----
حیف نون آشغال میره تو چشماش سر ساعت 9 می نشینه دم در!
----
پدر:« پسر جان! وقتي من به سن تو بودم، اصلاً دروغ نمي گفتم.»
پسر:« پدرجان! ممكن است بفرماييد كه دروغگويي را از چه سني شروع كرديد؟»
----
ملا نصر‌الدین با دوستی صحبت می‌کرد.
- `خوب ملا، هیچ وقت به فکر ازدواج افتاده‌ای؟`
ملا نصر‌الدین پاسخ داد: ` فکر کرده‌ام. جوان که بودم، تصمیم گرفتم زن کاملی پیدا کنم. از صحرا گذشتم و به دمشق رفتم و با زن پر حرارت و زیبایی آشنا شدم اما او از دنیا بی‌خبر بود. بعد به قاهره رفتم؛ آن جا هم با زنی آشنا شدم که معلومات زیادی درباره‌ی آسمان داشت، اما زیبا نبود. بعد به اصفهان رفتم و نزدیک بود با دختر زیبا با ایمان و تحصیل کرده‌ای ازدواج کنم.`
- `پس چرا با او ازدواج نکردی؟`
- `آه، رفیق! متاسفانه او هم دنبال مرد کاملی می‌گشت!`
----
حیف نون ساعت نه شب که می شه سطل آشغال ویندوزش رو خالی می کنه!
----
به حیف نون می گن: اسم دکترت چیه؟ می گه: ترابی.
می گن: اسم کوچیکش چیه؟ می گه: فیزیو!
مادره می گه: پسرم دیپلماته.
پدر دختر می گه: اوه چه عالی! یعنی چه کار می کنه؟
مادره می گه: یعنی از وقتی پسرم دیپلمش رو گرفته، همین طوری ماته!
----
حیف نون تراکتور می خره، بلد نیست خاموشش کنه، می بنددش به درخت!
----
چک نوشتن حیف نون:
231000 ریال
معادل دو سه هزار تومان.
----
حیف نون می ره عیادت یکی از دوستانش، وقتی می خواد بره به اقوام دوستش که اونجا بودن می گه: این دفعه مثل دفعه قبل نکنید که مریضتون مُرد و منو خبر نکردیدها!
----
حیف نون می خواسته بره شهرک آزمایش برای امتحان رانندگی، صبح ناشتا می ره!
----
حیف نون پاش درد می کرده، استامینوفن می اندازه تو جورابش محکم می بنده!
----
حیف نون آشغال میره تو چشماش سر ساعت 9 می نشینه دم در!
----
پدر:« پسر جان! وقتي من به سن تو بودم، اصلاً دروغ نمي گفتم.»
پسر:« پدرجان! ممكن است بفرماييد كه دروغگويي را از چه سني شروع كرديد؟»
----
ملا نصر‌الدین با دوستی صحبت می‌کرد.
- `خوب ملا، هیچ وقت به فکر ازدواج افتاده‌ای؟`
ملا نصر‌الدین پاسخ داد: ` فکر کرده‌ام. جوان که بودم، تصمیم گرفتم زن کاملی پیدا کنم. از صحرا گذشتم و به دمشق رفتم و با زن پر حرارت و زیبایی آشنا شدم اما او از دنیا بی‌خبر بود. بعد به قاهره رفتم؛ آن جا هم با زنی آشنا شدم که معلومات زیادی درباره‌ی آسمان داشت، اما زیبا نبود. بعد به اصفهان رفتم و نزدیک بود با دختر زیبا با ایمان و تحصیل کرده‌ای ازدواج کنم.`
- `پس چرا با او ازدواج نکردی؟`
- `آه، رفیق! متاسفانه او هم دنبال مرد کاملی می‌گشت!`
----
حیف نون ساعت نه شب که می شه سطل آشغال ویندوزش رو خالی می کنه!
----
به حیف نون می گن: اسم دکترت چیه؟ می گه: ترابی.
می گن: اسم کوچیکش چیه؟ می گه: فیزیو!
۱۳۸۹ آبان ۱۲, چهارشنبه
کاردستی با ضایعات کامپیوتر
ساخت ماکت هایی جالب توسط یک هنرمند خوش ذوق با ضایعات کامپیوتر
برای دیدن تصاویر به صورت بزرگ و کامل روی آن کلیک نمائید.
آسیاب بادی
قایق با ضایعات موس
اینم یه طیاره
تراکتور
جوجه تیغی
سنجاقک
توپ
۱۳۸۹ آبان ۱۱, سه‌شنبه
پیامک نیمه شب
این مسیج مخصوص ساعت 3 بامداد است) میخواستم ببینم شبها كه میخوای بخوابی، گوشیتو خاموش می‌كنی كه سر كارت نزارن؟
----
مخصوص بعد از ساعت 3 صبح: .نصفه شب بخیر
----
خوابی؟ خوب اشکالی نداره، هر وقت بیدار شدی بهت می گم... بخواب
----
نمي دونم خواب ديدم که به تو اس ام اس دادم . خواب بودم به تو اس ام اس دادم . از خواب پاشدم به تو اس ام اس دادم . تو خواب بودي بهت اس ام اس دادم . کرم داشتم تو خواب به تو اس ام اس دادم . تو کرم داشتي نصفه شب اس ام اس رو خوندي . الان خوابم دارم مي نويسم . يا تو داري خواب مي بيني من بهت اس ام اس دادم . بي خيال .. بخواب
----
مشترک گرامي اين اس ام اس براي بيدار کردن شما در نيمه شب فرستاده شده است لطفا پس از خواندنش لبخند بزنيد و سعي کنيد دوباره بخوابيد !
----
شرمنده به خدا، آره ميدونم خواب بودي، خوب بابا فحش نده ديگه، کارت داشتم که بيدارت کردم. ميخواستم بدونم ماهي وقتي غذا ميخوره، آب نميره تو دهنش؟
----
ببين يکي ميخواست از خواب بيدارت کنه من نذاشتم کار خوبي کردم؟
----
ببين عزيز دلم پاشو........... اگه پا نشی قهر ميکنما............. خب دلم برات تنگ شده............ جون من پاشو............ پاشدی............. افرين عزيزم............ حالا که پاشدی ماچم کن بگير بخواب!
----
خواستم ببینم ساعت چنده؟ چون ساعتم خوابیده دلم نیومد بیدارش کنم!
----
ببخشید بد موقه مزاحم شدم!!! می خواستم قربونتون برم باید از کدوم طرف برم!
----
مخصوص بعد از ساعت 3 صبح: .نصفه شب بخیر
----
خوابی؟ خوب اشکالی نداره، هر وقت بیدار شدی بهت می گم... بخواب
----
نمي دونم خواب ديدم که به تو اس ام اس دادم . خواب بودم به تو اس ام اس دادم . از خواب پاشدم به تو اس ام اس دادم . تو خواب بودي بهت اس ام اس دادم . کرم داشتم تو خواب به تو اس ام اس دادم . تو کرم داشتي نصفه شب اس ام اس رو خوندي . الان خوابم دارم مي نويسم . يا تو داري خواب مي بيني من بهت اس ام اس دادم . بي خيال .. بخواب
----
مشترک گرامي اين اس ام اس براي بيدار کردن شما در نيمه شب فرستاده شده است لطفا پس از خواندنش لبخند بزنيد و سعي کنيد دوباره بخوابيد !
----
شرمنده به خدا، آره ميدونم خواب بودي، خوب بابا فحش نده ديگه، کارت داشتم که بيدارت کردم. ميخواستم بدونم ماهي وقتي غذا ميخوره، آب نميره تو دهنش؟
----
ببين يکي ميخواست از خواب بيدارت کنه من نذاشتم کار خوبي کردم؟
----
ببين عزيز دلم پاشو........... اگه پا نشی قهر ميکنما............. خب دلم برات تنگ شده............ جون من پاشو............ پاشدی............. افرين عزيزم............ حالا که پاشدی ماچم کن بگير بخواب!
----
خواستم ببینم ساعت چنده؟ چون ساعتم خوابیده دلم نیومد بیدارش کنم!
----
ببخشید بد موقه مزاحم شدم!!! می خواستم قربونتون برم باید از کدوم طرف برم!
۱۳۸۹ آبان ۱۰, دوشنبه
موجودات غول پیکر
تصویر چند جاندار عظیم الجثه که دیدن آن خالی از لطف نیست
برای مشاهده تصاویر به صورت بزرگتر و کامل روی آن کلیک نمایید.
یک سخت پوست خارق العاده
به این میگن یه صیاد ماهر
شکارچی گوزن خوشحال از شکار
یک کاهوی بزرگ
ماهی بزرگ
درخت تناور
هشت پای بزرگ
وزق گنده
یک سخت پوست استثنایی
نهنگی صید شده
۱۳۸۹ آبان ۶, پنجشنبه
اس ام اس نیمه شب
پسري هستم تحصيل کرده،زيبا،خوش تيپ ،با موهاي مشکي و بلند،چشم هاي مشکي،اندامي مناسب ،شغلي با درآمد بالا،کاملا معاشرتي،داراي اپارتمان و ماشين اخرين مدل و با وضع مالي عالي،که حاضر به ازدواج با هيچ دختري نيستم....فقط اس ام اس دادم دلت بسوزه!
----
اونى كه صورتم رو نوازش ميكنه تويى!
اونى كه شبها لپم رو قرمز ميكنه تويى!
اونى كه صداش تا صبح تو گوشمه تويى!
می کشمت آخر!
اى پشه!
----
ببخشید مزاحم شدم از صبح تا حالا دو تا سوال واسم پیش اومده می خواستم از شما بپرسم: 1- خرس پاندا چه جوری می تونه عکس رنگی بگیره ؟2- اسم پدر پسر شجاع چیه ؟
----
ضمن عرض سلام و آرزوی اوقاتی خوش ، شما را به دیدن ادامه خوابتان دعوت میکنیم ! ( LG )
----
من الان آلمان هستم . میخواستم ببینم راست میگن وقتب اینجا روزه اونجا شبه ؟!
----
سلام اين اس ام اس صرفآ جهت يادآوري به شما براي مسواک زدن است
و ارزش قانوني ديگه اي ندارد . شب بخير .
----
يه سوال برام پيش اومده، شبا كه ميگن: "بگير بخواب" چي رو بايد بگيريم؟؟؟
بيخيال حالا، بگير بخواب!!
----
با سلام اینجا تهران است. ساعت 3 بامداد ... صدای مردم آزار !!!
----
می خواستم ببینم ساعت چنده؟ چون ساعتم خوابیده دلم نیومد بیدارش کنم!
----
به لوتی میگم : آب بده دریا میده ، میگم گل بده گلستان میده ، میگم معرفت و دوستی بده همش شماره تو رو میده !!
----
عروسک قشنگ من قرمز پوشیده / تو رختخواب مخمل آبیش خوابیده عروسک من چشماتو وا کن / اس ام اس تو حالا نگاه کن عروسکم اوسگول شدی برو لالا کن!
----
اونى كه صورتم رو نوازش ميكنه تويى!
اونى كه شبها لپم رو قرمز ميكنه تويى!
اونى كه صداش تا صبح تو گوشمه تويى!
می کشمت آخر!
اى پشه!
----
ببخشید مزاحم شدم از صبح تا حالا دو تا سوال واسم پیش اومده می خواستم از شما بپرسم: 1- خرس پاندا چه جوری می تونه عکس رنگی بگیره ؟2- اسم پدر پسر شجاع چیه ؟
----
ضمن عرض سلام و آرزوی اوقاتی خوش ، شما را به دیدن ادامه خوابتان دعوت میکنیم ! ( LG )
----
من الان آلمان هستم . میخواستم ببینم راست میگن وقتب اینجا روزه اونجا شبه ؟!
----
سلام اين اس ام اس صرفآ جهت يادآوري به شما براي مسواک زدن است
و ارزش قانوني ديگه اي ندارد . شب بخير .
----
يه سوال برام پيش اومده، شبا كه ميگن: "بگير بخواب" چي رو بايد بگيريم؟؟؟
بيخيال حالا، بگير بخواب!!
----
با سلام اینجا تهران است. ساعت 3 بامداد ... صدای مردم آزار !!!
----
می خواستم ببینم ساعت چنده؟ چون ساعتم خوابیده دلم نیومد بیدارش کنم!
----
به لوتی میگم : آب بده دریا میده ، میگم گل بده گلستان میده ، میگم معرفت و دوستی بده همش شماره تو رو میده !!
----
عروسک قشنگ من قرمز پوشیده / تو رختخواب مخمل آبیش خوابیده عروسک من چشماتو وا کن / اس ام اس تو حالا نگاه کن عروسکم اوسگول شدی برو لالا کن!
۱۳۸۹ آبان ۲, یکشنبه
هنر شبیه سازی حیوانات با دست
تصاویر زیر نشان دهنده هنر شبیه سازی حیوانات با دست توسط یک هنرمند خوش ذوق می باشد.
برای دیدن تصاویر به صوت کامل روی آن کلیک کنید.
برای دیدن تصاویر به صوت کامل روی آن کلیک کنید.
فیل
سگ
عقاب
مار
قو
۱۳۸۹ مهر ۲۰, سه‌شنبه
خنده بازار
یکی بود یکی نبود.یه روز زمین عاشق خورشید شده بود. بهش گفت دورت بگردم. تا ابد تو رودر باسی موند!
----
به آقای دست و دلباز مي گن اگه سردت شد چيكار مي كني؟ مي گه ميرم بغل بخاري.
مي گن اگه خيلي سردت شد چي؟مي گه ميرم به بخاري نزديك تر ميشم.
مي گن اگه خيييلي سردت شد چي ؟ميگه ميرم به بخاري مي چسبم.
مي گن اگه خيييييلي خيييلي سردت شد چي ؟مي گه ميرم بخاري رو روشن مي كنم
----
ماشين غضنفر رو تو روز روشن، جلو چشماش ميدزدن، رفيقاش ميدون دنبال ماشينه و داد ميزنن: آاااي دزد! بگـــيـــرينش! يهو غضنفر داد ميزنه: هيچ خودتونو ناراحت نكنيد.. هيچ غلطي نميتونه بكنه! رفيقاش واميستن، ميپرسن: چرا؟ ميگه: من شمارشو برداشتم
----
ميدونيد بد ترين شکنجه براي آقای دست و دلباز چيه؟ ... ببندنش به يه درخت بگن اون طرف خيابون دارن نذري ميدن
----
یــارو داخل آسانسور میشه ،میبینه روش نوشته " ظرفیت هشت نفر "
با بی تحملی میگه : حالا کی حوصله داره منتظر اون هفت نفر دیگه وایسه .
----
دخترها هر چقدر هم كه با هم فرق داشته باشن تو يه چيزي مشتركن....اونم اينه كه همشون ميگن كه با بقيه فرق دارن!
----
به نظر شما با وجود وضعیت بحرانی دنیا و مشکلات فراوان و قانون جدید مجلس هنوز هم خوشگلا باید برقصن؟
----
یه قورباغه ازيه گربه مي پرسه:قورقورقوربونت بشم، كلاس چندمي؟ گربهه مي گه پيش پيش... دانشگاهيم!
----
قورباغه با یه زنبور ازدواج ميكنه! قورباغه ميگه قوقوقوقوقوقوربونت برم زنبور ميگه وظ وظ وظ وظ وظ وظ وظيفته!
----
خروسه رو معتاد می کنن، به جای قوقولی قوقول میگه شوشولی شوشول!
----
وقتى زن ندارى فقط زن ندارى ، وقتى زن دارى فقط زن دارى!
----
یارو يه سكه ميندازه هوا شير مياد فرار ميكنه!
----
به آقای دست و دلباز مي گن اگه سردت شد چيكار مي كني؟ مي گه ميرم بغل بخاري.
مي گن اگه خيلي سردت شد چي؟مي گه ميرم به بخاري نزديك تر ميشم.
مي گن اگه خيييلي سردت شد چي ؟ميگه ميرم به بخاري مي چسبم.
مي گن اگه خيييييلي خيييلي سردت شد چي ؟مي گه ميرم بخاري رو روشن مي كنم
----
ماشين غضنفر رو تو روز روشن، جلو چشماش ميدزدن، رفيقاش ميدون دنبال ماشينه و داد ميزنن: آاااي دزد! بگـــيـــرينش! يهو غضنفر داد ميزنه: هيچ خودتونو ناراحت نكنيد.. هيچ غلطي نميتونه بكنه! رفيقاش واميستن، ميپرسن: چرا؟ ميگه: من شمارشو برداشتم
----
ميدونيد بد ترين شکنجه براي آقای دست و دلباز چيه؟ ... ببندنش به يه درخت بگن اون طرف خيابون دارن نذري ميدن
----
یــارو داخل آسانسور میشه ،میبینه روش نوشته " ظرفیت هشت نفر "
با بی تحملی میگه : حالا کی حوصله داره منتظر اون هفت نفر دیگه وایسه .
----
دخترها هر چقدر هم كه با هم فرق داشته باشن تو يه چيزي مشتركن....اونم اينه كه همشون ميگن كه با بقيه فرق دارن!
----
به نظر شما با وجود وضعیت بحرانی دنیا و مشکلات فراوان و قانون جدید مجلس هنوز هم خوشگلا باید برقصن؟
----
یه قورباغه ازيه گربه مي پرسه:قورقورقوربونت بشم، كلاس چندمي؟ گربهه مي گه پيش پيش... دانشگاهيم!
----
قورباغه با یه زنبور ازدواج ميكنه! قورباغه ميگه قوقوقوقوقوقوربونت برم زنبور ميگه وظ وظ وظ وظ وظ وظ وظيفته!
----
خروسه رو معتاد می کنن، به جای قوقولی قوقول میگه شوشولی شوشول!
----
وقتى زن ندارى فقط زن ندارى ، وقتى زن دارى فقط زن دارى!
----
یارو يه سكه ميندازه هوا شير مياد فرار ميكنه!
۱۳۸۹ مهر ۱۷, شنبه
sms روز
تو نمونه اي واقعا نمونه اي باور كن نمونه اي
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
لطفا فردا قبل از ساعت 8 خودتو تحويل آزمايشگاه بده
----
گر به تو افتدم نظر، چهره به چهره، رو به رو
پا به فرار می نهم، کوچه به کوچه، کو به کو!
----
عزيزم امروز روز توست.
.
.
.
روز جهاني كودك بر تمام كودكان بويژه كودكان عقب افتاده مبارك
----
سلام ,
امروز روز جهاني کودک بود, اصلا حواسم بهت نبود .. کوچولو روزت مبارک !!
----
خيلى دلم مى خواهد برات بميرم ولى خودت مى دونى پهلوانان نمى ميرند !
----
صد سال بعدازمرك من ، تا بشكافی قبرمن / خواهی شنيد ازقلب من ،ILOVEYOU محبوب من
----
اداره بهداشت اعلام کرد: يه ميکروب فرار کرده ! حماقت نکن تسليم شو!
----
تو در کودکی اونقدر مهربون بودی که حتی به گل های قالی هم آب میدادی (جیش جیشو)
----
وى گلاي زرشكى بايه مداد مشكى هزار دفعه نوشتم تو انتهاى عشقى
----
يك سي سي دوستت دارم يك قطره عاشقتم يك ليتر به فكرتم يك بشكه دروغ گفتم
----
از شب پرسيدم براى كسى كه دوستش دارم چه بنويسم؟
گفت: بخواب بابا حوصله دارى..!
----
S/9> >/> jI >> SI
فارسیه
با دقت بخون
نوشته :
ای داد از درد دوری
----
گر به تو افتدم نظر، چهره به چهره، رو به رو
پا به فرار می نهم، کوچه به کوچه، کو به کو!
----
عزيزم امروز روز توست.
.
.
.
روز جهاني كودك بر تمام كودكان بويژه كودكان عقب افتاده مبارك
----
سلام ,
امروز روز جهاني کودک بود, اصلا حواسم بهت نبود .. کوچولو روزت مبارک !!
----
خيلى دلم مى خواهد برات بميرم ولى خودت مى دونى پهلوانان نمى ميرند !
----
صد سال بعدازمرك من ، تا بشكافی قبرمن / خواهی شنيد ازقلب من ،ILOVEYOU محبوب من
----
اداره بهداشت اعلام کرد: يه ميکروب فرار کرده ! حماقت نکن تسليم شو!
----
تو در کودکی اونقدر مهربون بودی که حتی به گل های قالی هم آب میدادی (جیش جیشو)
----
وى گلاي زرشكى بايه مداد مشكى هزار دفعه نوشتم تو انتهاى عشقى
----
يك سي سي دوستت دارم يك قطره عاشقتم يك ليتر به فكرتم يك بشكه دروغ گفتم
----
از شب پرسيدم براى كسى كه دوستش دارم چه بنويسم؟
گفت: بخواب بابا حوصله دارى..!
----
S/9> >/> jI >> SI
فارسیه
با دقت بخون
نوشته :
ای داد از درد دوری
۱۳۸۹ مهر ۱۴, چهارشنبه
لطیفه قشنگ
غضنفر موقعی که بچه بوده گم میشه میره پیش پلیس میگه :
ببخشید شما خانومی ندیدید که من پیشش نباشم !؟
----
غضنفر یتیم خونه میزنه روز اول جلسه اولیا و مربیان میذاره
----
به غضنفر میگن: دوست داری بابات بمیره ارثش به تو برسه؟
میگه: نه، دوست دارم تصادف کنه تا دیه هم بگیرم!
----
تست ازدواج غضنفر از زنش:
از ازدواج با من مثل سگ پشیمونی با مثل خر کیف می کنی؟
----
حیف نون خوابیده بود، میان بیدارش کنن میبینن پین کد میخواد !
----
یه روزی حیف نون خواست سوار هواپیما بشه هر کاریش می کنن سوار نمی شه . می گن چرا؟ می گه می ترسم این پرنده هه سوء هاضمه بگیره
----
غضنفر پلیس مخفی میشه اداره پلیس تا شیش ماه نمیتونه پیداش کنه حقوقش رو بهش بده
----
غضنفر توي کوپه قطار به سمت مشهد مي رفته، به رو به روييش ميگه: به سلامتي از مشهد بر مي گرديد؟
----
يه روز آقای دست و دلباز داشته به خودش آب يخ ميريخته . ميگن : چرا اينجوري ميكني . ميگه: مي خوام سرما بخورم . ميگن: چرا؟ ميگه: اخه يه پنيسلين دارم داره تاريخش ميگذره
----
به حیف نون ميگن: سلام!
ميگه: هان
ميگن: نگو هان، بگو عليك سلام
ميگه: آهان
----
جمله قصار احتمالا از همسر حیف نون:
تنها چیزی که شهد ازدواج رو به کامم تلخ کرده شوهرمه!
۱۳۸۹ مهر ۱۱, یکشنبه
sms زیبا
مژده ای دل که مسیحا نفسی می آید ، شوهر خوب مگر گیر کسی می اید!
----
شنیده بودم که میگن خوشگلا بی وفا هستن
.
.
آخه تو که زشتی دیگه چــــــ ــ ــ ـرا ؟
----
شتر و گاو و میمون داشتن باهم بحث می کردن
شتره میگه من چیزای سنگین رو حمل می کنم
گاوه میگه منم شیر میدم
.
.
آخه توام یه چیزی بگو آبروت رفت ت ت
----
دوستت دارم با “س” سوزن ، به همه بگو تا بسوزن !
----
تنهایی یعنی اینکه وقتی برات اس ام اس میاد ، مطمئن باشی که از طرفه ایرانسله !
----
جات تو دلمه!
.
.
.
.
.
.
.
فقط جاتو خیس نکنی
----
با ازدواج، مرد روی گذشته اش خط می کشد و زن روی آینده اش. (سینکالویس)
----
پيامك دادي و از خود به در شدم"
از ديدنش، به جان تو، كلى پكر شدم!
از دست شكوههاى تو، من خون جگر شدم
بد بود حال و روزم و از بد، بدتر شدم!
----
زن به زرق و برق مي انديشد
مرد به قبض برق مي انديشد
زرق و برق و قبض برق=زر ورق
----
تا عاقلان راهی برای خندیدن بیابند دیوانگان هزار بار خندیده اند . . .
----
اراده آهنین ۷بار زمین خوردن و ۸ بار بلند شدن است . . .
----
شنیده بودم که میگن خوشگلا بی وفا هستن
.
.
آخه تو که زشتی دیگه چــــــ ــ ــ ـرا ؟
----
شتر و گاو و میمون داشتن باهم بحث می کردن
شتره میگه من چیزای سنگین رو حمل می کنم
گاوه میگه منم شیر میدم
.
.
آخه توام یه چیزی بگو آبروت رفت ت ت
----
دوستت دارم با “س” سوزن ، به همه بگو تا بسوزن !
----
تنهایی یعنی اینکه وقتی برات اس ام اس میاد ، مطمئن باشی که از طرفه ایرانسله !
----
جات تو دلمه!
.
.
.
.
.
.
.
فقط جاتو خیس نکنی
----
با ازدواج، مرد روی گذشته اش خط می کشد و زن روی آینده اش. (سینکالویس)
----
پيامك دادي و از خود به در شدم"
از ديدنش، به جان تو، كلى پكر شدم!
از دست شكوههاى تو، من خون جگر شدم
بد بود حال و روزم و از بد، بدتر شدم!
----
زن به زرق و برق مي انديشد
مرد به قبض برق مي انديشد
زرق و برق و قبض برق=زر ورق
----
تا عاقلان راهی برای خندیدن بیابند دیوانگان هزار بار خندیده اند . . .
----
اراده آهنین ۷بار زمین خوردن و ۸ بار بلند شدن است . . .
۱۳۸۹ مهر ۲, جمعه
لطیفه و جوک
شتر خوشبخت
به غضنفر ميگن دو دو تا ؟ ميگه چهارتا . همه كف ميكنن ميگن ايول چه جوري حساب كردي ؟ ميگه با هم جمع كردم
----
به غضنفر ميگن ميزان تحصيلات ؟ ميگه PHD ميگين يهني چي ؟ ميگه:
Passed Highschool with Difficulties
----
به غضنفر میگن تو شهرتون آثار باستانی دارین؟ میگه نه ولی دارن میسازن
----
غضنفر ميره بالا درخت چنار . ميپرسن چيكار ميكني؟ ميگه دارم توت ميخورم! ميگن الاغ اون درخت چناره. ميگه الاغ خودتي، توت تو جيبمه!
----
طرف شب غضنفر رو بیدار می كنه میگه: به آسمون نگاه كن چی میبینی؟غضنفر: یه عالمه ستاره! طرف به غضنفر می گه : از اینهمه ستاره چی می فهمی؟ غضنفر: از چه نظر؟ ستاره شناسی؟ الهیات؟ فلسفه؟ از كدوم زاویه بگم؟ تو چی میفهمی؟ طرف: احمق! چادرمونو دزدیدن
----
معلم: بگو ببينم، اصفهان چند پل بزرگ تاريخي دارد؟ دانش آموز: ۳۵ تا. معلم: عجب! بشمر ببينم. دانش آموز: پل خواجو، پل فلزي و سي وسه پل
----
غضنفر چراغ جادو پیدا میکنه، دست میکشه روش غولش در میاد میگه: دو تا آرزو بکن. غضنفر میگه: یه نوشابه خنک میخوام که هیچ وقت تموم نشه. غوله بهش میده، غضنفر یکم میخوره میگه: به به! چقدر خنکه! یکی دیگه هم بده!
----
غضنفر يه تيكه يخ گرفته بوده بالا، داشته خيلي متفكرانه بهش نگاه مي‌كرده. رفيقش ازش ميپرسه: چيرو نگاه ميكني؟ طرف ميگه: ازش آب ميچيكه ولي معلوم نيست كجاش سوراخه!
----
غضنفر ساعتشو می بنده به سپر ماشینش .میپرسند چکار می کنی .میگه میخوام وقتم سپری بشه
----
غضنفر می خوابه توی جوب در خونشمن میپرسن چکار میکنی میگه میخوام در جریان قرار بگیرم
----
به غضنفر ميگن ميزان تحصيلات ؟ ميگه PHD ميگين يهني چي ؟ ميگه:
Passed Highschool with Difficulties
----
به غضنفر میگن تو شهرتون آثار باستانی دارین؟ میگه نه ولی دارن میسازن
----
غضنفر ميره بالا درخت چنار . ميپرسن چيكار ميكني؟ ميگه دارم توت ميخورم! ميگن الاغ اون درخت چناره. ميگه الاغ خودتي، توت تو جيبمه!
----
طرف شب غضنفر رو بیدار می كنه میگه: به آسمون نگاه كن چی میبینی؟غضنفر: یه عالمه ستاره! طرف به غضنفر می گه : از اینهمه ستاره چی می فهمی؟ غضنفر: از چه نظر؟ ستاره شناسی؟ الهیات؟ فلسفه؟ از كدوم زاویه بگم؟ تو چی میفهمی؟ طرف: احمق! چادرمونو دزدیدن
----
معلم: بگو ببينم، اصفهان چند پل بزرگ تاريخي دارد؟ دانش آموز: ۳۵ تا. معلم: عجب! بشمر ببينم. دانش آموز: پل خواجو، پل فلزي و سي وسه پل
----
غضنفر چراغ جادو پیدا میکنه، دست میکشه روش غولش در میاد میگه: دو تا آرزو بکن. غضنفر میگه: یه نوشابه خنک میخوام که هیچ وقت تموم نشه. غوله بهش میده، غضنفر یکم میخوره میگه: به به! چقدر خنکه! یکی دیگه هم بده!
----
غضنفر يه تيكه يخ گرفته بوده بالا، داشته خيلي متفكرانه بهش نگاه مي‌كرده. رفيقش ازش ميپرسه: چيرو نگاه ميكني؟ طرف ميگه: ازش آب ميچيكه ولي معلوم نيست كجاش سوراخه!
----
غضنفر ساعتشو می بنده به سپر ماشینش .میپرسند چکار می کنی .میگه میخوام وقتم سپری بشه
----
غضنفر می خوابه توی جوب در خونشمن میپرسن چکار میکنی میگه میخوام در جریان قرار بگیرم
۱۳۸۹ شهریور ۲۷, شنبه
اس ام اس تصویری
*.*;.'.*"*,*.L*.;'.
*,*.* " O *"*,*.*;
*"*,*.*;'*"*,V*.*;'
*.,.*.*E;'.*"*.*".*
ترکوندم LOVE ببین برات
----
*,*.* " O *"*,*.*;
*"*,*.*;'*"*,V*.*;'
*.,.*.*E;'.*"*.*".*
ترکوندم LOVE ببین برات
----
TO
.----------.
/ .-----._/
/ /___/'''/
\ ______/
/ .-----._/
/ /___/'''/
\ ______/
OLE
/"""" . /"""/
/ " . / /
/ /" . /
/__/ "__/
/"""" . /"""/
/ " . / /
/ /" . /
/__/ "__/
AZE
MANI ...!
MANI ...!
----
میدونی این چیه؟
<=@=@=@=@==
میدونی این چیه؟
<=@=@=@=@==
یه سیخ گوجه هست که جیگرش داره اس ام اس میخونه
----
( ' , ' )
<( )>
J L
120 کیلو
( ' , ' )
<( )>
J L
80 کیلو
(', ')
<) (>
J L
40 کیلو
ببین خشکیدم بسکه ندیدمت
^^
oO
@
.(-).
مگه بهت نگفتم دیگه عکستو به این و اون نده!؟
----
0
----/.....
][
می دونی این چیه پشتم قایم کردم
.
.
.
.
.
---{-@
/0
][
این گل مال تو
----
' '''' .~.
(' , ') ('_') (' : ')
<(L)> /(O)\ /(V) €
^^ ^^ ^^
* /-/ * *
* /-/ * *
* * /-/ * *
شب شده، نردبون گذاشتم بری سر جات بخوابی ماه من.
----
/\-/\
(=^+^=)
(\--/)
ببخشید پیشی من پریده تو موبایل شما !! آخه تا بحال جیگری مثل تو رو ندیده
----
آهای
__0\
JL
میدونی چقدر دوست دارم؟
O
<>
JL
اینقد
________O________
JL
----
( . '>.... ('^')
( )...... (( ))
"......... " "
عشق یعنی هیچ وقت از نگاه کردنش سیر نشی
حتی اگه اون نبیندت
۱۳۸۹ شهریور ۲۴, چهارشنبه
لطیفه باحال
به غضنفر میکن یه آدم سرشناس بگو میگه سلمونی سر کوچمون
----
غضنفر هنوز با خودش درگیره که چرا خواهرش ۲ تا برادر داره
خودش یکی !
----
دغدغه های پسر جوان:کار ندارم – پول ندارم – سربازی نرفتم – ماشین وخونه ندارم – و …
دغدغه های دختر جوان : لاک ناخونم پاک شده – مهری سرویس طلا خریده –
دخترخاله ام ماشین داره – مامان غذای خوب نمی پزه – عروسکمو هنوز نخوابوندم !
----
بیست سوالی غضنفر:
- جانداره؟
نه!
الهی چرا مُرده؟
----
غضنفر میره خیاطی میگه: با این پارچه برام یه کت و شلوار بدوز، فردا نیام بگی سوزنم «
شکست، برق نبود، چرخم خراب شد، اصلا نمیخواد بدوزی، پارچه رو بده.
----
----
روزی شخصی از ملانصرالدین پرسید: ماه مفید تر است یا خورشید!؟
ملانصرالدین گفت: ای نادان این چه سوالی است که از من می پرسی؟
خوب معلوم است, خورشید روزها بیرون می آید که هوا روشن است و نیازی به وجودش نیست!
ولی ماه شبهای تاریک را ورشن می کند,
به همین جهت نفعش خیلی بیشتر از ضررش است!
----
روزی ملانصرالدین زیر درخت گردو خوابیده بود که ناگهان گردویی به شدت به سرش اصابت کرد و سرش باد کرد. بعد از آن شروع کرد به شکر کردن .
مردی از آن جا می گذشت وقتی ماجرا را شنید گفت:اینکه دیگر شکر کردن ندارد.
ملانصرالدین گفت: احمق جان نمی دانی اگر به جای درخت گردو زیر درخت خربزه خوابیده بودم نمیدانم عاقبتم چه بود؟!
----
غضنفر بی هوا می آد تو خونه خفه میشه
----
به غضنفر میگن با خرچنگ جمله بساز می گه :کره خر, چنگ ننداز
----
غضنفر هنوز با خودش درگیره که چرا خواهرش ۲ تا برادر داره
خودش یکی !
----
دغدغه های پسر جوان:کار ندارم – پول ندارم – سربازی نرفتم – ماشین وخونه ندارم – و …
دغدغه های دختر جوان : لاک ناخونم پاک شده – مهری سرویس طلا خریده –
دخترخاله ام ماشین داره – مامان غذای خوب نمی پزه – عروسکمو هنوز نخوابوندم !
----
بیست سوالی غضنفر:
- جانداره؟
نه!
الهی چرا مُرده؟
----
غضنفر میره خیاطی میگه: با این پارچه برام یه کت و شلوار بدوز، فردا نیام بگی سوزنم «
شکست، برق نبود، چرخم خراب شد، اصلا نمیخواد بدوزی، پارچه رو بده.
----
آرایش زنان در سال 3000
----
روزی شخصی از ملانصرالدین پرسید: ماه مفید تر است یا خورشید!؟
ملانصرالدین گفت: ای نادان این چه سوالی است که از من می پرسی؟
خوب معلوم است, خورشید روزها بیرون می آید که هوا روشن است و نیازی به وجودش نیست!
ولی ماه شبهای تاریک را ورشن می کند,
به همین جهت نفعش خیلی بیشتر از ضررش است!
----
روزی ملانصرالدین زیر درخت گردو خوابیده بود که ناگهان گردویی به شدت به سرش اصابت کرد و سرش باد کرد. بعد از آن شروع کرد به شکر کردن .
مردی از آن جا می گذشت وقتی ماجرا را شنید گفت:اینکه دیگر شکر کردن ندارد.
ملانصرالدین گفت: احمق جان نمی دانی اگر به جای درخت گردو زیر درخت خربزه خوابیده بودم نمیدانم عاقبتم چه بود؟!
----
غضنفر بی هوا می آد تو خونه خفه میشه
----
به غضنفر میگن با خرچنگ جمله بساز می گه :کره خر, چنگ ننداز
۱۳۸۹ شهریور ۱۷, چهارشنبه
sms دوستانه
گر چه ما را نکنى یاد، ولى ما هستیم
دل به پیامى که نمی دى بستیم!
----
روزی سپری شد به امیدی که شب آید
شب آمد و دیدم به دلم تاب و تب آمد
ای دوست دعا کن من دیوانه مبادا
در حسرت دیدار تو جانم به لب آید
----
نفس باد صبا
عشق از جنس طلا
دوری و دفع بلا
یاری از سوی خدا
همه تقدیم شما
----
خواستم زیبا گلی را زینت خاطر کنم
دیدم اندر خاطرم جز تو گلی زیبا نبود
----
ساز گلهای دلم آهنگ توست
حس نکردی یک نفر دلتنگ توست؟
اگر پروانه بودم می پریدم / همین حالا حضورت می رسیدم
ولی پروانه نیستم پر ندارم / دلم تنگ است ولی چاره ندارم . . .
----
زندگی مثل مردابه ، شاید زیبا نباشه اما میشه توش نیلوفری مثل تو رو پیدا کرد . . .
----
دترعزمیسزادتوم
همون “دوستت دارم عزیزمه”
که کلماتش برای سریعتر رسیدن به تو ، از سر و کول همدیگه بالا رفتن !
----
یادت نره که یاد تو همیشه همراه منه / یادت نره که خواستنت مثل نفس کشیدنه
یادت نره که آینه از طپش تو روشنه / یادت نره نبودنت جونمو آتیش میزنه . . .
----
دانى که چه ها چه ها چه ها می خواهم؟
وصل تو من بى سر و پا می خواهم
فریاد و فغان و ناله ام دانى چیست؟
یعنى که تو را تو را تو را می خواهم.
----
گلهای بهشت سایبانت
یک دسته ستاره ارمغانت
یک باغ پر از گلهای نرگس
تقدیم به قلب مهربانت.
----
اگه 1 روز 1 شاپرک
تو خونتون کشید سرک
یه خرده یاد من بیفت
نگو ولش کن به درک
----
آنان که ز ما دور ولی در دل و جانند
بسیار گرامی تر از آنند که دانند!
----
یه دل دارم کبابته
هر جا باشی به یادته
اگر چه بی خیالمی
ولی دلم خرابته
دل به پیامى که نمی دى بستیم!
----
روزی سپری شد به امیدی که شب آید
شب آمد و دیدم به دلم تاب و تب آمد
ای دوست دعا کن من دیوانه مبادا
در حسرت دیدار تو جانم به لب آید
----
نفس باد صبا
عشق از جنس طلا
دوری و دفع بلا
یاری از سوی خدا
همه تقدیم شما
----
خواستم زیبا گلی را زینت خاطر کنم
دیدم اندر خاطرم جز تو گلی زیبا نبود
----
ساز گلهای دلم آهنگ توست
حس نکردی یک نفر دلتنگ توست؟
اگر پروانه بودم می پریدم / همین حالا حضورت می رسیدم
ولی پروانه نیستم پر ندارم / دلم تنگ است ولی چاره ندارم . . .
----
زندگی مثل مردابه ، شاید زیبا نباشه اما میشه توش نیلوفری مثل تو رو پیدا کرد . . .
----
دترعزمیسزادتوم
همون “دوستت دارم عزیزمه”
که کلماتش برای سریعتر رسیدن به تو ، از سر و کول همدیگه بالا رفتن !
----
یادت نره که یاد تو همیشه همراه منه / یادت نره که خواستنت مثل نفس کشیدنه
یادت نره که آینه از طپش تو روشنه / یادت نره نبودنت جونمو آتیش میزنه . . .
----
دانى که چه ها چه ها چه ها می خواهم؟
وصل تو من بى سر و پا می خواهم
فریاد و فغان و ناله ام دانى چیست؟
یعنى که تو را تو را تو را می خواهم.
----
گلهای بهشت سایبانت
یک دسته ستاره ارمغانت
یک باغ پر از گلهای نرگس
تقدیم به قلب مهربانت.
----
اگه 1 روز 1 شاپرک
تو خونتون کشید سرک
یه خرده یاد من بیفت
نگو ولش کن به درک
----
آنان که ز ما دور ولی در دل و جانند
بسیار گرامی تر از آنند که دانند!
----
یه دل دارم کبابته
هر جا باشی به یادته
اگر چه بی خیالمی
ولی دلم خرابته
۱۳۸۹ شهریور ۱۵, دوشنبه
لطیفه ایرانی
دوتا خانم داشتند با هم صحبت می کردند. یکی شون که ازدواج کرده بوده به اون یکی میگه:
فکرشو بکن دیروز یکی توی فروشگاه منو دوشیزه خانم صدا کرد
اون یکی میگه: خوب بابا حق داشته دیگه، اون فکر کرده آخه کی ممکنه تو رو گرفته باشه
----
حیف نون داشت رادیو گوش میداد رادیو گفت: مسیر همت به امام حسین بسته شده حیف نون شاکی میشه: میگه بسته شده که بسته شده دیگه چرا قسم می خوری !
----
غضنفر شب عروسيش نميدونه چه چيزي به عروس بگه ميگه بابات ميدونه اينجايي !
----
حیف نون مار توى شيشه الكل ميبينه ميگه جلل خالق همه چيزديده بوديم جز ترشى مار !!!
----
به غضنفر میگن تا حالا لو رفتی ؟ میگه نه ، ردیف کن آخره هفته بریم !!!
----
معلم سر کلاس درس به شاگرداش میگه هر کس خنگه از جاش بلند شه و بایسته ! یهو یکی بلند میشه میگه آقا به خدا ما خنگ نیستیم فقط خواستیم شما تنها نباشید !
----
دختران 2 دسته اند : دسته اول آنهایی که زیبا هستند و فورا ازدواج میکنند و دسته دیگر آنهایی که به دانشگاه میروند .
----
مراد: مامانت چطوری فهمید که دستهایت را نشستی؟
حسنی: هیچی فراموش کرده بودم صابون را خیس کنم!
----
اولي: يک فوتباليست را نام ببر که يک درجه برتر از مارادونا باشد. دومي: ماراسه نا.
----
بزرگي در معامله‌اي كه با ديگري داشت، براي مبلغي كم، چانه‌زني از حد درگذرانيد. او را منع كردند كه اين مقدار ناچيز بدين چانه‌زني نمي‌ارزد. گفت: چرا من مقداري از مال خود ترك كنم كه مرا يك روز و يك هفته و يك ماه و يك سال و همه عمر بس باشد؟ گفتند: چگونه؟ گفت: اگر به نمك دهم، يك روز بس باشد، اگر به حمام روم، يك هفته، اگر به حجامت دهم، يك ماه، اگر به جاروب دهم، يك سال، اگر به ميخي دهم و در ديوار زنم، همه عمر بس باشد. پس نعمتي كه چندين مصلحت من بدان منوط باشد، چرا بگذارم با كوتاهي از دست من برود؟!
فکرشو بکن دیروز یکی توی فروشگاه منو دوشیزه خانم صدا کرد
اون یکی میگه: خوب بابا حق داشته دیگه، اون فکر کرده آخه کی ممکنه تو رو گرفته باشه
----
حیف نون داشت رادیو گوش میداد رادیو گفت: مسیر همت به امام حسین بسته شده حیف نون شاکی میشه: میگه بسته شده که بسته شده دیگه چرا قسم می خوری !
----
غضنفر شب عروسيش نميدونه چه چيزي به عروس بگه ميگه بابات ميدونه اينجايي !
----
حیف نون مار توى شيشه الكل ميبينه ميگه جلل خالق همه چيزديده بوديم جز ترشى مار !!!
----
به غضنفر میگن تا حالا لو رفتی ؟ میگه نه ، ردیف کن آخره هفته بریم !!!
----
معلم سر کلاس درس به شاگرداش میگه هر کس خنگه از جاش بلند شه و بایسته ! یهو یکی بلند میشه میگه آقا به خدا ما خنگ نیستیم فقط خواستیم شما تنها نباشید !
----
دختران 2 دسته اند : دسته اول آنهایی که زیبا هستند و فورا ازدواج میکنند و دسته دیگر آنهایی که به دانشگاه میروند .
----
مراد: مامانت چطوری فهمید که دستهایت را نشستی؟
حسنی: هیچی فراموش کرده بودم صابون را خیس کنم!
----
اولي: يک فوتباليست را نام ببر که يک درجه برتر از مارادونا باشد. دومي: ماراسه نا.
----
بزرگي در معامله‌اي كه با ديگري داشت، براي مبلغي كم، چانه‌زني از حد درگذرانيد. او را منع كردند كه اين مقدار ناچيز بدين چانه‌زني نمي‌ارزد. گفت: چرا من مقداري از مال خود ترك كنم كه مرا يك روز و يك هفته و يك ماه و يك سال و همه عمر بس باشد؟ گفتند: چگونه؟ گفت: اگر به نمك دهم، يك روز بس باشد، اگر به حمام روم، يك هفته، اگر به حجامت دهم، يك ماه، اگر به جاروب دهم، يك سال، اگر به ميخي دهم و در ديوار زنم، همه عمر بس باشد. پس نعمتي كه چندين مصلحت من بدان منوط باشد، چرا بگذارم با كوتاهي از دست من برود؟!
عبید زاکانی
----
غضنفر داور فوتبال میشه بهش میگن:بزرگترین آرزوت توی داوری چییه؟
----
غضنفر داور فوتبال میشه بهش میگن:بزرگترین آرزوت توی داوری چییه؟
میگه:بزرگترین ارزوم توی داوری اینه که یه روزی توی جام جهانی واسه تیم ملی کشورم داوری کنم...!!!
۱۳۸۹ شهریور ۱۳, شنبه
sms باحال جدید
قیمت خودکار 300 تومن. قیمت غلط گیر 800 تومن همیشه برای پاک کردن اشتباهات هزینه بیشتری باید پرداخت کرد .
----
طبق آخرین آمار پر جمعیت ترین جای دنیا
.
.
.
قلب پسرهاست !
----
کسی که خیلی دوستت داره همیشه نگرانته ، به خاطر همین بیشتر از این که بگه دوست دارم میگه مواظب خودت باش.
----
هیچ کس تنها نیست...
.
.
ارواح عمه ات
----
نگاه عاشقانه ات ؛ وقتی که قهر می کنی .
.
.
مثل پیدا کردن دو هراز تومانی توی جیب پُشت شلوار لی قدیمی !
----
سلام خوبی ؟ خیلی دلم برات تنگ شده
آنقدر که از دوریت میخوام گریه کنم
اما وقتی قیافت یادم میاد خندم میگیره !
----
هر كسي بهت نگاه كردعاشقت نيست ، شايد اشتباه گرفته يا ممكنه الاغش گم شده باشه!!
----
سه نفرتو قلب من جا دارن :
۱-خدا
۲-مادرم
۳-پدرم
آخى تونیستى!!؟
----
...................این پیام به دلیل سن کم شماسانسور شده است
----
نگی به ک30
خیلی نف30
از هر کی بپر30
به این جمله می‌ر30
که واسه من همه ک30
----
طبق آخرین آمار پر جمعیت ترین جای دنیا
.
.
.
قلب پسرهاست !
----
کسی که خیلی دوستت داره همیشه نگرانته ، به خاطر همین بیشتر از این که بگه دوست دارم میگه مواظب خودت باش.
----
هیچ کس تنها نیست...
.
.
ارواح عمه ات
----
نگاه عاشقانه ات ؛ وقتی که قهر می کنی .
.
.
مثل پیدا کردن دو هراز تومانی توی جیب پُشت شلوار لی قدیمی !
----
سلام خوبی ؟ خیلی دلم برات تنگ شده
آنقدر که از دوریت میخوام گریه کنم
اما وقتی قیافت یادم میاد خندم میگیره !
----
هر كسي بهت نگاه كردعاشقت نيست ، شايد اشتباه گرفته يا ممكنه الاغش گم شده باشه!!
----
سه نفرتو قلب من جا دارن :
۱-خدا
۲-مادرم
۳-پدرم
آخى تونیستى!!؟
----
...................این پیام به دلیل سن کم شماسانسور شده است
----
نگی به ک30
خیلی نف30
از هر کی بپر30
به این جمله می‌ر30
که واسه من همه ک30
۱۳۸۹ شهریور ۸, دوشنبه
لطیفه جوک اس ام اس
نگاه منطقي غضنفر به زندگي : تا حالا فکر کردي اگه توماس اديسون نبود..مجبور بوديم تو تاريکي تلويزيون نگاه کنيم !
----
خانومه 8 قلو بچه دار میشه ولی میبینن هر کدوم از بچه هاش یه رنگی هستن ! تحقیق که می کنن می بینن به جای قرص ضد حاملگی اسمارتیز خورده بوده !
----
از سخنان قصار غضنفر:
آدم‌ها دو دسته‌اند:
دسته‌ی اول آنهایی که توی دسته‌ی دوم اند،
دسته‌ی دوم آنهایی که توی دسته‌ی اول‌اند.
----
به غضنفر میگن بابات مرد ! غضنفر میگه : دارید دروغ میگید یه اتفاق دیگه افتاده ... بهم بگین من آمادگیشو دارم !!!!!
----
به غضنفر می گن وبا اومده. می گه چی چی آورده؟
----
غضنفر لیوان خالی میذاره بالا سرش میپرسن چرا میگه اومدیم شب پاشدم تشنم نبود...!
----
یه دیگ کله پاچه میذارن جلوی حیف نون میگن چه جوری می فهمیم کدون پاچه مال کدوم سره؟ میگه: کف یه پاچه رو قلقلک میدیم ببینیم کدوم سر می خنده!!
----
به حیف نون میگن برادرت تیر خورد تو سرش و شهید شد میگه خداروشکر تیر تو چشمش نخورد کور بشه !!!
----
عنکبوته قرصه اکس میخوره فرش میبافه
----
اگه گفتین پس از مرگ مدیرعامل گوگل ( البته بعد از صد و بیست سال! ) به فرزندش چی میرسه ؟
.
.
.
- گوگل ارث !
----
یه دیوونه از یه دیوونه دیگه می پرسه چرا می خندی؟ میگه همین الان واسه خودم یه جوک تعریف کردم که تا حالا نشنیده بودم.
----
مريض: آقاي دكتر! همه اش فكر مي كنم كه گاو شده ام. دكتر: از كي چنين احساسي داري؟ مريض: از وقتي كه گوساله بودم
----
خانومه 8 قلو بچه دار میشه ولی میبینن هر کدوم از بچه هاش یه رنگی هستن ! تحقیق که می کنن می بینن به جای قرص ضد حاملگی اسمارتیز خورده بوده !
----
از سخنان قصار غضنفر:
آدم‌ها دو دسته‌اند:
دسته‌ی اول آنهایی که توی دسته‌ی دوم اند،
دسته‌ی دوم آنهایی که توی دسته‌ی اول‌اند.
----
به غضنفر میگن بابات مرد ! غضنفر میگه : دارید دروغ میگید یه اتفاق دیگه افتاده ... بهم بگین من آمادگیشو دارم !!!!!
----
به غضنفر می گن وبا اومده. می گه چی چی آورده؟
----
غضنفر لیوان خالی میذاره بالا سرش میپرسن چرا میگه اومدیم شب پاشدم تشنم نبود...!
----
یه دیگ کله پاچه میذارن جلوی حیف نون میگن چه جوری می فهمیم کدون پاچه مال کدوم سره؟ میگه: کف یه پاچه رو قلقلک میدیم ببینیم کدوم سر می خنده!!
----
به حیف نون میگن برادرت تیر خورد تو سرش و شهید شد میگه خداروشکر تیر تو چشمش نخورد کور بشه !!!
----
عنکبوته قرصه اکس میخوره فرش میبافه
----
اگه گفتین پس از مرگ مدیرعامل گوگل ( البته بعد از صد و بیست سال! ) به فرزندش چی میرسه ؟
.
.
.
- گوگل ارث !
----
یه دیوونه از یه دیوونه دیگه می پرسه چرا می خندی؟ میگه همین الان واسه خودم یه جوک تعریف کردم که تا حالا نشنیده بودم.
----
مريض: آقاي دكتر! همه اش فكر مي كنم كه گاو شده ام. دكتر: از كي چنين احساسي داري؟ مريض: از وقتي كه گوساله بودم
۱۳۸۹ شهریور ۲, سه‌شنبه
sms باحال
اتل متل صفاتو. دلم کرده هواتو. الهی زود ببینم. صورت مثل ماتو!
----
بعضي وقت ها اينقدر حواست به خودته و در آرزوهاي خودت غرقي كه يادت مي ره يه نفر منتظرته تا از دستشوئي بياي بيرون!
----
مريم من واقعا واست ميمرم . ميدوني چيه زهرا ؟ اصلا زندگيم بدون تو فايده نداره ! خدا شاهده سيمين , شب ها از عشقت خواب ندارم . مامانم ميگه فکر ناهيد ديوونه ات کرده ! هر چي بهش ميگم من غير از سپيده کسي رو نميخوام باورش نميشه ! تو بگو عاطفه جونم ! بايد چيکار کنم ؟
----
دو سوم کره ی زمین رو آب فرا گرفته! اونوقت تو ماهی کوچولوی نازنازی تو تنگ دل من چیکار میکنی؟
----
...................این پیام به دلیل سن کم شماسانسور شده است
----
جارو برقی با اینکه میدونه زباله راه نفسشو می بنده بازم قورتش میده... جاروبرقیتم زباله !!!!
----
قند لبانت؛
نمک‌گیرم کرد! نمیدانم فشارم بالاست یا قندم
----
زغال اسفندتم رفیق ! میسوزم تا چشم نخوری !
----
اگه ۱ روز ۱ شاپرک / تو خونتون کشید سرک
یه خرده یاد من بیفت / نگو ولش کن به درک !
----
اگه امشب خیس شدی نترس، جیش نکردی!
من برات یه دریا بوس فرستادم !!!
----
بعضي وقت ها اينقدر حواست به خودته و در آرزوهاي خودت غرقي كه يادت مي ره يه نفر منتظرته تا از دستشوئي بياي بيرون!
----
مريم من واقعا واست ميمرم . ميدوني چيه زهرا ؟ اصلا زندگيم بدون تو فايده نداره ! خدا شاهده سيمين , شب ها از عشقت خواب ندارم . مامانم ميگه فکر ناهيد ديوونه ات کرده ! هر چي بهش ميگم من غير از سپيده کسي رو نميخوام باورش نميشه ! تو بگو عاطفه جونم ! بايد چيکار کنم ؟
----
دو سوم کره ی زمین رو آب فرا گرفته! اونوقت تو ماهی کوچولوی نازنازی تو تنگ دل من چیکار میکنی؟
----
...................این پیام به دلیل سن کم شماسانسور شده است
----
جارو برقی با اینکه میدونه زباله راه نفسشو می بنده بازم قورتش میده... جاروبرقیتم زباله !!!!
----
قند لبانت؛
نمک‌گیرم کرد! نمیدانم فشارم بالاست یا قندم
----
زغال اسفندتم رفیق ! میسوزم تا چشم نخوری !
----
اگه ۱ روز ۱ شاپرک / تو خونتون کشید سرک
یه خرده یاد من بیفت / نگو ولش کن به درک !
----
اگه امشب خیس شدی نترس، جیش نکردی!
من برات یه دریا بوس فرستادم !!!
۱۳۸۹ مرداد ۲۸, پنجشنبه
جوک های روز
غضنفر میره روانپزشک میگه : آقای دکتر نمی دونم چرا هیچکس منو تحویل نمی گیره؟
دکتر می گه : نفر بعدی لطفا
----
غضنفر پتروس رو با دهقان فداکار قاطی میکنه میره انگشت می کنه تو چشم راننده قطار
----
اگه گفتی فرق حسن کچل با هواپیما چیه؟ حسن کچل که فرق نداره. هواپیما رو هم همینجوری گفتم.
----
دو تا دیوونه از تیمارستان فرار میکنن. ریل راه آهنو میگیرن و راه میافتن طرف شهر.
اولی میپرسه: کی میرسیم به شهر؟ دومیه یه نقطه رو اون دورا نشون میده و میگه: هر وقت این دو تا خط به هم برسن.
میرن و میرن ... تا اولیه خسته میشه. میگه: پس چرا نمیرسیم؟
دومیه برمیگرده و عقبو نگاه میکنه و میگه: فکر کنم ردش کردیم
----
به غضنفرمیگن پاشو سحره. میگه بزار بخوابم.خودم فردا بهش زنگ میزنم
----
غضنفر توي جبهه بيسيم چي بوده بیسیم ميزنه ميگه : آقا 5 تا عراقي دستگير كردم بيايد ببريد ميگن خودت بيار .... ميگه نه شما بياين اينا نميذارن من بيام
----
می گویند یک دقیقه طول می کشد که یک فرد خاص را پیدا کنید، یک ساعت طول می کشد که او را تحسین کنید، یک روز تا دوستش بدارید و یک عمر تا فراموشش کنید.
----
حیف نون چند وقتیه گیج شده که چرا خودش یه داداش داره ولی خواهرش دو تا…
----
حیف نون میره کنار دریا پری دریای میبینه ،میگه من عاشقتم ،با من ازدواج میکنی،پری دریای میگه من آدم نیستم، میگه تو فکر میکنی من آدمم??? نه خداییش راجع به من چی فکرمیکنی؟
----
چنگال چیست !؟
وسیله ای بلاتکلیف بر سر سفره غضنفر اینا !
----
یه روز یه یارو میره زیر غلطک میمره!غضنفر میره دم خونشون خبر مرگشو به خانوادش بده!به پسرش می گه:بابات چه شکلی بود؟؟پسرش می گه:درازو باریک! غضنفر می گه حالا دیگه لاغرو پهنه!!!
طرف میخواسته غیر قانونی از مرز خارج بشه ، میگیرنش ازش میپرسن : با چه ارزی داری خارج میشی ؟ میگه با ارز معذرت
دکتر می گه : نفر بعدی لطفا
----
غضنفر پتروس رو با دهقان فداکار قاطی میکنه میره انگشت می کنه تو چشم راننده قطار
----
اگه گفتی فرق حسن کچل با هواپیما چیه؟ حسن کچل که فرق نداره. هواپیما رو هم همینجوری گفتم.
----
دو تا دیوونه از تیمارستان فرار میکنن. ریل راه آهنو میگیرن و راه میافتن طرف شهر.
اولی میپرسه: کی میرسیم به شهر؟ دومیه یه نقطه رو اون دورا نشون میده و میگه: هر وقت این دو تا خط به هم برسن.
میرن و میرن ... تا اولیه خسته میشه. میگه: پس چرا نمیرسیم؟
دومیه برمیگرده و عقبو نگاه میکنه و میگه: فکر کنم ردش کردیم
----
به غضنفرمیگن پاشو سحره. میگه بزار بخوابم.خودم فردا بهش زنگ میزنم
----
غضنفر توي جبهه بيسيم چي بوده بیسیم ميزنه ميگه : آقا 5 تا عراقي دستگير كردم بيايد ببريد ميگن خودت بيار .... ميگه نه شما بياين اينا نميذارن من بيام
----
می گویند یک دقیقه طول می کشد که یک فرد خاص را پیدا کنید، یک ساعت طول می کشد که او را تحسین کنید، یک روز تا دوستش بدارید و یک عمر تا فراموشش کنید.
----
حیف نون چند وقتیه گیج شده که چرا خودش یه داداش داره ولی خواهرش دو تا…
----
حیف نون میره کنار دریا پری دریای میبینه ،میگه من عاشقتم ،با من ازدواج میکنی،پری دریای میگه من آدم نیستم، میگه تو فکر میکنی من آدمم??? نه خداییش راجع به من چی فکرمیکنی؟
----
چنگال چیست !؟
وسیله ای بلاتکلیف بر سر سفره غضنفر اینا !
----
یه روز یه یارو میره زیر غلطک میمره!غضنفر میره دم خونشون خبر مرگشو به خانوادش بده!به پسرش می گه:بابات چه شکلی بود؟؟پسرش می گه:درازو باریک! غضنفر می گه حالا دیگه لاغرو پهنه!!!
طرف میخواسته غیر قانونی از مرز خارج بشه ، میگیرنش ازش میپرسن : با چه ارزی داری خارج میشی ؟ میگه با ارز معذرت
۱۳۸۹ مرداد ۲۵, دوشنبه
sms اس ام اس
در زندگي افرادي هستند كه مثل قطار شهر بازي مي مونن. از بودن با اونا لذت مي بري ولي باهاشون به جايي نمي رسي.
----
ياد اون روزها بخير. وقتى من بچه بودم، مادرم يک تومن به من مى داد و مرا به فروشگاه مى فرستاد و من با ٣ کيلو سيب زمينى، دو بسته نان، سه پاکت شير، يک کيلو پنير، يک بسته چاى و دوازده تا تخم مرغ به خانه برمى گشتم. اما الان ديگه از اين خبرها نيست...
!همه جا توى فروشگاه ها دوربين گذاشته اند
----
می دونی الآن دارم چی می خورم؟حسرت یک لحظه دیدن تو.
----
دوسطط دارم با (ط) دسته دار که دسته اش بخوره تو سر کسی که چشم دیدن تو رو نداره!
----
تنهای اول: هیچکس همراه نیست!
----
نرم افزار عشقت توی قلبم نصب شده.
.
.
می خواهم آپدیتش کنم
.
.
.
لطفاْ گوشیتو بذار رو قلبت
----
*۱۴۱*تست عشق# !
انتقال اعتبار انجام شد
مبلغ: ۲ تا بوس آبدار
کارمزد: ۱ بغل محکم
موجودی جدید : یه عشق شگفت انگیز !
----
اگر خورشید محو تماشای تو نیست...
دلگیر نشو، از پشت کوه اومده!
----
باز باران تا همیشه نم نمک بر روی شیشه
مینویسه تا بدونی مهربونیت پاک نمیشه . . .
----
یک دستور! مراقب بچه ها باش تا گلهارو نچینند، اشتباه نکن، من شهردار نیستم، فقط نگران توام گلم
----
ياد اون روزها بخير. وقتى من بچه بودم، مادرم يک تومن به من مى داد و مرا به فروشگاه مى فرستاد و من با ٣ کيلو سيب زمينى، دو بسته نان، سه پاکت شير، يک کيلو پنير، يک بسته چاى و دوازده تا تخم مرغ به خانه برمى گشتم. اما الان ديگه از اين خبرها نيست...
!همه جا توى فروشگاه ها دوربين گذاشته اند
----
می دونی الآن دارم چی می خورم؟حسرت یک لحظه دیدن تو.
----
دوسطط دارم با (ط) دسته دار که دسته اش بخوره تو سر کسی که چشم دیدن تو رو نداره!
----
تنهای اول: هیچکس همراه نیست!
----
نرم افزار عشقت توی قلبم نصب شده.
.
.
می خواهم آپدیتش کنم
.
.
.
لطفاْ گوشیتو بذار رو قلبت
----
*۱۴۱*تست عشق# !
انتقال اعتبار انجام شد
مبلغ: ۲ تا بوس آبدار
کارمزد: ۱ بغل محکم
موجودی جدید : یه عشق شگفت انگیز !
----
اگر خورشید محو تماشای تو نیست...
دلگیر نشو، از پشت کوه اومده!
----
باز باران تا همیشه نم نمک بر روی شیشه
مینویسه تا بدونی مهربونیت پاک نمیشه . . .
----
یک دستور! مراقب بچه ها باش تا گلهارو نچینند، اشتباه نکن، من شهردار نیستم، فقط نگران توام گلم
۱۳۸۹ مرداد ۲۴, یکشنبه
جوک های دست اول
غضنفر به عنوان چتر باز میره تو نیرو هوایی
روز مانور که میرسه فرماندش بهش میگه: وقتی پریدی پایین دکمه سبز رو فشار میدی چتر باز میشه اگه باز نشد دکمه قرمز رو فشار میدی حتما باز میشه وقتی رسیدی پایین اونجا یک ماشین هست که میارتد پادگان.
خلاصه میپره پایین دکمه سبز رو میزنه وا نمیشه! دکمه قرمز رو میزنه وا نمیشه! بعد با عصبانیت میگه:
اگه شانس ماست برسیم پایین ماشینم رفته!
----
یه روز یه پیرمردی عزرائیل رو می بینه که داره از دور میادطرفش. ازترس جونش فرارمی کنه می ره داخل یه مهد کودک کنار بچه ها می شینه شروع می کنه به بیسکویت خوردن.
عزرائیل میادپیشش ومیگه: داری چیکار می کنی؟
پیرمرد با صدای بچه گانه میگه: دارم قاقا میخورم.
عزارئیل میگه: پس قاقاتو بخور بریم دَدَر.
----
غضنفر داشته از کنار يک چاه رد ميشده ميبينه يکي از ته چاه داد ميکشه کمک کنيد,ترو خدا کمک کنيد...غضنفر به توي چاه جواب ميده اخه احمق جان ته چاه جاي گدايي کردنه؟
----
غضنفر میخواسته یک کبریت سوخته رو روشن کنه، هرچی میزده کبریت روشن نمیشده. رفیقش بهش میگه: بابا خوب شاید کبریتش خرابه!غضنفر میگه: نه بابا، همین پنج دقیقه پیش روشن شد.
----
به حیف نون می گن تا حالا معجزه دیدی؟ می گه آره یه بار رفتم بانک درش به اذن خدا باز شد!
----
حیف نون میره اون دنیا میگن چی شد مردی؟
میگه : شیر خوردم
میگن: شیرش فاسد بود؟
میگه نه گاو یهو نشست.
----
میدونی پنج شنبه شبها بعد از 12 شب چی میشه؟ ...............................فکر بد نکن جمعه میشه.
----
به یارو میگن فهمیدی زلزله اومد؟ میگه نه من روم اونور بود....
----
چوپان دروغگو میمیره توی قبر ازش میپرسن اسمت چیه میگه دهقان فداکار
----
یه سیب زمینی شوهرش میمیره بند نمیندازه میشه کیوی
روز مانور که میرسه فرماندش بهش میگه: وقتی پریدی پایین دکمه سبز رو فشار میدی چتر باز میشه اگه باز نشد دکمه قرمز رو فشار میدی حتما باز میشه وقتی رسیدی پایین اونجا یک ماشین هست که میارتد پادگان.
خلاصه میپره پایین دکمه سبز رو میزنه وا نمیشه! دکمه قرمز رو میزنه وا نمیشه! بعد با عصبانیت میگه:
اگه شانس ماست برسیم پایین ماشینم رفته!
----
یه روز یه پیرمردی عزرائیل رو می بینه که داره از دور میادطرفش. ازترس جونش فرارمی کنه می ره داخل یه مهد کودک کنار بچه ها می شینه شروع می کنه به بیسکویت خوردن.
عزرائیل میادپیشش ومیگه: داری چیکار می کنی؟
پیرمرد با صدای بچه گانه میگه: دارم قاقا میخورم.
عزارئیل میگه: پس قاقاتو بخور بریم دَدَر.
----
غضنفر داشته از کنار يک چاه رد ميشده ميبينه يکي از ته چاه داد ميکشه کمک کنيد,ترو خدا کمک کنيد...غضنفر به توي چاه جواب ميده اخه احمق جان ته چاه جاي گدايي کردنه؟
----
غضنفر میخواسته یک کبریت سوخته رو روشن کنه، هرچی میزده کبریت روشن نمیشده. رفیقش بهش میگه: بابا خوب شاید کبریتش خرابه!غضنفر میگه: نه بابا، همین پنج دقیقه پیش روشن شد.
----
به حیف نون می گن تا حالا معجزه دیدی؟ می گه آره یه بار رفتم بانک درش به اذن خدا باز شد!
----
حیف نون میره اون دنیا میگن چی شد مردی؟
میگه : شیر خوردم
میگن: شیرش فاسد بود؟
میگه نه گاو یهو نشست.
----
میدونی پنج شنبه شبها بعد از 12 شب چی میشه؟ ...............................فکر بد نکن جمعه میشه.
----
به یارو میگن فهمیدی زلزله اومد؟ میگه نه من روم اونور بود....
----
چوپان دروغگو میمیره توی قبر ازش میپرسن اسمت چیه میگه دهقان فداکار
----
یه سیب زمینی شوهرش میمیره بند نمیندازه میشه کیوی
۱۳۸۹ مرداد ۱۹, سه‌شنبه
اس ام اس و جوک
وقتی عزرائیل به من کفت نوبت توست که بمیری، فهمیدم این تو بمیری از اون تو بمیری ها نیست!
----
دوست عزيز! به علت مشغله زياد از سركار گذاشتن شما معذورم!
----
هه هه هه
ببخشید
یه لحظه تو رو تو ذهنم تجسم کردم نتونستم جلو خندمو بگیرم.
----
باحالترین رفیقت کیه؟
الف:من
ب:الف
ج:الف و ب
د:همه موارد
----
در ساحل عشقت ماهی کوچولویی هستم كه در انتظاره تو چشم به دور دستها دوختم.
.
.
(مرغ ماهی خوار كجا ماندی)
----
لذت بخش ترین سکوت ها بعد از خداحافظی با آدم پر حرف ایجاد میشود
----
ماکه رفتیم .. .. . . .... . . . کجا دنبالم راه افتادی؟ .......... دیوونه! میگم نیا ...... .... بابا دارم میرم دستشویی عجب ها
----
.
.
.نرو
.
.
.نرو
.
.
.سلام، آفرین که به حرف شیطون گوش نکردی، من این پایین منتظرت بودم. ...
----
سلامی به گرمی آش رشته که روش با پیاز داغ نوشته : دوست دارم فرشته
----
از عشق تو به کوچه پس کوچه ها زدم ، حالا عشق رو بی خیال بیا دنبالم گم شدم.
----
آمازون با تمام درختاش .... آسمون با تموم ستاره هاش.... دنیا با تموم آدم ها رو با هم جمع کنی خیلی میشه...
----
لبخندت را به هر قیمت خریدارم! شوخی کردم نخند هزار تومان بیشتر ندارم
----
دوست عزيز! به علت مشغله زياد از سركار گذاشتن شما معذورم!
----
هه هه هه
ببخشید
یه لحظه تو رو تو ذهنم تجسم کردم نتونستم جلو خندمو بگیرم.
----
باحالترین رفیقت کیه؟
الف:من
ب:الف
ج:الف و ب
د:همه موارد
----
در ساحل عشقت ماهی کوچولویی هستم كه در انتظاره تو چشم به دور دستها دوختم.
.
.
(مرغ ماهی خوار كجا ماندی)
----
لذت بخش ترین سکوت ها بعد از خداحافظی با آدم پر حرف ایجاد میشود
----
ماکه رفتیم .. .. . . .... . . . کجا دنبالم راه افتادی؟ .......... دیوونه! میگم نیا ...... .... بابا دارم میرم دستشویی عجب ها
----
.
.
.نرو
.
.
.نرو
.
.
.سلام، آفرین که به حرف شیطون گوش نکردی، من این پایین منتظرت بودم. ...
----
سلامی به گرمی آش رشته که روش با پیاز داغ نوشته : دوست دارم فرشته
----
از عشق تو به کوچه پس کوچه ها زدم ، حالا عشق رو بی خیال بیا دنبالم گم شدم.
----
آمازون با تمام درختاش .... آسمون با تموم ستاره هاش.... دنیا با تموم آدم ها رو با هم جمع کنی خیلی میشه...
----
لبخندت را به هر قیمت خریدارم! شوخی کردم نخند هزار تومان بیشتر ندارم
۱۳۸۹ مرداد ۱۶, شنبه
جوک جمله سازی
به غضنفر ميگن: با «رادار» جمله بساز ميگه: از اينجا به خونه ما راداره
----
به غضنفر ميگن: با «آجر» جمله بساز، ميگه با آجر كه جمله نميسازن، ديوار ميسازن!
----
به غضنفر ميگن: با «ابريشم» جمله بساز ، ميگه: هوا ابريشم خوبه!
----
به غضنفر ميگن: با «اختاپوس» جمله بساز. ميگه: اوخ، تا پوستم نسوخته برم تو سايه!
----
به اصفهانیه میگن : با کالسکه جمله بساز. میگه: این میوه ها کالس که
----
معلم : امیر جان ، با حمید یک جمله بساز. امیر : شما چقدر شبیه همید
----
به يكي مي گن با توله سگ جمله بساز . ميگه توله سگ ضربدر عرض سگ برابر است با مساحت سگ
----
معلم : وقتی می گوییم : " دانش آموزان کلاس تکلیف های خود را با میل انجام می دهند" . " میل " در این جمله چه نوع کلمه ای است؟
دانش آموز : اجازه! حرف اضافه!!
----
به معتادي گفتند با 45 و 46 و 47 و 48 جمله بساز. گفت : چلا پنجه مي کشي؟ چلا شيشه مي شکني؟ چلا هف نمي زني ؟ چلا هشتي ناراحت؟
----
به غضنفر ميگن: با «ريلكس» جمله بساز. ميگه: رفتيم باغ‌وحش با گوريل عكس گرفتيم!
----
به غضنفر ميگن: با «زنبور و خر و گاو» جمله بساز، ميگه: زنبور خره، گاو منه!
----
به غضنفر ميگن: با «خرچنگ» جمله بساز، ميگه: كره خر چنگ نزن!
----
به غضنفر ميگن: با «حميد و فريد» جمله بساز. ميگه: شما با هميد؟ چند نفريد؟
----
به غضنفر ميگن: با «دوچرخه» جمله بساز. ميگه: بابا خسته شدم از بس كه جمله ساختم!
----
به غضنفر ميگن: با «آجر» جمله بساز، ميگه با آجر كه جمله نميسازن، ديوار ميسازن!
----
به غضنفر ميگن: با «ابريشم» جمله بساز ، ميگه: هوا ابريشم خوبه!
----
به غضنفر ميگن: با «اختاپوس» جمله بساز. ميگه: اوخ، تا پوستم نسوخته برم تو سايه!
----
به اصفهانیه میگن : با کالسکه جمله بساز. میگه: این میوه ها کالس که
----
معلم : امیر جان ، با حمید یک جمله بساز. امیر : شما چقدر شبیه همید
----
به يكي مي گن با توله سگ جمله بساز . ميگه توله سگ ضربدر عرض سگ برابر است با مساحت سگ
----
معلم : وقتی می گوییم : " دانش آموزان کلاس تکلیف های خود را با میل انجام می دهند" . " میل " در این جمله چه نوع کلمه ای است؟
دانش آموز : اجازه! حرف اضافه!!
----
به معتادي گفتند با 45 و 46 و 47 و 48 جمله بساز. گفت : چلا پنجه مي کشي؟ چلا شيشه مي شکني؟ چلا هف نمي زني ؟ چلا هشتي ناراحت؟
----
به غضنفر ميگن: با «ريلكس» جمله بساز. ميگه: رفتيم باغ‌وحش با گوريل عكس گرفتيم!
----
به غضنفر ميگن: با «زنبور و خر و گاو» جمله بساز، ميگه: زنبور خره، گاو منه!
----
به غضنفر ميگن: با «خرچنگ» جمله بساز، ميگه: كره خر چنگ نزن!
----
به غضنفر ميگن: با «حميد و فريد» جمله بساز. ميگه: شما با هميد؟ چند نفريد؟
----
به غضنفر ميگن: با «دوچرخه» جمله بساز. ميگه: بابا خسته شدم از بس كه جمله ساختم!
۱۳۸۹ مرداد ۱۳, چهارشنبه
اس وفس
مرسي خوبم شما خوبي؟ چه عجب يادي از ما كردي.
.
.
طرح شرمنده كردن دوستان
----
وقتی ، فقط به خاطر پری قصّه ، بخوای قهرمان داستان بشی ؛ آخرش چیزی نخواهی شد ، جز همون
کلاغی که به خونش نرسید ... !!!
----
صد دفعه گفتم لباساتو جلوم تـــکـــون نده ، دکتر گفته به گرد گلها حساسیت دارم !
----
پیوندتان مبارک !
طرح روحیه دهی به مجرد های ترشیده !
----
اگه يه روز بري و بري و بري و بري و بري و بري و بري و بري و بري و بري و به خونتون نرسي ...
اونوقت ميفهمي كلاغ قصه ها چي ميكشه!
----
هنر شمشير اينه كه يكي رو دو تا مي كنه،بنازم هنر عشقو كه دو تا رو یکی می کنه!
----
فاصله هارونميشه باگريه پر كرد بايدبتون ريزي كرد
----
اگرعشق به تو ختم بشه
تو همون تك درخت عشقي كه .
.
.
.
.
هر روز خرم رو به او ن مي بندم. ...
----
یه نقطه قرمز که توی آسمون حرکت میکنه می دونی چیه؟قلب من که برای تو پر کشیده؟
نه!یه مگسه که ماتیک زده
----
بيا مثل دوتا كبوتر پر بكشيم بريم روي بلندترين درخت لونه كنيم... بعد تو تخم بذار، منم ميرم گوجه مي خرم يه املت توپ بزنيم تو رگ!
.
.
طرح شرمنده كردن دوستان
----
وقتی ، فقط به خاطر پری قصّه ، بخوای قهرمان داستان بشی ؛ آخرش چیزی نخواهی شد ، جز همون
کلاغی که به خونش نرسید ... !!!
----
صد دفعه گفتم لباساتو جلوم تـــکـــون نده ، دکتر گفته به گرد گلها حساسیت دارم !
----
پیوندتان مبارک !
طرح روحیه دهی به مجرد های ترشیده !
----
اگه يه روز بري و بري و بري و بري و بري و بري و بري و بري و بري و بري و به خونتون نرسي ...
اونوقت ميفهمي كلاغ قصه ها چي ميكشه!
----
هنر شمشير اينه كه يكي رو دو تا مي كنه،بنازم هنر عشقو كه دو تا رو یکی می کنه!
----
فاصله هارونميشه باگريه پر كرد بايدبتون ريزي كرد
----
اگرعشق به تو ختم بشه
تو همون تك درخت عشقي كه .
.
.
.
.
هر روز خرم رو به او ن مي بندم. ...
----
یه نقطه قرمز که توی آسمون حرکت میکنه می دونی چیه؟قلب من که برای تو پر کشیده؟
نه!یه مگسه که ماتیک زده
----
بيا مثل دوتا كبوتر پر بكشيم بريم روي بلندترين درخت لونه كنيم... بعد تو تخم بذار، منم ميرم گوجه مي خرم يه املت توپ بزنيم تو رگ!
۱۳۸۹ مرداد ۹, شنبه
جوک های باحال
ملانصرالدين داشت سخنراني مي کرد که : هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در بهشت برايش روشن مي شود. ناگهان در ميان جمعيت ، زن خود را ديد. هول کرد و گفت : البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافي خاموش
----
قطعه ای از شاهكار ادبی غضنفر : شب بود و خورشید به روشنی می درخشید پیرمردی جوان یكه و تنها با خانواده اش در سكوت گوش خراش خیابان قدم زنان ایستاده بود
----
غضنفر یه تیکه آشغال مي پره تو چشمش . می ره جلوی آينه تو چشش فوت ميكنه. حیف نون بهش ميگه ديوونه تو فوت نكن بذار اون فوت كنه!
----
به غضنفر ميگن با عذاب جمله بساز ميگه ماهي هر وقت از آب بگيري تازه است.
----
به غضنفر ميگن با جوراب جمله بساز ميگه من وقتي تشنه ميشم بد جوراب مي خورم!
----
یه روز یه پسره به یه دختره میگه با من ازدواج میکنی ؟
دختره میگه نه !
و پسر یک عمر به خوبی و خوشی زندگی کرد
----
غضنفر و حیف نون میمرن ، قحطی جوک میاد
----
به شکمو میگن شما پسرت رو بیشتر دوست داری یا چلو کباب رو ؟
میگه : بابا تو رو به خدا ما رو سر دو راهی قرار ندین
----
زنی با سر و صورت کبود و زخمی سراغ دکتر میره
دکتر می پرسه: چه اتفاقی افتاده؟
خانم در جواب میگه: دکتر، دیگه نمی دونم چکار کنم. هر وقت شوهرم مست میاد
خونه، منو زیر مشت و لگد له می کنه.
دکتر گفت: خب دوای دردت پیش منه: هر وقت شوهرت مست اومد خونه، یه فنجون
چای سبز بردار و شروع کن به قرقره کردن. و این کار رو ادامه بده.
دو هفته بعد،اون خانم با ظاهری سالم و سرزنده پیش دکتر برگشت.
خانم گفت: دکتر، پیشنهادتون فوق العاده بود. هر بار شوهرم مست اومد خونه،
من شروع کردم به قرقره کردن چای و شوهرم دیگه به من کاری نداشت.
دکتر گفت: میبینی اگه جلوی زبونت رو بگیری خیلی چیزا حل میشن!!
----
قطعه ای از شاهكار ادبی غضنفر : شب بود و خورشید به روشنی می درخشید پیرمردی جوان یكه و تنها با خانواده اش در سكوت گوش خراش خیابان قدم زنان ایستاده بود
----
غضنفر یه تیکه آشغال مي پره تو چشمش . می ره جلوی آينه تو چشش فوت ميكنه. حیف نون بهش ميگه ديوونه تو فوت نكن بذار اون فوت كنه!
----
به غضنفر ميگن با عذاب جمله بساز ميگه ماهي هر وقت از آب بگيري تازه است.
----
به غضنفر ميگن با جوراب جمله بساز ميگه من وقتي تشنه ميشم بد جوراب مي خورم!
----
یه روز یه پسره به یه دختره میگه با من ازدواج میکنی ؟
دختره میگه نه !
و پسر یک عمر به خوبی و خوشی زندگی کرد
----
غضنفر و حیف نون میمرن ، قحطی جوک میاد
----
به شکمو میگن شما پسرت رو بیشتر دوست داری یا چلو کباب رو ؟
میگه : بابا تو رو به خدا ما رو سر دو راهی قرار ندین
----
زنی با سر و صورت کبود و زخمی سراغ دکتر میره
دکتر می پرسه: چه اتفاقی افتاده؟
خانم در جواب میگه: دکتر، دیگه نمی دونم چکار کنم. هر وقت شوهرم مست میاد
خونه، منو زیر مشت و لگد له می کنه.
دکتر گفت: خب دوای دردت پیش منه: هر وقت شوهرت مست اومد خونه، یه فنجون
چای سبز بردار و شروع کن به قرقره کردن. و این کار رو ادامه بده.
دو هفته بعد،اون خانم با ظاهری سالم و سرزنده پیش دکتر برگشت.
خانم گفت: دکتر، پیشنهادتون فوق العاده بود. هر بار شوهرم مست اومد خونه،
من شروع کردم به قرقره کردن چای و شوهرم دیگه به من کاری نداشت.
دکتر گفت: میبینی اگه جلوی زبونت رو بگیری خیلی چیزا حل میشن!!
۱۳۸۹ مرداد ۶, چهارشنبه
اس ام اس دوست داشتنی
دوست دارم پیتزای رویه میزت باشم تا به دسته تو تیکه تیکه بشم!
----
یاد اون روزها بخیر... دو تا دستامو می گرفتی و تو خیابونها با هم می چرخیدیم... تموم عشقت من بودم...امضا (فرغون)
----
چشم ها رو شستم... جور دیگر دیدم... باز هم سود نداشت...
تو همان کره الاغی بودی، که هنوزم هستی!
----
ببخشید این موقع شب بیدارت کردم،
می خواستم ببینم هنوزم داری خواب پنبه دانه می بینی؟
----
دانشمندان دارن تحقیق می کنن که یک انسان تا چند وقت می تونه بدون مغز زندگی کنه.
یه لطفی کن زنگ بزن سن خودتو بهشون بگو!
----
تو صحرای قلبم تو تنها شتری !
----
تو تک درخت زندگی من هستی که الاغم را به آن می بندم
----
یواش برو پایین یه چیزی بهت بگم
.
.
.
.
.
تند اومدی نمیگم!!!!!!!!!!!!!!
----
امروز سالگرد تولد پت و مته ! تو هم مثل من این روز رو به خنگ ترین کسی که میشناسی تبریک بگو!!! جنبه داشته باش واسه خودم نفرست
----
با گوشیت چکار کردی هر چی زنگ میزنم میگه : مشترک مورد نظر لوسه به تو نمیده بوسه
----
...*...
میدونی این چیه ؟ این تویی که تنها ستاره آسمون قلبمی
.
.
.
.
پاینتر نرو !
.
.
.
* * * * * * * * * * * * وای اینا کجا بودن !؟
----
هر وقت احساس کردی به آخر خط رسیدی ... .
.
.
.
.
از اتوبوس پیاده شو !
----
روزی بود روزگاری نداشت ! جنگلی بود که درختی نداشت ! شکارچی بود که تفنگ نداشت ! روزی این شکارچی با تفنگی که فشنگی نداشت آهوئی شکار کرد که سر نداشت ! انداختش توی کیسه ای که ته نداشت .
این شعر شاعری است که اسم نداشت اگر چه این شعر سر و ته نداشت ولی ارزش سر کار گذاشتن تو یکی رو داشت
----
یاد اون روزها بخیر... دو تا دستامو می گرفتی و تو خیابونها با هم می چرخیدیم... تموم عشقت من بودم...امضا (فرغون)
----
چشم ها رو شستم... جور دیگر دیدم... باز هم سود نداشت...
تو همان کره الاغی بودی، که هنوزم هستی!
----
ببخشید این موقع شب بیدارت کردم،
می خواستم ببینم هنوزم داری خواب پنبه دانه می بینی؟
----
دانشمندان دارن تحقیق می کنن که یک انسان تا چند وقت می تونه بدون مغز زندگی کنه.
یه لطفی کن زنگ بزن سن خودتو بهشون بگو!
----
تو صحرای قلبم تو تنها شتری !
----
تو تک درخت زندگی من هستی که الاغم را به آن می بندم
----
یواش برو پایین یه چیزی بهت بگم
.
.
.
.
.
تند اومدی نمیگم!!!!!!!!!!!!!!
----
امروز سالگرد تولد پت و مته ! تو هم مثل من این روز رو به خنگ ترین کسی که میشناسی تبریک بگو!!! جنبه داشته باش واسه خودم نفرست
----
با گوشیت چکار کردی هر چی زنگ میزنم میگه : مشترک مورد نظر لوسه به تو نمیده بوسه
----
...*...
میدونی این چیه ؟ این تویی که تنها ستاره آسمون قلبمی
.
.
.
.
پاینتر نرو !
.
.
.
* * * * * * * * * * * * وای اینا کجا بودن !؟
----
هر وقت احساس کردی به آخر خط رسیدی ... .
.
.
.
.
از اتوبوس پیاده شو !
----
روزی بود روزگاری نداشت ! جنگلی بود که درختی نداشت ! شکارچی بود که تفنگ نداشت ! روزی این شکارچی با تفنگی که فشنگی نداشت آهوئی شکار کرد که سر نداشت ! انداختش توی کیسه ای که ته نداشت .
این شعر شاعری است که اسم نداشت اگر چه این شعر سر و ته نداشت ولی ارزش سر کار گذاشتن تو یکی رو داشت
۱۳۸۹ تیر ۳۱, پنجشنبه
جوک غضنفر
از غضنفر میپرسن نظرت راجع به زلزله چیه ؟
میگه طرح خوبیه ، تکان دهنده ست !
----
غضنفر قلکش پر میشه، 500 تومن سر میده، با یه قلک نو عوض میکنه
----
غضنفر میگه: من دیگه سوتی نمیدم. میگن: از کِـی؟ میگه: از هر کِـی. از
همین کِـی
----
غضنفر میره بقالی میگه: نوشابه خانواده دارین. بقاله میگه: آره. غضنفر میگه: به مجرد ها هم میدین؟
----
به غضنفر میگن: ناف تهران کجاست؟ میگه: یه کم بالاتر از برج میلاد
----
غضنفر داشته شنای قورباغه میرفته، لک لک میاد می‌خوردش
----
به غضنفر میگن میزان تحصیلات ؟ میگه PHD میگین یهنی چی ؟ میگه:
Passed Highschool with Difficulties
----
به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!
----
غضنفر زنشو بدجوری می زده، ازش می پرسن چی کار کرده که می زنیش؟ می گه اگه می دونستم که می کشتمش!
----
غضنفر چهار تا قالب صابون میخوره تا به مرز خودكفایی برسه!
میگه طرح خوبیه ، تکان دهنده ست !
----
غضنفر قلکش پر میشه، 500 تومن سر میده، با یه قلک نو عوض میکنه
----
غضنفر میگه: من دیگه سوتی نمیدم. میگن: از کِـی؟ میگه: از هر کِـی. از
همین کِـی
----
غضنفر میره بقالی میگه: نوشابه خانواده دارین. بقاله میگه: آره. غضنفر میگه: به مجرد ها هم میدین؟
----
به غضنفر میگن: ناف تهران کجاست؟ میگه: یه کم بالاتر از برج میلاد
----
غضنفر داشته شنای قورباغه میرفته، لک لک میاد می‌خوردش
----
به غضنفر میگن میزان تحصیلات ؟ میگه PHD میگین یهنی چی ؟ میگه:
Passed Highschool with Difficulties
----
به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!
----
غضنفر زنشو بدجوری می زده، ازش می پرسن چی کار کرده که می زنیش؟ می گه اگه می دونستم که می کشتمش!
----
غضنفر چهار تا قالب صابون میخوره تا به مرز خودكفایی برسه!
۱۳۸۹ تیر ۱۸, جمعه
اس ام اس روز
دوستت دارم و پيشت مي مونم تا وقتي كه با مني/اگه شك داري پس برو بپرس از هشت پاي پيشگوي آلماني
----
گر برد خانه جام را هلند
یاکند اسپانیا جام را بلند
ووووزلاي کر کند گوش جهان
باز گویم دوستت دارم بلند
----
یک کارت شارژ ده هزار تومانی پیدا شده. با دادن کد ۱۲ رقمی کارت را تحویل بگیرید.
----
میدونی بیکار به کی میگن؟
برو بایین
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
برو بالا
----
نگاهت همچون باران است و قلبم همچون کویر… و می دانی که کویر بدون باران زنده است… پس برو بمیر
----
صد بار اگر توبه شکستی، برو روانپزشک، مریضی شاید
----
دوستت دارم به اندازه ی تمام حرفهایی که زدم ، قربانت لال
----
1.2.3.4.52.6.7.8.9
.
.
.
آفرین مونگل فردا ( ABC ) کار میکنیم .
-----
لوتی ترین اس ام اس سال:
عشق تو مرا نموده قاطی
ما نو چه ایم و تو گنده لاتی!
----
آدم‌ها دو دسته‌اند: پولدار و بی‌پول.
تمامی دسته‌بندی‌های دیگر فاقد اعتبار می‌باشند.
شما جزو هر دسته ای باشید بی اعتبار میباشید
----
سلام خوبی !؟
تو این تابستون و گرما کولر هم جواب نمیده !
آدم یخی مثل تو میتونه چاره کار باشه !
پیش ما بیا !
----
خوشامدی كه خوشم امد ز امدنت
از امدنت اگر خبر داشتمی
ره در قدمت یونجه تر كاشتمی
----
تو این گرما بیا دیوونه گردیم
تو حوض آب یخ وارونه گردیم
که این گرمای سوزان کشت ما را
برای هم بیا هندونه گردیم
----
من عاشق نان داغم ای دوست
پروانه دشت و باغم ای دوست
گویند زن چراغ خانه است
من کشته چلچراغم ای دوست!
----
گر برد خانه جام را هلند
یاکند اسپانیا جام را بلند
ووووزلاي کر کند گوش جهان
باز گویم دوستت دارم بلند
----
یک کارت شارژ ده هزار تومانی پیدا شده. با دادن کد ۱۲ رقمی کارت را تحویل بگیرید.
----
میدونی بیکار به کی میگن؟
برو بایین
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
برو بالا
----
نگاهت همچون باران است و قلبم همچون کویر… و می دانی که کویر بدون باران زنده است… پس برو بمیر
----
صد بار اگر توبه شکستی، برو روانپزشک، مریضی شاید
----
دوستت دارم به اندازه ی تمام حرفهایی که زدم ، قربانت لال
----
1.2.3.4.52.6.7.8.9
.
.
.
آفرین مونگل فردا ( ABC ) کار میکنیم .
-----
لوتی ترین اس ام اس سال:
عشق تو مرا نموده قاطی
ما نو چه ایم و تو گنده لاتی!
----
آدم‌ها دو دسته‌اند: پولدار و بی‌پول.
تمامی دسته‌بندی‌های دیگر فاقد اعتبار می‌باشند.
شما جزو هر دسته ای باشید بی اعتبار میباشید
----
سلام خوبی !؟
تو این تابستون و گرما کولر هم جواب نمیده !
آدم یخی مثل تو میتونه چاره کار باشه !
پیش ما بیا !
----
خوشامدی كه خوشم امد ز امدنت
از امدنت اگر خبر داشتمی
ره در قدمت یونجه تر كاشتمی
----
تو این گرما بیا دیوونه گردیم
تو حوض آب یخ وارونه گردیم
که این گرمای سوزان کشت ما را
برای هم بیا هندونه گردیم
----
من عاشق نان داغم ای دوست
پروانه دشت و باغم ای دوست
گویند زن چراغ خانه است
من کشته چلچراغم ای دوست!
۱۳۸۹ تیر ۱۰, پنجشنبه
جوکهای خنده دار
به یه دونه شلوار لی می گن: "لیوان "به دو تا شلوار لی می گن: "لی لی"به 3 تا شلوار لی می گن: "تریلی"به 4 تا می گن: "چارلی"به 5 تا می گن: "لی لی تو تریلی"به 6 تا می گن: "لی لی با چارلی"به 7 تا شلوار لی میگن: "خیلی!!!
----
مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که می‌توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار و آن قسمت را که فقط می‌توان به آن فحش داد، نرم‌افزار می‌گویند
----
یه بابایه میره پیش دکترمیگه یه کتاب نوشتم به نام((صدای پای اسب)) دکترمی خونه میبینه 500 صفحه نوشته پیتیکو….پیتیکو…..پیتیکو….
----
غضنفر میره خبر مرگ پدرش رو به برادرش بگه میگه: برادر برو بیل با فرغون بیار بریم واسه بابا قبر بکنیم
----
به غضنفر کار ميدن که کف اتوبان رو لاين بکشه…
روز اول 20 کيلومتر رنگ ميزنه…
روز دوم 10کيلومتر رو و روز سوم کمتر از يه کيلومتر…
صاحب کارش بهش ميگه: چرا تو هر روز کمتر از ديروز کار ميکني…؟
غضنفر ميگه: “من نميتونم بهتر از اين کار کنم… چون هر روز دارم از قوطي رنگ دورتر ميشم
----
غضنفر جونش به لبش میرسه، تُف میكنه میمیره
----
قوانین فوتبال دیدن:
اگه همه ی بازی رو ببینین, ۰-۰ میشه!
اگه بازی رو نبینی, بالای ۲ گل داره
اگه وسطش بری دستشویی, همون لحظه گل میزنن
----
يه بار يه ديوونه دنبال رئيس بيمارستان مي کنه. خلاصه رئيس بيمارستان رو تو يه بن بست گير مياره. رئيس بيمارستان با ترس مي گه از جون من چي مي خواي ؟ ديوونه هه مي ره با دست بهش مي زنه مي گه حالا تو گرگي
----
یک ايراني در فرانسه مشغول رانندگي در اتوبان بوده و ناگهان متوجه ميشه که خروجي مورد نظرش رو رد کرده… لذا به عادت ديرينه ي ايراني ها، ميزنه رو ترمز و با دنده عقب،شروع ميکنه به برگشتن به عقب!اما در همين حال با يه ماشين ديگه تصادف ميکنه… پليس مياد و اول با راننده ي فرانسوي صحبت ميکنه و بعد مياد سراغ ايرانيه و بهش ميگه:“ما بايد اين آقا رو بازداشت کنيم،ايشون اونقدر مسته که فکر ميکنه شما”داشتي دنده عقب ميرفتي
۱۳۸۹ تیر ۱, سه‌شنبه
اس ام اس طنز
می دونی چه قدر دوستت دارم ؟ به اندازه ی تارهای موی سرت ضربدر تعداد نفس هایی که تا آخر عمر می کشی ، ضربدر تمام ستاره های آسمون ضربدر صفـــــــر !
----
زندگی مثل بازی شطرنجه !
.
.
.
البته تو خیلی بچه ای برو همون منچتو بازی کن !
----
طرز نگاهت،صورت ماهت، چشمای نازت، دل عاشق نوازت … منو یاد گدای سر کوچمون می ندازه!
----
اين روزها همه مخشان صداي «ووووزلای» ميدهد.
.
.
. شما چطور
----
اصولا به هر چیزی بخواهم میرسم ....
حتی شما دوست عزیز
----
سلام ، حالم خیلی بده ، مغزم دیگه کار نمیکنه
رفتم دکتر ، میگه ۲ راه بیشتر نداری
یا ICU
یا
I SEE YOU !
----
سلام،شما در مسابقه پيام كوتاه جام جهاني شبكه سه 300 هزار تومان برنده شديد ، لطفا براي دريافت جايزه 299 هزار تومان شارژ به اين شماره ارسال نماييد .
----
میگن فوتبالیستها یه رفیق تو دنیا دارند.اونم توپه. منم میخوام فوتبالیست بشم چون تو خیلی توپی!!!
----
امیدوارم توپ خوشبختی سانترش همیشه روی قلبت باشه
----
دوسطط دارم با ط دسته دار!
که دستش بخوره تو سر هرچی حسوده!!
----
زندگی مثل بازی شطرنجه !
.
.
.
البته تو خیلی بچه ای برو همون منچتو بازی کن !
----
طرز نگاهت،صورت ماهت، چشمای نازت، دل عاشق نوازت … منو یاد گدای سر کوچمون می ندازه!
----
اين روزها همه مخشان صداي «ووووزلای» ميدهد.
.
.
. شما چطور
----
اصولا به هر چیزی بخواهم میرسم ....
حتی شما دوست عزیز
----
سلام ، حالم خیلی بده ، مغزم دیگه کار نمیکنه
رفتم دکتر ، میگه ۲ راه بیشتر نداری
یا ICU
یا
I SEE YOU !
----
سلام،شما در مسابقه پيام كوتاه جام جهاني شبكه سه 300 هزار تومان برنده شديد ، لطفا براي دريافت جايزه 299 هزار تومان شارژ به اين شماره ارسال نماييد .
----
میگن فوتبالیستها یه رفیق تو دنیا دارند.اونم توپه. منم میخوام فوتبالیست بشم چون تو خیلی توپی!!!
----
امیدوارم توپ خوشبختی سانترش همیشه روی قلبت باشه
----
دوسطط دارم با ط دسته دار!
که دستش بخوره تو سر هرچی حسوده!!
۱۳۸۹ خرداد ۳۰, یکشنبه
جوکهای فارسی
هر کاری میکردن غضنفر رو از زیر آوار زلزله بیرون بیارن نمی گذاشته، فقط هی داد میزده من کاری نکردم به خدا، فقط سیفونو کشیدم!
----
غضنفر از تاکسی پیاده میشه ، راننده می گه : دستت لای در گیر نکنه ، غضنفر می گه : سرت لای در گیر نکنه
----
پیش بینی غضنفر در مورد جام جهانی :
به نظر من تو جام جهانی خارج قهرمان میشه !
----
غضنفر کلیدشو تو ماشین جا میزاره تا بره کلید ساز بیاره ، زن و بچش تو ماشین دو ساعت الاف میشن
----
به غضنفر میگن: میشه با دیگ مسی جمله بسازی؟
غضنفر: آره. .. من دیشب دیدم یک بار دیگه مسی برا آرژانتین گل زد!
----
از حیف نون می پرسن نظرت راجع به زلزله چیه؟
می گه طرح خوبیه، تکان دهنده است!
----
حیف نون به سن بلوغ می رسه، دم در میاره!
----
آقای دست و دل باز ماشین می خره، می ده تا براش جلدش کنند.
----
این یکی به اون یکی دو تا انگشت نشون می ده، می گه: این چند تاست؟
اون یکی می گه: کدوم یکی؟!
----
غضنفر منچ بازی می کنه، مار نیشش می زنه!
----
یک روز حیف نون می ره نارنگی بخره، اسم نارنگی یادش نمی یاد. بعد می گه: "آقا به من 2 کیلو پرتقال کم باد بده!"
----
زنی بچه به بغل سوار اتوبوس شد. راننده اتوبوس گفت: "بچه ی شما زشت ترین بچه ای است که در عمر دیده ام." به زن خیلی برمی خورد. زن به مسافری که در کنار او نشسته است می گوید: "شنیدید راننده چه توهینی به من کرد؟"
مسافر می گوید: "این میمون رو بده به من، برو پیش رئیس اتوبوسرانی ازش شکایت کن!"
این لطیفه به عنوان بهترین لطیفه ی جهان از نظر کاربران انگلیسی معرفی شد.
----
غضنفر از تاکسی پیاده میشه ، راننده می گه : دستت لای در گیر نکنه ، غضنفر می گه : سرت لای در گیر نکنه
----
پیش بینی غضنفر در مورد جام جهانی :
به نظر من تو جام جهانی خارج قهرمان میشه !
----
غضنفر کلیدشو تو ماشین جا میزاره تا بره کلید ساز بیاره ، زن و بچش تو ماشین دو ساعت الاف میشن
----
به غضنفر میگن: میشه با دیگ مسی جمله بسازی؟
غضنفر: آره. .. من دیشب دیدم یک بار دیگه مسی برا آرژانتین گل زد!
----
از حیف نون می پرسن نظرت راجع به زلزله چیه؟
می گه طرح خوبیه، تکان دهنده است!
----
حیف نون به سن بلوغ می رسه، دم در میاره!
----
آقای دست و دل باز ماشین می خره، می ده تا براش جلدش کنند.
----
این یکی به اون یکی دو تا انگشت نشون می ده، می گه: این چند تاست؟
اون یکی می گه: کدوم یکی؟!
----
غضنفر منچ بازی می کنه، مار نیشش می زنه!
----
یک روز حیف نون می ره نارنگی بخره، اسم نارنگی یادش نمی یاد. بعد می گه: "آقا به من 2 کیلو پرتقال کم باد بده!"
----
زنی بچه به بغل سوار اتوبوس شد. راننده اتوبوس گفت: "بچه ی شما زشت ترین بچه ای است که در عمر دیده ام." به زن خیلی برمی خورد. زن به مسافری که در کنار او نشسته است می گوید: "شنیدید راننده چه توهینی به من کرد؟"
مسافر می گوید: "این میمون رو بده به من، برو پیش رئیس اتوبوسرانی ازش شکایت کن!"
این لطیفه به عنوان بهترین لطیفه ی جهان از نظر کاربران انگلیسی معرفی شد.
۱۳۸۹ خرداد ۲۷, پنجشنبه
اس ام اس شاد
قصری ساخته بودم از شاخه های گل سرخ
اما تو به لطافت یک تراکتور از روی آن گذشتی!
----
دستت رو بذار روی سرت...
چیزی حس نمی كنی؟
تعجب نكن، بعضی از بزها شاخ ندارند..!
----
می گن هر کی دوست خوشتیپ داره جاش تو بهشته
خوش به حالت، مفتی مفتی رفتی بهشت!
----
زنگ گوشیتم... سایلنت کن خفه شم!
----
ه جزیره ی آدم خوارها نزدیک نشو تا بیای ثابت کنی آدم نیستی خوردنت.
----
Amianno espanza lamore dienta salute perfavore dominika sette kientima wovo elino romantika
یعنی:خیلی بده وقتی نمی فهمی تا آخر میخونی!
----
*140*DoosetDaram#ok
اینم شارژ رفاقتمون
بریز تو قلبت، وقتی شارژ شد خبرم کن!
----
دلو زدم به دریا زدم برات پیامی بهم نگی یه وقتی که خیلی بی مرامی ... !!
----
يه سوال برام پيش اومده، شبا كه ميگن: "بگير بخواب" چي رو بايد بگيريم؟؟؟
بيخيال حالا، بگير بخواب!!
----
با سلام اینجا تهران است. ساعت 3 بامداد ... صدای مردم آزار !!!
----
اگه دیدی یه خرس دنبالت کرد نترس!چون اون فهمیده تو چه عسلی هستی
اما تو به لطافت یک تراکتور از روی آن گذشتی!
----
دستت رو بذار روی سرت...
چیزی حس نمی كنی؟
تعجب نكن، بعضی از بزها شاخ ندارند..!
----
می گن هر کی دوست خوشتیپ داره جاش تو بهشته
خوش به حالت، مفتی مفتی رفتی بهشت!
----
زنگ گوشیتم... سایلنت کن خفه شم!
----
ه جزیره ی آدم خوارها نزدیک نشو تا بیای ثابت کنی آدم نیستی خوردنت.
----
Amianno espanza lamore dienta salute perfavore dominika sette kientima wovo elino romantika
یعنی:خیلی بده وقتی نمی فهمی تا آخر میخونی!
----
*140*DoosetDaram#ok
اینم شارژ رفاقتمون
بریز تو قلبت، وقتی شارژ شد خبرم کن!
----
دلو زدم به دریا زدم برات پیامی بهم نگی یه وقتی که خیلی بی مرامی ... !!
----
يه سوال برام پيش اومده، شبا كه ميگن: "بگير بخواب" چي رو بايد بگيريم؟؟؟
بيخيال حالا، بگير بخواب!!
----
با سلام اینجا تهران است. ساعت 3 بامداد ... صدای مردم آزار !!!
----
اگه دیدی یه خرس دنبالت کرد نترس!چون اون فهمیده تو چه عسلی هستی
۱۳۸۹ خرداد ۱۴, جمعه
جوکهای ایرانی
غضنفر زنگ میزنه ثبت احوال ، میگه : ببخشید اونجا ثبت احواله ؟ من امروز احوالم خوبه ، می خواستم ثبت کنم !
----
یه روز غضنفر رو به جرم دزدي مي برن دادگاه قاضي ميگه خجالت بکش اين دفعه چهارمته که مياي دادگاه. غضنفر به قاضي ميگه تو خجالت بکش که هر روز اينجايي
----
غضنفر پيراهن مشكي پوشيده بود. گفتند: خدا بد نده چي شده؟ گفت: انگشت بابام رفته زير تريلي! گفتند: خب اين كه پيراهن مشكي پوشيدن نداره! گفت: آخه انگشت بابام توي دماغش بوده
----
غضنفر با حیف نون شطرنج بازی می کنن ، شاه دق میکنه !
----
از یه پایین شهری می پرسن زن ذلیلی یعنی چی ؟ میگه همونیه که بالا شهریا بهش میگن تفاهم !
----
اگر از تنهایی لذت نمی برید ازدواج کنید... تا از تنهایی لذت ببرید
----
الا يا ايهاالساقي ادر کاسا و ناولها ... که عشق آسان نمود اول، ولي افتاد تالار و شام و عاقد و عکاس و آرايشگر و فيلم و لباس و تاج و کفش و کيف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجير و سرويس طلا... آنهم از آن سرويس خوشگلها... و از اين جور مشکلها
----
به مرده ميگن چرا زنتو باچاقو كشتي ميگه والا وضع ماليمون خوب نبود كه تفنگ بخرم
----
یه روز غضنفر یه 2000 تومنی پیدا میكنه كه وسطش سوراخ بوده .. میگه : ای بابا ، اینم از شانس من وسطش گوشه نداره
----
از غضنفر می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟ می گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش. نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت!
----
یه روز غضنفر رو به جرم دزدي مي برن دادگاه قاضي ميگه خجالت بکش اين دفعه چهارمته که مياي دادگاه. غضنفر به قاضي ميگه تو خجالت بکش که هر روز اينجايي
----
غضنفر پيراهن مشكي پوشيده بود. گفتند: خدا بد نده چي شده؟ گفت: انگشت بابام رفته زير تريلي! گفتند: خب اين كه پيراهن مشكي پوشيدن نداره! گفت: آخه انگشت بابام توي دماغش بوده
----
غضنفر با حیف نون شطرنج بازی می کنن ، شاه دق میکنه !
----
از یه پایین شهری می پرسن زن ذلیلی یعنی چی ؟ میگه همونیه که بالا شهریا بهش میگن تفاهم !
----
اگر از تنهایی لذت نمی برید ازدواج کنید... تا از تنهایی لذت ببرید
----
الا يا ايهاالساقي ادر کاسا و ناولها ... که عشق آسان نمود اول، ولي افتاد تالار و شام و عاقد و عکاس و آرايشگر و فيلم و لباس و تاج و کفش و کيف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجير و سرويس طلا... آنهم از آن سرويس خوشگلها... و از اين جور مشکلها
----
به مرده ميگن چرا زنتو باچاقو كشتي ميگه والا وضع ماليمون خوب نبود كه تفنگ بخرم
----
یه روز غضنفر یه 2000 تومنی پیدا میكنه كه وسطش سوراخ بوده .. میگه : ای بابا ، اینم از شانس من وسطش گوشه نداره
----
از غضنفر می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟ می گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش. نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت!
۱۳۸۹ خرداد ۱۲, چهارشنبه
پیامک روز مادر
هزار دستگاه 206، 100 دستگاه آپارتمان، اسکناس به ارتفاع برج میلاد، و میلیارها ریال جوایز نقدی...
فدای یک تار موی تو مامان گلم!
----
آسمانی پر از ستاره، دشتی پر از گل،
تقدیم به آنی که بهشت زیر پایش جا دارد
به مادرم...
که مهرش تا ابد در دلم جای دارد.
----
مادرم هستی من ز هستی توست تا هستم و هستی دارمت دوست . . .
----
فدای یک تار موی تو مامان گلم!
----
آسمانی پر از ستاره، دشتی پر از گل،
تقدیم به آنی که بهشت زیر پایش جا دارد
به مادرم...
که مهرش تا ابد در دلم جای دارد.
----
مادرم هستی من ز هستی توست تا هستم و هستی دارمت دوست . . .
----
*;%'*
*%;;%'*
*;%*;%'*.
*;*;%;*%*,
)i(
( )
مادرجون این دسته گل تقدیم شما.
----
ننه جون خیلی آقایی.... از ته دل دوستتتتتتت دارم!!!
----
«این یک قاعده کلی است که همهٔ مردان برجسته، عوامل برتری خود را از مادرانشان به ارث می‌برند.» ژول میشله
----
تمام دخترها مثل مادرشان می‌شوند، چه فاجعه بزرگی برای دخترها؛ هیچ مردی مثل مادرش نمی‌شود، چه فاجعه بزرگی برای پسرها.» اسکار وایلد
----
«یک مادر خوب به صد استاد و آموزگار می‌ارزد.» جورج هربرت
----
«هیچ‌گاه در زندگی نمی‌توانید محبتی بهتر، بی‌پیرایه‌تر و واقعی‌تر از محبت مادر خود بیابید.» انوره دو بالزاک
۱۳۸۹ خرداد ۱۰, دوشنبه
اس ام اس های باحال
وقتی بارون می بارد همه چیز زیبا میشه
گلها
درختها
همه چیز
میگمآ
میخوای یه سر زیره بارون برو شاید فرجی شد!
----
هیچ چیز برای من لذتبخش تر از این نیست که من برات پیام بدم و تو مثل خر کیف کنی!
----
باغ وحش تصمیم گرفته خرهای سرگردون رو جمع آوری کنه
چند روز خودتو مخفی کن.
----
پروانه اگر سوخت به جهنم! می خواست دور شمع فیت فیت نکنه!
----
شمعت بودم و سوختم، ولی تو پروانه بودی و تا جیز شدی فلنگو بستی!
----
برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو...
برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو...
بسه... حالا برگرد...!!
----
*140*DoosetDaram#ok
اینم شارژ رفاقتمون
بریز تو قلبت، وقتی شارژ شد خبرم کن!
----
گلها
درختها
همه چیز
میگمآ
میخوای یه سر زیره بارون برو شاید فرجی شد!
----
هیچ چیز برای من لذتبخش تر از این نیست که من برات پیام بدم و تو مثل خر کیف کنی!
----
باغ وحش تصمیم گرفته خرهای سرگردون رو جمع آوری کنه
چند روز خودتو مخفی کن.
----
پروانه اگر سوخت به جهنم! می خواست دور شمع فیت فیت نکنه!
----
شمعت بودم و سوختم، ولی تو پروانه بودی و تا جیز شدی فلنگو بستی!
----
برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو...
برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو...
بسه... حالا برگرد...!!
----
*140*DoosetDaram#ok
اینم شارژ رفاقتمون
بریز تو قلبت، وقتی شارژ شد خبرم کن!
----
- نرو پايين سر کاريه
.
.
نرو
.
.
نرو
.
.
سلام، آفرین که به حرف شيطون گوش نکردی، من اين پايين منتظرت بودم
----
- به <@> من تو < ) ) )><.......
نفهميدی؟
ميگم به چشمه من تو ماهی
----
ده تن آجر فداى زيربناى وجودت
----
یه بوس برات فرستادم اگه محکم خورد روی صورتت و دردت گرفت به 110، اگه خون اومد به 115،اگه آتیش گرفت به 125 و اگه خوشت اومد به من زنگ بزن.
۱۳۸۹ خرداد ۸, شنبه
جوک های جدید
حیف نون با زن و بچش ميره خونه مي بينه بوي گاز مياد . برمي گرده ميگه : هيچکي چراغ رو روشن نکنه من کبريت دارم.
----
بچه ها توی کلاس داشتند سر و صدا می کردند که ناظم میاد تو با عصبانیت میگه: اینجا طویله است؟
یکی از بچه ها می گه: نه آقا اشتباهی آمدید!
----
حوا به آدم گفت : آیا دوستم داری ؟
آدم پاسخ داد : مگه خبر مرگم چاره دیگه ای هم دارم !!
اینگونه بود که عشق آغاز شد !
----
به غضنفر ميگن چرا باســنت ايقدر بزرگه ؟
ميگه : خدا بيامرز مادرم به جای اينكه پودر بچه بهم بزنه پکینگ پودر ميزد !
----
سريع ترين دوربين جهان اختراع شد. اين دوربين مي تونه از خانم ها در لحظه اي که دهانشون بسته است عکس بگيره
----
زن : بازم جلو جمع به من گفتی احمق؟
مرد : ببخشید عزیزم! نمی دونستم این راز باید فقط بین من و تو باقی بمونه!!
----
معلم: چرا انشایی که درباره ی گربه نوشتی مثل انشای برادرته؟!رضا: آقا اجازه چون ما یک گربه بیشتر تو خونمون نداریم!!!
----
به يه پيرمرد ميگن: آرزوت چيه؟ ميگه كاش زنها رو مثل اسكناس مي شد خورد كرد! مثلأ يه 60ساله بدي سه تا 20ساله بگيري!!
----
ازدواج یعنی از دست دادن توجه جمع کثیری از مردان (!) و به دست آوردن بی توجهی یکی از آنها
----
غضنفر ماه رمضون ميره خونه دوستش مي خوابه دوستش بهش ميگه سحر صدات كنم؟؟ یارو مي گه نه همون غضنفر صدام كني بهتره
----
بچه ها توی کلاس داشتند سر و صدا می کردند که ناظم میاد تو با عصبانیت میگه: اینجا طویله است؟
یکی از بچه ها می گه: نه آقا اشتباهی آمدید!
----
حوا به آدم گفت : آیا دوستم داری ؟
آدم پاسخ داد : مگه خبر مرگم چاره دیگه ای هم دارم !!
اینگونه بود که عشق آغاز شد !
----
به غضنفر ميگن چرا باســنت ايقدر بزرگه ؟
ميگه : خدا بيامرز مادرم به جای اينكه پودر بچه بهم بزنه پکینگ پودر ميزد !
----
سريع ترين دوربين جهان اختراع شد. اين دوربين مي تونه از خانم ها در لحظه اي که دهانشون بسته است عکس بگيره
----
زن : بازم جلو جمع به من گفتی احمق؟
مرد : ببخشید عزیزم! نمی دونستم این راز باید فقط بین من و تو باقی بمونه!!
----
معلم: چرا انشایی که درباره ی گربه نوشتی مثل انشای برادرته؟!رضا: آقا اجازه چون ما یک گربه بیشتر تو خونمون نداریم!!!
----
به يه پيرمرد ميگن: آرزوت چيه؟ ميگه كاش زنها رو مثل اسكناس مي شد خورد كرد! مثلأ يه 60ساله بدي سه تا 20ساله بگيري!!
----
ازدواج یعنی از دست دادن توجه جمع کثیری از مردان (!) و به دست آوردن بی توجهی یکی از آنها
----
غضنفر ماه رمضون ميره خونه دوستش مي خوابه دوستش بهش ميگه سحر صدات كنم؟؟ یارو مي گه نه همون غضنفر صدام كني بهتره
۱۳۸۹ خرداد ۵, چهارشنبه
اس ام اس های زیبا
باغ وحش تصمیم گرفته خرهای سرگردون رو جمع آوری کنه
چند روز خودتو مخفی کن.
----
پروانه اگر سوخت به جهنم! می خواست دور شمع فیت فیت نکنه!
----
شمعت بودم و سوختم، ولی تو پروانه بودی و تا جیز شدی فلنگو بستی!
----
سلام، تا نیم ساعت دیگه برای شام میایم خونه تون.
(ستاد ایجاد رعب و وحشت میان خسیس ها!)
----
مشترک گرامی این اس ام اس حذف شد
.
.
.
ظاهرا فرستند قصد سرکار گذاشتن شما را داشته
.
.
.
.
----
تک زنگ چیست؟
…
…
با خبر شدن دو گدا از هم!
----
دختری هستم 20 ساله خوشکل خوشتیپ با کلاس تحصیل کرده پولدار قصد ازدواج با کسی رو ندارم . اینا رو گفتم دلتون بسوزه !
----
اگه نمیزاری بوست کنم اگه نمیزاری نازت کنم اگه نمیزاری بغلت کنم حداقل بزار جیگرتو بخورم که . . آخه من جیگر گوسفند خیلی دوست دارم
----
*???*#دوستت دارم*#
.
.
.
شارژجديد قلب
----
یه شب ستاره آرزو ها از آسمون اومد پایین گفت : یه آرزو بکن
منم تو رو خواستم
گفت نمیشه
گفتم چرا ؟
گفت : ما تو جنس بنجل نیستیم !!!
----
برو پائین خیلی با حاله
.
.
.
.
باحال باحال باحال باحال باحال
باحال باحال باحال باحال باحال
باحال باحال باحال باحال باحال
باحال باحال باحال باحال باحال
چند روز خودتو مخفی کن.
----
پروانه اگر سوخت به جهنم! می خواست دور شمع فیت فیت نکنه!
----
شمعت بودم و سوختم، ولی تو پروانه بودی و تا جیز شدی فلنگو بستی!
----
سلام، تا نیم ساعت دیگه برای شام میایم خونه تون.
(ستاد ایجاد رعب و وحشت میان خسیس ها!)
----
مشترک گرامی این اس ام اس حذف شد
.
.
.
ظاهرا فرستند قصد سرکار گذاشتن شما را داشته
.
.
.
.
----
تک زنگ چیست؟
…
…
با خبر شدن دو گدا از هم!
----
دختری هستم 20 ساله خوشکل خوشتیپ با کلاس تحصیل کرده پولدار قصد ازدواج با کسی رو ندارم . اینا رو گفتم دلتون بسوزه !
----
اگه نمیزاری بوست کنم اگه نمیزاری نازت کنم اگه نمیزاری بغلت کنم حداقل بزار جیگرتو بخورم که . . آخه من جیگر گوسفند خیلی دوست دارم
----
*???*#دوستت دارم*#
.
.
.
شارژجديد قلب
----
یه شب ستاره آرزو ها از آسمون اومد پایین گفت : یه آرزو بکن
منم تو رو خواستم
گفت نمیشه
گفتم چرا ؟
گفت : ما تو جنس بنجل نیستیم !!!
----
برو پائین خیلی با حاله
.
.
.
.
باحال باحال باحال باحال باحال
باحال باحال باحال باحال باحال
باحال باحال باحال باحال باحال
باحال باحال باحال باحال باحال
----
امروز جمعه هست ، گفتم یادی از اموات کرده باشیم، چطوری؟
----
تکنولوژی پیشرفت کرده ، قبلا در میزدن فرار می کردن ، حالا اس ام اس میزنن درمیرن
----
می خواستم ببینم مسئول ارسال اس ام اس تو مخابرات سرکارش هست یا جیم زده !
تو راحت باش
۱۳۸۹ خرداد ۲, یکشنبه
جوک خیلی خنده دار
اگر میخواهی در زندگی قدم های بزرگ برداری
همیشه شلوار کردی بپوش
----
یه روزی یه خیار با یه خیار شوره توی خیابون داشتن می رفتند
یه نفر از خیاره پرسید این کیه که همراهته؟
خیاره گفت:این خواهره ترشیده ی منه
----
غضنفر داشت آب جوش میریخته توی باغچه!
بهش میگن: چرا آب جوش میریزی تو باغچه؟؟ میگه: آخه چایی کاشتم
----
بیشتر مردها ۲ آرزوی بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه
----
غضنفر ميره خواستگاري باباي عروس بهش ميگه اون گلي که زدي به يقت خارش اذيتت نميکنه غضنفر ميگه خارش که نه ولي گلدونش که تو لباسمه بيچارم کرده
----
به غضنفر ميگن با سرعت جمله بساز ميگه ويژ
----
غضنفر زنش حامله بوده، نگاه میکنه به شکم زنش،
میگه: خانم جان این چیه؟ میگه: بچه ست. میگه: دوستش داری؟
میگه: آره خوب، معلومه.
میگه: پس چرا قورتش دادی؟
----
كسي از درد چشم مي ناليد . همسايه اي به در خانه اش آمد و گفت :
" تو را چه مي شود ؟ دردت را بگو تا شايد آن را علاجي كنيم . "
مرد بيمار گفت :
" چشمم چنان درد مي كند كه به مرگ خود راضي شده ام . "
همسايه قدري با خود انديشيد. آنگاه گفت:
" پارسال دندانم درد مي كرد ، آن را از بيخ كندم و راحت شدم !"
----
دزدي لباسي را ربود و به بازار برد تا بفروشد . در بازار لباس را از او دزديدند . در راه بر گشت ، رفيقش از او پرسيد :
" لباس را چند فروختي ؟ "
گفت : " به همان قيمت كه خريده بودم! "
----
مرد زشت رويي در برابر آيينه نشسته بود. به خويش نگاه مي كرد و مي گفت : " سپاس خداي را كه مرا صورتي چنين زيبا داد. "
غلامش بر در خانه ايستاده بود و اين سخن ها مي شنيد . كسي از آنجا مي گذشت . از غلام پرسيد : " خواجه چه مي كند؟ "
گفت : " نشسته است و بر خدا دروغ مي بندد"
----
كچلي از حمام بيرون آمد و ديد كه كلاهش را دزديده اند . داد و فريادي راه انداخت و كلاهش را از حمامي خواست. حمامي گفت:
" من كلاه تو را نديده ام و تو چنين چيزي به من نسپر ده اي . شايد اصلا" كلاهي بر سر نداشته اي . "
كچل گفت:
" انصاف بده اي مسلمان ! اين سر من از آن سر هاست كه بشود بدون كلاه بيرونش آورد ؟!"
همیشه شلوار کردی بپوش
----
یه روزی یه خیار با یه خیار شوره توی خیابون داشتن می رفتند
یه نفر از خیاره پرسید این کیه که همراهته؟
خیاره گفت:این خواهره ترشیده ی منه
----
غضنفر داشت آب جوش میریخته توی باغچه!
بهش میگن: چرا آب جوش میریزی تو باغچه؟؟ میگه: آخه چایی کاشتم
----
بیشتر مردها ۲ آرزوی بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه
----
غضنفر ميره خواستگاري باباي عروس بهش ميگه اون گلي که زدي به يقت خارش اذيتت نميکنه غضنفر ميگه خارش که نه ولي گلدونش که تو لباسمه بيچارم کرده
----
به غضنفر ميگن با سرعت جمله بساز ميگه ويژ
----
غضنفر زنش حامله بوده، نگاه میکنه به شکم زنش،
میگه: خانم جان این چیه؟ میگه: بچه ست. میگه: دوستش داری؟
میگه: آره خوب، معلومه.
میگه: پس چرا قورتش دادی؟
----
كسي از درد چشم مي ناليد . همسايه اي به در خانه اش آمد و گفت :
" تو را چه مي شود ؟ دردت را بگو تا شايد آن را علاجي كنيم . "
مرد بيمار گفت :
" چشمم چنان درد مي كند كه به مرگ خود راضي شده ام . "
همسايه قدري با خود انديشيد. آنگاه گفت:
" پارسال دندانم درد مي كرد ، آن را از بيخ كندم و راحت شدم !"
----
دزدي لباسي را ربود و به بازار برد تا بفروشد . در بازار لباس را از او دزديدند . در راه بر گشت ، رفيقش از او پرسيد :
" لباس را چند فروختي ؟ "
گفت : " به همان قيمت كه خريده بودم! "
----
مرد زشت رويي در برابر آيينه نشسته بود. به خويش نگاه مي كرد و مي گفت : " سپاس خداي را كه مرا صورتي چنين زيبا داد. "
غلامش بر در خانه ايستاده بود و اين سخن ها مي شنيد . كسي از آنجا مي گذشت . از غلام پرسيد : " خواجه چه مي كند؟ "
گفت : " نشسته است و بر خدا دروغ مي بندد"
----
كچلي از حمام بيرون آمد و ديد كه كلاهش را دزديده اند . داد و فريادي راه انداخت و كلاهش را از حمامي خواست. حمامي گفت:
" من كلاه تو را نديده ام و تو چنين چيزي به من نسپر ده اي . شايد اصلا" كلاهي بر سر نداشته اي . "
كچل گفت:
" انصاف بده اي مسلمان ! اين سر من از آن سر هاست كه بشود بدون كلاه بيرونش آورد ؟!"
۱۳۸۹ اردیبهشت ۲۸, سه‌شنبه
اس ام اس خوب
یه خره عکس خودشو تو اب میبینه .میگه چقدر شبیه اونی ام که داره این
اس ام اس رومی خونه
----
خیلی دلم میخواد برات بمیرم ولی خودت میدونی پهلوانان هرگز نمیمیرند..
----
در کوچه های عشق دنبال تو می گشتم ، حقیقت شب بود ، ترسیدم ، برگشتم!
----
گل نچینید ، مراقب بچه ها هم باشید تا گل ها را نچینند ، شهردار نیستم فقط نگران خودم هستم....
----
فردا روز میراث فرهنگیه ، عتیقه روزت مبارک
----
میدونستی بی مغزها سکته مغزی نمی کنند؟ واقعا خوش به حالت!!!
----
پسري بودم كه اسم نداشت بادختري اشنا شدم كه وجود نداشت به شهري رفتم كه ادم نداشت به رستوراني رفتم كه غذا نداشت باقاشق چنگالي غذا خوردم كه دسته نداشت غذاي خوردم كه مزه نداشت ولي خدا وكيلي سركار گزاشتن تو خيلي مزه داشت.
----
عربی که بلدی !؟
” ینم بلق رد هشیمه “
بلد نیستی از آخر بخون !
----
قورباغه با یه اردک ازدواج میکنه ... اگه گفتی بچشون چی میشه ؟ ... بچه دار نمیشن ... تو رو خدا براشون دعا کن و این رو واسه 10 نفر بفرست تا امشب یه خبر خوب بهت برسه .. لطفاً کوتاهی نکن. یه نفر نفرستاد بچش قورباغه شد
----
موردي براي نمايش نيست.
.
.
.
.
مشترك گرامي اين اس ام اس حذف شد
ظاهرا فرستند قصد سركار گذاشتن شما را داشته
----
اینجا برای از تو نوشتن فضا کم است
----
خودت را پهن کن روی بند رخت؛ آفتابت می شوم
----
قرار بود عاشق كسي باشم كه وعده هايش تو خالي نباشند اما تو چي؟
.
.
.
وعده باد، مفت و زياد، حرف هاي بد، مخ منو زد، موي بلند، روي سياه، ناخن دراز، واه واه واه
اس ام اس رومی خونه
----
خیلی دلم میخواد برات بمیرم ولی خودت میدونی پهلوانان هرگز نمیمیرند..
----
در کوچه های عشق دنبال تو می گشتم ، حقیقت شب بود ، ترسیدم ، برگشتم!
----
گل نچینید ، مراقب بچه ها هم باشید تا گل ها را نچینند ، شهردار نیستم فقط نگران خودم هستم....
----
فردا روز میراث فرهنگیه ، عتیقه روزت مبارک
----
میدونستی بی مغزها سکته مغزی نمی کنند؟ واقعا خوش به حالت!!!
----
پسري بودم كه اسم نداشت بادختري اشنا شدم كه وجود نداشت به شهري رفتم كه ادم نداشت به رستوراني رفتم كه غذا نداشت باقاشق چنگالي غذا خوردم كه دسته نداشت غذاي خوردم كه مزه نداشت ولي خدا وكيلي سركار گزاشتن تو خيلي مزه داشت.
----
عربی که بلدی !؟
” ینم بلق رد هشیمه “
بلد نیستی از آخر بخون !
----
قورباغه با یه اردک ازدواج میکنه ... اگه گفتی بچشون چی میشه ؟ ... بچه دار نمیشن ... تو رو خدا براشون دعا کن و این رو واسه 10 نفر بفرست تا امشب یه خبر خوب بهت برسه .. لطفاً کوتاهی نکن. یه نفر نفرستاد بچش قورباغه شد
----
موردي براي نمايش نيست.
.
.
.
.
مشترك گرامي اين اس ام اس حذف شد
ظاهرا فرستند قصد سركار گذاشتن شما را داشته
----
اینجا برای از تو نوشتن فضا کم است
----
خودت را پهن کن روی بند رخت؛ آفتابت می شوم
----
قرار بود عاشق كسي باشم كه وعده هايش تو خالي نباشند اما تو چي؟
.
.
.
وعده باد، مفت و زياد، حرف هاي بد، مخ منو زد، موي بلند، روي سياه، ناخن دراز، واه واه واه
۱۳۸۹ اردیبهشت ۲۳, پنجشنبه
جوک خانه
به غضنفر مي گن بيا اينجا به انگليسي چي مي شه ؟
ميگه : کام هير.
ميگن حالا برو اونجا به انگليسي چي ميشه ؟
ميگه: ميرم اونجا ميگم کام هير. . . !!!!
----
يارو می خوره به شیشه! داد مي زنه اه! چه هوای سفتی!
----
مردان متاهل بیشتر از مردان مجرد عمر می کنند
در عوض مردان متاهل بیشتر آرزوی مرگ می کنند!
----
مردها سه تا آرزو دارن :
- اونقدر که مامانشون می گن خوش تیپ باشن !
- اونقدر که بچه شون می گن پولدار باشن !
و مهمتر از همه اینکه :
- اونقدر که زنشون شک داره زن داشته باشن !!!
----
به یک سوال بسیار ساده جواب دهید تا متوجه شوید سمت راست مغزتان خوب کار می‌کند!؟
کمی‌فکر کنید، سوال زیاد مشکلی نیست ولی اگر قادر به حل این سوال باشید...
جاهای خالی رو با چه اعدادی باید پر کرد؟
10, 20, ....., 15, 1000, ......, 16
عجله نکنید!
کمی‌فکر کنید، سوال زیاد مشکلی نیست ولی اگر قادر به حل این سوال باشید
نشان فعالیت خوب سمت راست مغز شماست!
برای دیدن جواب صحیح بروید پایین.
.
.
.
.
.
.
.
10, 20, 3, 15, 1000, 60, 16
ده بیست سه پونزده، هزار و شصت و شونزه!!
راستی اون قضیه‌ی سمت راست مغز رو هم جدی نگیرید!
----
غضنفر با صورت باند پیچیده میاد تو خیابون، رفیقش میگه چرا اینقدر به صورتت باند پیچیدی؟
غضنفر میگه داشتم اتو میكردم تلفن زنگ زد بجای گوشی تلفن اتو رو گذاشتم دم گوشم.
رفیقش میگه پس اونور صورتت چی شده؟
غضنفر میگه تا اتو رو گذاشتم زمین تلفن دو باره زنگ زد!
----
دیوانه ای سعی می کرد کبریت سوخته ای را روشن کند.
دیوانه دیگری به او رسید و گفت: حتما ایرادی پیدا کرده است. دیوانه ی اولی گفت: فکر نمی کنم, آخه همین چند لحظه پیش روشن شد.
----
پدر: دخترم امروز در کلاس نقاشی چی کشیدی؟
دختر: خمیازه !
ميگه : کام هير.
ميگن حالا برو اونجا به انگليسي چي ميشه ؟
ميگه: ميرم اونجا ميگم کام هير. . . !!!!
----
يارو می خوره به شیشه! داد مي زنه اه! چه هوای سفتی!
----
مردان متاهل بیشتر از مردان مجرد عمر می کنند
در عوض مردان متاهل بیشتر آرزوی مرگ می کنند!
----
مردها سه تا آرزو دارن :
- اونقدر که مامانشون می گن خوش تیپ باشن !
- اونقدر که بچه شون می گن پولدار باشن !
و مهمتر از همه اینکه :
- اونقدر که زنشون شک داره زن داشته باشن !!!
----
به یک سوال بسیار ساده جواب دهید تا متوجه شوید سمت راست مغزتان خوب کار می‌کند!؟
کمی‌فکر کنید، سوال زیاد مشکلی نیست ولی اگر قادر به حل این سوال باشید...
جاهای خالی رو با چه اعدادی باید پر کرد؟
10, 20, ....., 15, 1000, ......, 16
عجله نکنید!
کمی‌فکر کنید، سوال زیاد مشکلی نیست ولی اگر قادر به حل این سوال باشید
نشان فعالیت خوب سمت راست مغز شماست!
برای دیدن جواب صحیح بروید پایین.
.
.
.
.
.
.
.
10, 20, 3, 15, 1000, 60, 16
ده بیست سه پونزده، هزار و شصت و شونزه!!
راستی اون قضیه‌ی سمت راست مغز رو هم جدی نگیرید!
----
غضنفر با صورت باند پیچیده میاد تو خیابون، رفیقش میگه چرا اینقدر به صورتت باند پیچیدی؟
غضنفر میگه داشتم اتو میكردم تلفن زنگ زد بجای گوشی تلفن اتو رو گذاشتم دم گوشم.
رفیقش میگه پس اونور صورتت چی شده؟
غضنفر میگه تا اتو رو گذاشتم زمین تلفن دو باره زنگ زد!
----
دیوانه ای سعی می کرد کبریت سوخته ای را روشن کند.
دیوانه دیگری به او رسید و گفت: حتما ایرادی پیدا کرده است. دیوانه ی اولی گفت: فکر نمی کنم, آخه همین چند لحظه پیش روشن شد.
----
پدر: دخترم امروز در کلاس نقاشی چی کشیدی؟
دختر: خمیازه !
۱۳۸۹ اردیبهشت ۲۱, سه‌شنبه
آخرین کلمات
آخرین کلمات یک الکتریسین : خوب حالا روشنش کن...
----
آخرین کلمات یک انسان عصر حجر : فکر میکنی توی این غار چیه؟
----
آخرین کلمات یک بندباز : نمیدونم چرا چشمام سیاهی میره...
----
آخرین کلمات یک بیمار : مطمئنید که این آمپول بی خطره؟
----
آخرین کلمات یک پزشک : راستش تشخیص اولیه ام صحیح نبود. بیماریتون لاعلاجه...
----
آخرین کلمات یک پلیس : شیش بار شلیک کرده، دیگه گلوله نداره...
----
آخرین کلمات یک جلاد : ای بابا، باز تیغهء گیوتین گیر کرد...
----
آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون : این نوع مار رو میشناسم، سمی نیست...
----
آخرین کلمات یک چترباز : پس چترم کو؟
----
آخرین کلمات یک خبرنگار : بله، سیل داره به طرفمون میاد...
----
آخرین کلمات یک خلبان : ببینم چرخها باز شدند یا نه؟
----
آخرین کلمات یک خونآشام : نه بابا خورشید یه ساعت دیگه طلوع میکنه!
----
آخرین کلمات یک داور فوتبال : نخیر آفساید نبود!
----
آخرین کلمات یک دربان : مگه از روی نعش من رد بشی...
----
آخرین کلمات یک دوچرخه سوار : نخیر تقدم با منه!
----
آخرین کلمات یک دیوانه : من یه پرنده ام!
----
آخرین کلمات یک شکارچی : مامانت کجاست کوچولو؟...
----
آخرین کلمات یک غواص : نه این طرفها کوسه وجود نداره...
----
آخرین کلمات یک فضانورد : برای یک ربع دیگه هوا دارم...
----
آخرین کلمات یک قصاب : اون چاقو بزرگه رو بنداز ببینم...
----
آخرین کلمات یک قهرمان : کمک نمیخوام، همه اش سه نفرند...
----
آخرین کلمات یک کارآگاه خصوصی : قضیه روشنه، قاتل شما هستید!
----
آخرین کلمات یک کامپیوتری : هارددیسک پاک شده است...
----
آخرین کلمات یک گروگان : من که میدونم تو عرضه ی شلیک کردن نداری...
----
آخرین کلمات یک متخصص آزمایشگاه : این آزمایش کاملاً بی خطره...
----
آخرین کلمات یک متخصص خنثی کردن بمب: این سیم آخری رو که قطع کنم تمومه...
----
آخرین کلمات یک معلم رانندگی : نگه دار! چراغ قرمزه!
----
آخرین کلمات یک ملوان: من چه می دونستم که باید شنا بلد باشم؟
----
آخرین کلمات یک ملوان زیردریایی: من عادت ندارم با پنجره بسته بخوابم...
----
آخرین کلمات یک سرباز تحت آموزش هنگام پرتاب نارنجک : گفتی تا چند بشمرم؟
----
آخرین کلمات یک انسان عصر حجر : فکر میکنی توی این غار چیه؟
----
آخرین کلمات یک بندباز : نمیدونم چرا چشمام سیاهی میره...
----
آخرین کلمات یک بیمار : مطمئنید که این آمپول بی خطره؟
----
آخرین کلمات یک پزشک : راستش تشخیص اولیه ام صحیح نبود. بیماریتون لاعلاجه...
----
آخرین کلمات یک پلیس : شیش بار شلیک کرده، دیگه گلوله نداره...
----
آخرین کلمات یک جلاد : ای بابا، باز تیغهء گیوتین گیر کرد...
----
آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون : این نوع مار رو میشناسم، سمی نیست...
----
آخرین کلمات یک چترباز : پس چترم کو؟
----
آخرین کلمات یک خبرنگار : بله، سیل داره به طرفمون میاد...
----
آخرین کلمات یک خلبان : ببینم چرخها باز شدند یا نه؟
----
آخرین کلمات یک خونآشام : نه بابا خورشید یه ساعت دیگه طلوع میکنه!
----
آخرین کلمات یک داور فوتبال : نخیر آفساید نبود!
----
آخرین کلمات یک دربان : مگه از روی نعش من رد بشی...
----
آخرین کلمات یک دوچرخه سوار : نخیر تقدم با منه!
----
آخرین کلمات یک دیوانه : من یه پرنده ام!
----
آخرین کلمات یک شکارچی : مامانت کجاست کوچولو؟...
----
آخرین کلمات یک غواص : نه این طرفها کوسه وجود نداره...
----
آخرین کلمات یک فضانورد : برای یک ربع دیگه هوا دارم...
----
آخرین کلمات یک قصاب : اون چاقو بزرگه رو بنداز ببینم...
----
آخرین کلمات یک قهرمان : کمک نمیخوام، همه اش سه نفرند...
----
آخرین کلمات یک کارآگاه خصوصی : قضیه روشنه، قاتل شما هستید!
----
آخرین کلمات یک کامپیوتری : هارددیسک پاک شده است...
----
آخرین کلمات یک گروگان : من که میدونم تو عرضه ی شلیک کردن نداری...
----
آخرین کلمات یک متخصص آزمایشگاه : این آزمایش کاملاً بی خطره...
----
آخرین کلمات یک متخصص خنثی کردن بمب: این سیم آخری رو که قطع کنم تمومه...
----
آخرین کلمات یک معلم رانندگی : نگه دار! چراغ قرمزه!
----
آخرین کلمات یک ملوان: من چه می دونستم که باید شنا بلد باشم؟
----
آخرین کلمات یک ملوان زیردریایی: من عادت ندارم با پنجره بسته بخوابم...
----
آخرین کلمات یک سرباز تحت آموزش هنگام پرتاب نارنجک : گفتی تا چند بشمرم؟
۱۳۸۹ اردیبهشت ۱۷, جمعه
اس ام اس جالب
وقتی تو پارک می‌شینید همین طور به یه جا زول نزنید، هر از گاهی یه تکون به خودتون بدید، فکر میکنن مجسمه‌اید می‌دزدنتون!
----
میخوام اتوبوس بسازم .... اتوشو دارم اما بوس ندارم .. یه بوس میدی ؟ لازم دارم
----
دنیا ۳ رکن داره :۱) اصلا عاشق نشو۲) اگه عاشق شدی واسه معشوقت بمیر۳) و اگه مردی خاک بر سر بی جنبت
----
عزيزم، بوسم ميدي . بوسم ميدي . بوسم ميدي . بوسم ميدي . بوسم ميدي خيلي بو سم ميدي، سم پاشي مي كردي؟
----
—-l-
l ‘.o
l / l
l JL
l
اگه یه بار دیگه از این اس ام اس های تکراری بدی خودمو دار میزنم
----
مرد آمد و دردی به دل عالم شد
از روز ازل قسمت زن ها غم شد
در دفتر خاطرات حوا خواندم
جانم به لبم رسید تا آدم شد!
----
آیا میدانید که گوشت کروکودیل آفریقایی 128 بار خوشمزه تر از پوست موز است
----
تو را از سمیم غلب و با طمام وجود دوصت دارم (چیه؟ مگه بی صوادها دل
ندارن؟)
----
1 ماچ
2 ماچ
3 ماچ
بسه دیگه ماچم نکن ! مرسی !
----
& -&&&&&
اگه گفتی اینا چی هستن ؟
زحمت نکش اونا خانواده اردک ها هستن
اونم توئی که تنهایی ، جوجه اردک زشت !
----
خوب دقت کن : برادر زن راننده ، دایی زن احمد است ، راننده چه نسبتی
با زن احمد دارد !؟
----
برای اینکه شکست نخورید هرگز تلاش نکنید
(خواجه گشاد الدین )
----
از شب پرسیدم برای کسی که دوسش دارم چه بنویسم
گفت: بابا بگیر بخواب حوصله داری
----
آهای مجسمه ی بی احساس سنگ دل
.
.
.
.
نگرانتم اگه هنوز ندزدیدنت یه خبر به من بده
----
میخوام اتوبوس بسازم .... اتوشو دارم اما بوس ندارم .. یه بوس میدی ؟ لازم دارم
----
دنیا ۳ رکن داره :۱) اصلا عاشق نشو۲) اگه عاشق شدی واسه معشوقت بمیر۳) و اگه مردی خاک بر سر بی جنبت
----
عزيزم، بوسم ميدي . بوسم ميدي . بوسم ميدي . بوسم ميدي . بوسم ميدي خيلي بو سم ميدي، سم پاشي مي كردي؟
----
—-l-
l ‘.o
l / l
l JL
l
اگه یه بار دیگه از این اس ام اس های تکراری بدی خودمو دار میزنم
----
مرد آمد و دردی به دل عالم شد
از روز ازل قسمت زن ها غم شد
در دفتر خاطرات حوا خواندم
جانم به لبم رسید تا آدم شد!
----
آیا میدانید که گوشت کروکودیل آفریقایی 128 بار خوشمزه تر از پوست موز است
----
تو را از سمیم غلب و با طمام وجود دوصت دارم (چیه؟ مگه بی صوادها دل
ندارن؟)
----
1 ماچ
2 ماچ
3 ماچ
بسه دیگه ماچم نکن ! مرسی !
----
& -&&&&&
اگه گفتی اینا چی هستن ؟
زحمت نکش اونا خانواده اردک ها هستن
اونم توئی که تنهایی ، جوجه اردک زشت !
----
خوب دقت کن : برادر زن راننده ، دایی زن احمد است ، راننده چه نسبتی
با زن احمد دارد !؟
----
برای اینکه شکست نخورید هرگز تلاش نکنید
(خواجه گشاد الدین )
----
از شب پرسیدم برای کسی که دوسش دارم چه بنویسم
گفت: بابا بگیر بخواب حوصله داری
----
آهای مجسمه ی بی احساس سنگ دل
.
.
.
.
نگرانتم اگه هنوز ندزدیدنت یه خبر به من بده
۱۳۸۹ اردیبهشت ۱۴, سه‌شنبه
جوک خیلی خنده دار
حیف نون برق خونشون میره یه قابلمه بر میداره می ره در خونه غضنفر می گه یه کمی برق داری بدی من ، غضنفر می گه خاک تو سرت بی خود نیست بهت می گن حیف نون برو یه قابلمه پلاستیکی بیار برق نگیردت.
----
یه جمله ای هست که می گه :
همه خانم ها خوشگل اند فقط بعضی هاشون بلد نیستند آرایش کنند!
----
یارو همش لباس مشکی می پوشیده دوستاش بهش میگن چرا همش مشکی می پوشی؟
میگه : آخه من ختم روزگارم!!!
----
به یکی میگن : سگتون بچه مارو گاز گرفته . میگه : اولا سگ ما گاز
----
----
یه جمله ای هست که می گه :
همه خانم ها خوشگل اند فقط بعضی هاشون بلد نیستند آرایش کنند!
----
یارو همش لباس مشکی می پوشیده دوستاش بهش میگن چرا همش مشکی می پوشی؟
میگه : آخه من ختم روزگارم!!!
----
به یکی میگن : سگتون بچه مارو گاز گرفته . میگه : اولا سگ ما گاز
----
نمیگیره دوما سگ ما بسته است سوما ما اصلا سگ نداریم !!
----
یه بنده ی خدایی شب خواب میبینه داره ماکارونی میخوره صبح بلند میشه
میبینه کش شلوارش نیست !!!
----
دكتر: آقا جان! بفرماييد بيماري شما چيست؟
بيمار: هر چه شما صلاح
بدانيد.
----
به حیف نون ميگن چي شد كه زن گرفتي؟ ميگه راستش ما ديديم تو زندگي هيچي نشديم، گفتيم لااقل داماد بشيم
----
یارو ازطبقه بيستم ميافته پايين.مردم دورش جمع ميشن.
ميگن چي شده؟
ميگه : والا نميدونم منم الان رسيدم.
----
آيا ميدانستيد که بزبزه قندي اولين بز ديابتي تاريخ است !
----
یه روز یه دیوونه داشته با خودش میخندیده بهش میگن چرا داری میخندی میگه یه جک به خودم گفتم خیلی باحال بود تا حالا نشنیده بودم.
----
حیف نون رو براي اولين بار مي برند توي هلي کوپتر ، توي آسمان از سمت چپي اش مي پرسه : شما گرمتونه ؟
طرف مي گه : نه
از سمت راستي اش مي پرسه شما گرمتونه ؟
اون يکي هم مي گه نه
بعد حیف نون بلند مي گه : آقاي خلبان هيچ کس گرمش نيست. اون پنکه سقفي رو خاموشش کن !
۱۳۸۹ اردیبهشت ۱۳, دوشنبه
اس ام اس جديد باحال
از امروز می تونی احساس کنی...
احساس موفقیت، احساس مهم بودن، احساس زیبائی...
احساس کن، با اینکه وجود نداره!
----
خانه دل جای بیگانه نیست
زود بیا تو می خوام در رو ببندم!
----
هشدار به دختران مجرد: به زودی دختران چینی با مهریه کم وارد کشور می شوند!
----
برو بالا
.
.
.
.
بالاتر
.
.
.
تو هنوز فرق بالا و پایین رو نمیدونی ؟؟ تمرین کن فردا چپ و راست رو می پرسم .
----
ای اس اس ام برو پیش اونی که بهش فکر میکنم .... یکی بزن تو سرش برگرد بیا با هم بخندیم .
----
اینو ترجمه کن
( <.P/I> uw9 )
.
.
نفهمیدی ؟ نوشتم ( دوست دارم )
دقت کن . حالا که نفهمیدی اصلا با تو نبودم ... !؟
----
//////\\\\\\\
(< @ @> )
o00……00o
.
.
هیس ! ... دلم
برات تنگ شده
بود از دیوار اومدم
بالا ببینمت .
----
سلام
.
.
میدونستی
دیگه دوست
ندارم ؟
.
.
دیگه اهمیتی
واسم نداری !
.
.
اِ اِ
چرا دماغم ایجوری شد ؟
.0----------------
\/
JL
----
&&&&&&( < )&&&&&&
با هر تیک به یادت میفتم و با تاک دلتنگ میشم .
تیک تاک تیک تاک
----
&&&&&&( )&&&&&&
این ساعت مچیمه ، عقربه هاشو برداشتم تا نفمم چند ساعت ندیدمت .
احساس موفقیت، احساس مهم بودن، احساس زیبائی...
احساس کن، با اینکه وجود نداره!
----
خانه دل جای بیگانه نیست
زود بیا تو می خوام در رو ببندم!
----
هشدار به دختران مجرد: به زودی دختران چینی با مهریه کم وارد کشور می شوند!
----
برو بالا
.
.
.
.
بالاتر
.
.
.
تو هنوز فرق بالا و پایین رو نمیدونی ؟؟ تمرین کن فردا چپ و راست رو می پرسم .
----
ای اس اس ام برو پیش اونی که بهش فکر میکنم .... یکی بزن تو سرش برگرد بیا با هم بخندیم .
----
اینو ترجمه کن
( <.P/I> uw9 )
.
.
نفهمیدی ؟ نوشتم ( دوست دارم )
دقت کن . حالا که نفهمیدی اصلا با تو نبودم ... !؟
----
//////\\\\\\\
(< @ @> )
o00……00o
.
.
هیس ! ... دلم
برات تنگ شده
بود از دیوار اومدم
بالا ببینمت .
----
سلام
.
.
میدونستی
دیگه دوست
ندارم ؟
.
.
دیگه اهمیتی
واسم نداری !
.
.
اِ اِ
چرا دماغم ایجوری شد ؟
.0----------------
\/
JL
----
&&&&&&( < )&&&&&&
با هر تیک به یادت میفتم و با تاک دلتنگ میشم .
تیک تاک تیک تاک
----
&&&&&&( )&&&&&&
این ساعت مچیمه ، عقربه هاشو برداشتم تا نفمم چند ساعت ندیدمت .
۱۳۸۹ اردیبهشت ۲, پنجشنبه
جک باحال
معلم به دانش آموز: ساعت را بخش كن!
دانش آموز: اول سا دوم عت.
معلم: صداشو بكش!
دانش آموز: تيك تاك! تيك تاك!
----
مردی می‌خواست زنش را طلاق دهد. دوستش علت را جویا شد و او گفت: این زن از روز اول همیشه می خواست من را عوض کند. مرا وادار کرد سیگار و مشروب را ترک کنم. لباس بهتر بپوشم، قماربازی نکنم، در سهام سرمایه‌گذاری کنم و حتی مرا عادت داده که به موسیقی کلاسیک گوش کنم و لذت ببرم! دوستش گفت: اینها که می‌گویی که چیز بدی نیست! مرد گفت: ولی حالا حس میکنم که دیگر این زن در شان من نیست
----
یک حقیقت زندگی:
هر چقدر به دیگران کمک کنی چند برابر ش از جایی که فکرشو نمکنی بهت کمک میشه
میگی نه؟ شماره حساب منو یادداشت کن……….
----
یه روزی یه مرده نشسته بوده و داشته روزنامه اش رو می خونده که زنش یهو ماهی تابه رو می کوبه تو سرش!
مرده می گه: برا چی این کار رو کردی؟
زنش جواب می ده: به خاطر این زدمت که تو جیب شلوارت یه تکه کاغذ پیدا کردم که توش اسم جنى (یه دختر) نوشته شده بود…
مرده می گه: وقتی هفته پیش برای تماشای مسابقه اسب دوانی رفته بودم اسبی که روش شرط بندی کردم اسمش جنی بود.
زنش معذرت خواهی می کنه و می ره به کارای خونه برسه.
سه روز بعد، مرد داشت تلویزین تماشا می کرد که زنش این بار با یه قابلمه ی بزرگتر می کوبه تو سرش به طوری که مرده تقریبا بیهوش می شه.
مرد وقتی به خودش میاد می پرسه این بار برای چی منو زدی؟
زنش جواب می ده: آخه اسبت زنگ زده بود!
----
لقمان هر وقت دلش میگرفت با خرش حرف میزد ،
کجایی که دلم گرفته !
----
غضنفر خیره شده بود به یک یخ که داشت ذوب می‌‌شد ازش میپرسن که چرا به یخ خیره شدی؟ میگه نمیدونم کجاش سوراخ آخه ازش آب می‌‌چکه.
----
غضنفر تو خواب باد در میده صبح به زنش ميگه خواب ديدم ماشين خريدم زنه ميگه آره يه بوق هم براي من زدي
----
میدونی اولین دعوای خوانوادگی از کجا شروع شد؟ وقتی هوا با شورت آدم دلمه درست کرد.
----
کلاغ با زرافه عروسی می کنه بچشون کلافه می شه
----
یک روز یک فیله وگنجیشکه می خاستن باهم دعواکنند گنجیشکه ادعاش می شده که توی این دعوابرنده می شه بعدکه دعوا شروع می شه فیل بایک ضربه ی خرطوم گنجشک رو نقش زمین می کنه فیله می گه:دیدی زورمن ازتوبیشتره!گنجیشکه که همه ی پرهاش ریخته بوده می گه:اقافیله تازه کجاش رودیدی من تازه کتم رودراوردم
----
یه اسبه زنگ میزنه سیرک میگه با مدیر سیرک کار دارم . گوشی رو میدن به مدیر سیرک
دانش آموز: اول سا دوم عت.
معلم: صداشو بكش!
دانش آموز: تيك تاك! تيك تاك!
----
مردی می‌خواست زنش را طلاق دهد. دوستش علت را جویا شد و او گفت: این زن از روز اول همیشه می خواست من را عوض کند. مرا وادار کرد سیگار و مشروب را ترک کنم. لباس بهتر بپوشم، قماربازی نکنم، در سهام سرمایه‌گذاری کنم و حتی مرا عادت داده که به موسیقی کلاسیک گوش کنم و لذت ببرم! دوستش گفت: اینها که می‌گویی که چیز بدی نیست! مرد گفت: ولی حالا حس میکنم که دیگر این زن در شان من نیست
----
یک حقیقت زندگی:
هر چقدر به دیگران کمک کنی چند برابر ش از جایی که فکرشو نمکنی بهت کمک میشه
میگی نه؟ شماره حساب منو یادداشت کن……….
----
یه روزی یه مرده نشسته بوده و داشته روزنامه اش رو می خونده که زنش یهو ماهی تابه رو می کوبه تو سرش!
مرده می گه: برا چی این کار رو کردی؟
زنش جواب می ده: به خاطر این زدمت که تو جیب شلوارت یه تکه کاغذ پیدا کردم که توش اسم جنى (یه دختر) نوشته شده بود…
مرده می گه: وقتی هفته پیش برای تماشای مسابقه اسب دوانی رفته بودم اسبی که روش شرط بندی کردم اسمش جنی بود.
زنش معذرت خواهی می کنه و می ره به کارای خونه برسه.
سه روز بعد، مرد داشت تلویزین تماشا می کرد که زنش این بار با یه قابلمه ی بزرگتر می کوبه تو سرش به طوری که مرده تقریبا بیهوش می شه.
مرد وقتی به خودش میاد می پرسه این بار برای چی منو زدی؟
زنش جواب می ده: آخه اسبت زنگ زده بود!
----
لقمان هر وقت دلش میگرفت با خرش حرف میزد ،
کجایی که دلم گرفته !
----
غضنفر خیره شده بود به یک یخ که داشت ذوب می‌‌شد ازش میپرسن که چرا به یخ خیره شدی؟ میگه نمیدونم کجاش سوراخ آخه ازش آب می‌‌چکه.
----
غضنفر تو خواب باد در میده صبح به زنش ميگه خواب ديدم ماشين خريدم زنه ميگه آره يه بوق هم براي من زدي
----
میدونی اولین دعوای خوانوادگی از کجا شروع شد؟ وقتی هوا با شورت آدم دلمه درست کرد.
----
کلاغ با زرافه عروسی می کنه بچشون کلافه می شه
----
یک روز یک فیله وگنجیشکه می خاستن باهم دعواکنند گنجیشکه ادعاش می شده که توی این دعوابرنده می شه بعدکه دعوا شروع می شه فیل بایک ضربه ی خرطوم گنجشک رو نقش زمین می کنه فیله می گه:دیدی زورمن ازتوبیشتره!گنجیشکه که همه ی پرهاش ریخته بوده می گه:اقافیله تازه کجاش رودیدی من تازه کتم رودراوردم
----
یه اسبه زنگ میزنه سیرک میگه با مدیر سیرک کار دارم . گوشی رو میدن به مدیر سیرک
اسبه بهش میگه آقا من کار میخوام
مدیره میگه کار نیست
اسبه همینطور اصرار میکنه مدیر هم انکار تا آخرش مدیره میگه کشتیمون حالا چه کار بلدی؟
اسبه میگه احمق دارم باهات حرف میزنم .
اسبه میگه احمق دارم باهات حرف میزنم .
۱۳۸۹ فروردین ۳۱, سه‌شنبه
اس ام اس های سرکاری
گناه من نیست که بعد از < تو > . < او > آمد تقسیر قوانین دستوری
است !!!
----
سایه ام عاشق سایه ات شده می خواستم ببینم می تونیم همسایه بشیم !!؟
----
برو پایین !
بازم برو !
برو دیگه !
گذشت اون زمان که این پایین سرکاری بود
الان زمان ، زمان ابراز محبته!!!
I Love You !
----
از امروز میتونی احساس کنی !
احساس موفقیت ، احساس مهم بودن
احساس زیبائی ! احساس کن با اینکه وجود نداره !
----
این پیام جهت بالا بردن کلاس شما در جمع است !! لطفا لبخند زده و الکی بخندید !
----
اگه یه پروانه اومد نشست رو شونت ، حتما بکشش !
اون بی سلیقه همون بهتر که بمیره !!!
----
اگر همسفر عشق شدي...
قربونت کرايه ما رو هم حساب کن !
----
هزار شاخه گل رز ... یه بغل پیچک سبز ... یه سبد سیب و انار... همش رو می سپارم به تو ... ببر سر چهارراه بفروش... سودش هم نصف نصف!
----
دوستت ندارم به اندازه اقیانوس، چون یه روز تموم می شه.
دوستت ندارم به اندازه خورشید، چون غروب می کنه.
دوستت دارم به اندازه روت که هبچوقت کم نمی شه!
----
پیامک های ضدحالی شما را به بالاترین قیمت خریداریم!
(سازمان حال و هول کشور)
----
سلام خوبی ؟
امروز رفتم دکتر ، گفت رگهای قلبت بسته شده
شرمنده دیگه راهی برای بیرون اومدنت نیست !
است !!!
----
سایه ام عاشق سایه ات شده می خواستم ببینم می تونیم همسایه بشیم !!؟
----
برو پایین !
بازم برو !
برو دیگه !
گذشت اون زمان که این پایین سرکاری بود
الان زمان ، زمان ابراز محبته!!!
I Love You !
----
از امروز میتونی احساس کنی !
احساس موفقیت ، احساس مهم بودن
احساس زیبائی ! احساس کن با اینکه وجود نداره !
----
این پیام جهت بالا بردن کلاس شما در جمع است !! لطفا لبخند زده و الکی بخندید !
----
اگه یه پروانه اومد نشست رو شونت ، حتما بکشش !
اون بی سلیقه همون بهتر که بمیره !!!
----
اگر همسفر عشق شدي...
قربونت کرايه ما رو هم حساب کن !
----
هزار شاخه گل رز ... یه بغل پیچک سبز ... یه سبد سیب و انار... همش رو می سپارم به تو ... ببر سر چهارراه بفروش... سودش هم نصف نصف!
----
دوستت ندارم به اندازه اقیانوس، چون یه روز تموم می شه.
دوستت ندارم به اندازه خورشید، چون غروب می کنه.
دوستت دارم به اندازه روت که هبچوقت کم نمی شه!
----
پیامک های ضدحالی شما را به بالاترین قیمت خریداریم!
(سازمان حال و هول کشور)
----
سلام خوبی ؟
امروز رفتم دکتر ، گفت رگهای قلبت بسته شده
شرمنده دیگه راهی برای بیرون اومدنت نیست !
اشتراک در:
پست‌ها (Atom)