اس ام اس های باحال

وقتی بارون می بارد همه چیز زیبا میشه
گلها
درختها
همه چیز
میگمآ
میخوای یه سر زیره بارون برو شاید فرجی شد!
----
هیچ چیز برای من لذتبخش تر از این نیست که من برات پیام بدم و تو مثل خر کیف کنی!
----
باغ وحش تصمیم گرفته خرهای سرگردون رو جمع آوری کنه
چند روز خودتو مخفی کن.
----
پروانه اگر سوخت به جهنم! می خواست دور شمع فیت فیت نکنه!
----
شمعت بودم و سوختم، ولی تو پروانه بودی و تا جیز شدی فلنگو بستی!
----
برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو...

برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو...

بسه... حالا برگرد...!!
----
*140*DoosetDaram#ok
اینم شارژ رفاقتمون
بریز تو قلبت، وقتی شارژ شد خبرم کن!
----

- نرو پايين سر کاريه

.

.

نرو

.

.

نرو

.

.

سلام، آفرین که به حرف شيطون گوش نکردی، من اين پايين منتظرت بودم
----
- به <@> من تو < ) ) )><.......



نفهميدی؟

ميگم به چشمه من تو ماهی
----
ده تن آجر فداى زيربناى وجودت
----
یه بوس برات فرستادم اگه محکم خورد روی صورتت و دردت گرفت به 110، اگه خون اومد به 115،اگه آتیش گرفت به 125 و اگه خوشت اومد به من زنگ بزن.

جوک های جدید

حیف نون با زن و بچش ميره خونه مي بينه بوي گاز مياد . برمي گرده ميگه : هيچکي چراغ رو روشن نکنه من کبريت دارم.
----
بچه ها توی کلاس داشتند سر و صدا می کردند که ناظم میاد تو با عصبانیت میگه: اینجا طویله است؟
یکی از بچه ها می گه: نه آقا اشتباهی آمدید!
----
حوا به آدم گفت : آیا دوستم داری ؟
آدم پاسخ داد : مگه خبر مرگم چاره دیگه ای هم دارم !!
اینگونه بود که عشق آغاز شد !
----
به غضنفر ميگن چرا باســنت ايقدر بزرگه ؟
ميگه : خدا بيامرز مادرم به جای اينكه پودر بچه بهم بزنه پکینگ پودر ميزد !
----
سريع ترين دوربين جهان اختراع شد. اين دوربين مي تونه از خانم ها در لحظه اي که دهانشون بسته است عکس بگيره
----
زن : بازم جلو جمع به من گفتی احمق؟

مرد : ببخشید عزیزم! نمی دونستم این راز باید فقط بین من و تو باقی بمونه!!
----
معلم: چرا انشایی که درباره ی گربه نوشتی مثل انشای برادرته؟!رضا: آقا اجازه چون ما یک گربه بیشتر تو خونمون نداریم!!!
----
به يه پيرمرد ميگن: آرزوت چيه؟ ميگه كاش زنها رو مثل اسكناس مي شد خورد كرد! مثلأ يه 60ساله بدي سه تا 20ساله بگيري!!
----
ازدواج یعنی از دست دادن توجه جمع کثیری از مردان (!) و به دست آوردن بی توجهی یکی از آنها
----
غضنفر ماه رمضون ميره خونه دوستش مي خوابه دوستش بهش ميگه سحر صدات كنم؟؟ یارو مي گه نه همون غضنفر صدام كني بهتره

اس ام اس های زیبا

باغ وحش تصمیم گرفته خرهای سرگردون رو جمع آوری کنه
چند روز خودتو مخفی کن.
----
پروانه اگر سوخت به جهنم! می خواست دور شمع فیت فیت نکنه!
----
شمعت بودم و سوختم، ولی تو پروانه بودی و تا جیز شدی فلنگو بستی!
----
سلام، تا نیم ساعت دیگه برای شام میایم خونه تون.
(ستاد ایجاد رعب و وحشت میان خسیس ها!)
----
مشترک گرامی این اس ام اس حذف شد

.
.

.

ظاهرا فرستند قصد سرکار گذاشتن شما را داشته
.
.
.
.
----
تک زنگ چیست؟

…

…

با خبر شدن دو گدا از هم!
----
دختری هستم 20 ساله خوشکل خوشتیپ با کلاس تحصیل کرده پولدار قصد ازدواج با کسی رو ندارم . اینا رو گفتم دلتون بسوزه !
----
اگه نمیزاری بوست کنم اگه نمیزاری نازت کنم اگه نمیزاری بغلت کنم حداقل بزار جیگرتو بخورم که . . آخه من جیگر گوسفند خیلی دوست دارم
----
*???*#دوستت دارم*#



.



.



.



شارژجديد قلب
----
یه شب ستاره آرزو ها از آسمون اومد پایین گفت : یه آرزو بکن

منم تو رو خواستم

گفت نمیشه

گفتم چرا ؟

گفت : ما تو جنس بنجل نیستیم !!!
----
برو پائین خیلی با حاله
.
.
.
.
باحال باحال باحال باحال باحال
باحال باحال باحال باحال باحال
باحال باحال باحال باحال باحال
باحال باحال باحال باحال باحال

----

امروز جمعه هست ، گفتم یادی از اموات کرده باشیم، چطوری؟

----

تکنولوژی پیشرفت کرده ، قبلا در میزدن فرار می کردن ، حالا اس ام اس میزنن درمیرن

----

می خواستم ببینم مسئول ارسال اس ام اس تو مخابرات سرکارش هست یا جیم زده !

تو راحت باش

جوک خیلی خنده دار

اگر میخواهی در زندگی قدم های بزرگ برداری

همیشه شلوار کردی بپوش
----
یه روزی یه خیار با یه خیار شوره توی خیابون داشتن می رفتند

یه نفر از خیاره پرسید این کیه که همراهته؟

خیاره گفت:این خواهره ترشیده ی منه
----
غضنفر داشت آب جوش میریخته توی باغچه!
بهش میگن: چرا آب جوش میریزی تو باغچه؟؟ میگه: آخه چایی کاشتم
----
بیشتر مردها ۲ آرزوی بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه
----
غضنفر ميره خواستگاري باباي عروس بهش ميگه اون گلي که زدي به يقت خارش اذيتت نميکنه غضنفر ميگه خارش که نه ولي گلدونش که تو لباسمه بيچارم کرده
----
به غضنفر ميگن با سرعت جمله بساز ميگه ويژ
----
غضنفر زنش حامله بوده، نگاه میکنه به شکم زنش،

میگه: خانم جان این چیه؟ میگه: بچه ست. میگه: دوستش داری؟

میگه: آره خوب، معلومه.

میگه: پس چرا قورتش دادی؟
----

كسي از درد چشم مي ناليد . همسايه اي به در خانه اش آمد و گفت :

" تو را چه مي شود ؟ دردت را بگو تا شايد آن را علاجي كنيم . "

مرد بيمار گفت :

" چشمم چنان درد مي كند كه به مرگ خود راضي شده ام . "

همسايه قدري با خود انديشيد. آنگاه گفت:

" پارسال دندانم درد مي كرد ، آن را از بيخ كندم و راحت شدم !"
----
دزدي لباسي را ربود و به بازار برد تا بفروشد . در بازار لباس را از او دزديدند . در راه بر گشت ، رفيقش از او پرسيد :

" لباس را چند فروختي ؟ "

گفت : " به همان قيمت كه خريده بودم! "
----
مرد زشت رويي در برابر آيينه نشسته بود. به خويش نگاه مي كرد و مي گفت : " سپاس خداي را كه مرا صورتي چنين زيبا داد. "

غلامش بر در خانه ايستاده بود و اين سخن ها مي شنيد . كسي از آنجا مي گذشت . از غلام پرسيد : " خواجه چه مي كند؟ "

گفت : " نشسته است و بر خدا دروغ مي بندد"
----
كچلي از حمام بيرون آمد و ديد كه كلاهش را دزديده اند . داد و فريادي راه انداخت و كلاهش را از حمامي خواست. حمامي گفت:

" من كلاه تو را نديده ام و تو چنين چيزي به من نسپر ده اي . شايد اصلا" كلاهي بر سر نداشته اي . "

كچل گفت:

" انصاف بده اي مسلمان ! اين سر من از آن سر هاست كه بشود بدون كلاه بيرونش آورد ؟!"

اس ام اس خوب

یه خره عکس خودشو تو اب میبینه .میگه چقدر شبیه اونی ام که داره این

اس ام اس رومی خونه
----
خیلی دلم میخواد برات بمیرم ولی خودت میدونی پهلوانان هرگز نمیمیرند..
----
در کوچه های عشق دنبال تو می گشتم ، حقیقت شب بود ، ترسیدم ، برگشتم!
----
گل نچینید ، مراقب بچه ها هم باشید تا گل ها را نچینند ، شهردار نیستم فقط نگران خودم هستم....
----
فردا روز میراث فرهنگیه ، عتیقه روزت مبارک
----
میدونستی بی مغزها سکته مغزی نمی کنند؟ واقعا خوش به حالت!!!
----
پسري بودم كه اسم نداشت بادختري اشنا شدم كه وجود نداشت به شهري رفتم كه ادم نداشت به رستوراني رفتم كه غذا نداشت باقاشق چنگالي غذا خوردم كه دسته نداشت غذاي خوردم كه مزه نداشت ولي خدا وكيلي سركار گزاشتن تو خيلي مزه داشت.
----
عربی که بلدی !؟

” ینم بلق رد هشیمه “

بلد نیستی از آخر بخون !
----
قورباغه با یه اردک ازدواج میکنه ... اگه گفتی بچشون چی میشه ؟ ... بچه دار نمیشن ... تو رو خدا براشون دعا کن و این رو واسه 10 نفر بفرست تا امشب یه خبر خوب بهت برسه .. لطفاً کوتاهی نکن. یه نفر نفرستاد بچش قورباغه شد
----
موردي براي نمايش نيست.
.
.
.
.

مشترك گرامي اين اس ام اس حذف شد
ظاهرا فرستند قصد سركار گذاشتن شما را داشته
----
اینجا برای از تو نوشتن فضا کم است
----
خودت را پهن کن روی بند رخت؛ آفتابت می شوم
----
قرار بود عاشق كسي باشم كه وعده هايش تو خالي نباشند اما تو چي؟
.
.
.
وعده باد، مفت و زياد، حرف هاي بد، مخ منو زد، موي بلند، روي سياه، ناخن دراز، واه واه واه

جوک خانه

به غضنفر مي گن بيا اينجا به انگليسي چي مي شه ؟
ميگه : کام هير.
ميگن حالا برو اونجا به انگليسي چي ميشه ؟
ميگه: ميرم اونجا ميگم کام هير. . . !!!!
----
يارو می خوره به شیشه! داد مي زنه اه! چه هوای سفتی!
----
مردان متاهل بیشتر از مردان مجرد عمر می کنند

در عوض مردان متاهل بیشتر آرزوی مرگ می کنند!
----
مردها سه تا آرزو دارن :
- اونقدر که مامانشون می گن خوش تیپ باشن !
- اونقدر که بچه شون می گن پولدار باشن !
و مهمتر از همه اینکه :
- اونقدر که زنشون شک داره زن داشته باشن !!!
----
به یک سوال بسیار ساده جواب دهید تا متوجه شوید سمت راست مغزتان خوب کار می‌کند!؟
کمی‌فکر کنید، سوال زیاد مشکلی نیست ولی اگر قادر به حل این سوال باشید...
جاهای خالی رو با چه اعدادی باید پر کرد؟
10, 20, ....., 15, 1000, ......, 16

عجله نکنید!
کمی‌فکر کنید، سوال زیاد مشکلی نیست ولی اگر قادر به حل این سوال باشید
نشان فعالیت خوب سمت راست مغز شماست!
برای دیدن جواب صحیح بروید پایین.
.

.

.

.

.

.

.

10, 20, 3, 15, 1000, 60, 16

ده بیست سه پونزده، هزار و شصت و شونزه!!
راستی اون قضیه‌ی سمت راست مغز رو هم جدی نگیرید!
----
غضنفر با صورت باند پیچیده میاد تو خیابون، رفیقش میگه چرا اینقدر به صورتت باند پیچیدی؟

غضنفر میگه داشتم اتو میكردم تلفن زنگ زد بجای گوشی تلفن اتو رو گذاشتم دم گوشم.

رفیقش میگه پس اونور صورتت چی شده؟

غضنفر میگه تا اتو رو گذاشتم زمین تلفن دو باره زنگ زد!
----
دیوانه ای سعی می کرد کبریت سوخته ای را روشن کند.

دیوانه دیگری به او رسید و گفت: حتما ایرادی پیدا کرده است. دیوانه ی اولی گفت: فکر نمی کنم, آخه همین چند لحظه پیش روشن شد.

----
پدر: دخترم امروز در کلاس نقاشی چی کشیدی؟

دختر: خمیازه !

آخرین کلمات

آخرین کلمات یک الکتریسین : خوب حالا روشنش کن...
----
آخرین کلمات یک انسان عصر حجر : فکر میکنی توی این غار چیه؟
----
آخرین کلمات یک بندباز : نمیدونم چرا چشمام سیاهی میره...
----
آخرین کلمات یک بیمار : مطمئنید که این آمپول بی خطره؟
----
آخرین کلمات یک پزشک : راستش تشخیص اولیه ام صحیح نبود. بیماریتون لاعلاجه...
----
آخرین کلمات یک پلیس : شیش بار شلیک کرده، دیگه گلوله نداره...
----
آخرین کلمات یک جلاد : ای بابا، باز تیغهء گیوتین گیر کرد...
----
آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون : این نوع مار رو میشناسم، سمی نیست...
----
آخرین کلمات یک چترباز : پس چترم کو؟
----
آخرین کلمات یک خبرنگار : بله، سیل داره به طرفمون میاد...
----
آخرین کلمات یک خلبان : ببینم چرخها باز شدند یا نه؟
----
آخرین کلمات یک خونآشام : نه بابا خورشید یه ساعت دیگه طلوع میکنه!
----
آخرین کلمات یک داور فوتبال : نخیر آفساید نبود!
----
آخرین کلمات یک دربان : مگه از روی نعش من رد بشی...
----
آخرین کلمات یک دوچرخه سوار : نخیر تقدم با منه!
----
آخرین کلمات یک دیوانه : من یه پرنده ام!
----
آخرین کلمات یک شکارچی : مامانت کجاست کوچولو؟...
----
آخرین کلمات یک غواص : نه این طرفها کوسه وجود نداره...
----
آخرین کلمات یک فضانورد : برای یک ربع دیگه هوا دارم...
----
آخرین کلمات یک قصاب : اون چاقو بزرگه رو بنداز ببینم...
----
آخرین کلمات یک قهرمان : کمک نمیخوام، همه اش سه نفرند...
----
آخرین کلمات یک کارآگاه خصوصی : قضیه روشنه، قاتل شما هستید!
----
آخرین کلمات یک کامپیوتری : هارددیسک پاک شده است...
----
آخرین کلمات یک گروگان : من که میدونم تو عرضه ی شلیک کردن نداری...
----
آخرین کلمات یک متخصص آزمایشگاه : این آزمایش کاملاً بی خطره...
----
آخرین کلمات یک متخصص خنثی کردن بمب: این سیم آخری رو که قطع کنم تمومه...
----
آخرین کلمات یک معلم رانندگی : نگه دار! چراغ قرمزه!
----
آخرین کلمات یک ملوان: من چه می دونستم که باید شنا بلد باشم؟
----
آخرین کلمات یک ملوان زیردریایی: من عادت ندارم با پنجره بسته بخوابم...
----
آخرین کلمات یک سرباز تحت آموزش هنگام پرتاب نارنجک : گفتی تا چند بشمرم؟

اس ام اس جالب

وقتی تو پارک می‌شینید همین طور به یه جا زول نزنید، هر از گاهی یه تکون به خودتون بدید، فکر می‌کنن مجسمه‌اید می‌دزدنتون!
----

میخوام اتوبوس بسازم .... اتوشو دارم اما بوس ندارم .. یه بوس میدی ؟ لازم دارم
----
دنیا ۳ رکن داره :۱) اصلا عاشق نشو۲) اگه عاشق شدی واسه معشوقت بمیر۳) و اگه مردی خاک بر سر بی جنبت
----
عزيزم، بوسم ميدي . بوسم ميدي . بوسم ميدي . بوسم ميدي . بوسم ميدي خيلي بو سم ميدي، سم پاشي مي كردي؟
----
—-l-

l ‘.o

l / l

l JL

l

اگه یه بار دیگه از این اس ام اس های تکراری بدی خودمو دار میزنم

----
مرد آمد و دردی به دل عالم شد
از روز ازل قسمت زن ها غم شد
در دفتر خاطرات حوا خواندم
جانم به لبم رسید تا آدم شد!
----
آیا میدانید که گوشت کروکودیل آفریقایی 128 بار خوشمزه تر از پوست موز است
----
تو را از سمیم غلب و با طمام وجود دوصت دارم (چیه؟ مگه بی صوادها دل



ندارن؟)
----
1 ماچ

2 ماچ

3 ماچ

بسه دیگه ماچم نکن ! مرسی !
----
& -&&&&&

اگه گفتی اینا چی هستن ؟

زحمت نکش اونا خانواده اردک ها هستن

اونم توئی که تنهایی ، جوجه اردک زشت !
----
خوب دقت کن : برادر زن راننده ، دایی زن احمد است ، راننده چه نسبتی

با زن احمد دارد !؟
----
برای اینکه شکست نخورید هرگز تلاش نکنید
(خواجه گشاد الدین )
----
از شب پرسیدم برای کسی که دوسش دارم چه بنویسم



گفت: بابا بگیر بخواب حوصله داری
----
آهای مجسمه ی بی احساس سنگ دل
.
.
.
.


نگرانتم اگه هنوز ندزدیدنت یه خبر به من بده

جوک خیلی خنده دار

حیف نون برق خونشون میره یه قابلمه بر میداره می ره در خونه غضنفر می گه یه کمی برق داری بدی من ، غضنفر می گه خاک تو سرت بی خود نیست بهت می گن حیف نون برو یه قابلمه پلاستیکی بیار برق نگیردت.
----

یه جمله ای هست که می گه :

همه خانم ها خوشگل اند فقط بعضی هاشون بلد نیستند آرایش کنند!
----
یارو همش لباس مشکی می پوشیده دوستاش بهش میگن چرا همش مشکی می پوشی؟
میگه : آخه من ختم روزگارم!!!
----
به یکی میگن : سگتون بچه مارو گاز گرفته . میگه : اولا سگ ما گاز
----

نمیگیره دوما سگ ما بسته است سوما ما اصلا سگ نداریم !!
----
یه بنده ی خدایی شب خواب میبینه داره ماکارونی میخوره صبح بلند میشه



میبینه کش شلوارش نیست !!!
----
دكتر: آقا جان! بفرماييد بيماري شما چيست؟
بيمار: هر چه شما صلاح
بدانيد.
----
به حیف نون ميگن چي شد كه زن گرفتي؟ ميگه راستش ما ديديم تو زندگي هيچي نشديم، گفتيم لااقل داماد بشيم
----
یارو ازطبقه بيستم ميافته پايين.مردم دورش جمع ميشن.

ميگن چي شده؟

ميگه : والا نميدونم منم الان رسيدم.

----

آيا ميدانستيد که بزبزه قندي اولين بز ديابتي تاريخ است !
----
یه روز یه دیوونه داشته با خودش میخندیده بهش میگن چرا داری میخندی میگه یه جک به خودم گفتم خیلی باحال بود تا حالا نشنیده بودم.

----
حیف نون رو براي اولين بار مي برند توي هلي کوپتر ، توي آسمان از سمت چپي اش مي پرسه : شما گرمتونه ؟
طرف مي گه : نه
از سمت راستي اش مي پرسه شما گرمتونه ؟
اون يکي هم مي گه نه
بعد حیف نون بلند مي گه : آقاي خلبان هيچ کس گرمش نيست. اون پنکه سقفي رو خاموشش کن !

اس ام اس جديد باحال

از امروز می تونی احساس کنی...
احساس موفقیت، احساس مهم بودن، احساس زیبائی...
احساس کن، با اینکه وجود نداره!
----
خانه دل جای بیگانه نیست
زود بیا تو می خوام در رو ببندم!
----
هشدار به دختران مجرد: به زودی دختران چینی با مهریه کم وارد کشور می شوند!
----
برو بالا
.
.
.
.
بالاتر
.
.
.
تو هنوز فرق بالا و پایین رو نمیدونی ؟؟ تمرین کن فردا چپ و راست رو می پرسم .
----
ای اس اس ام برو پیش اونی که بهش فکر میکنم .... یکی بزن تو سرش برگرد بیا با هم بخندیم .
----
اینو ترجمه کن
( <.P/I> uw9 )
.
.
نفهمیدی ؟ نوشتم ( دوست دارم )
دقت کن . حالا که نفهمیدی اصلا با تو نبودم ... !؟
----
//////\\\\\\\
(< @ @> )
o00……00o
.
.
هیس ! ... دلم
برات تنگ شده
بود از دیوار اومدم
بالا ببینمت .
----
سلام
.
.
میدونستی
دیگه دوست
ندارم ؟
.
.
دیگه اهمیتی
واسم نداری !
.
.
اِ اِ
چرا دماغم ایجوری شد ؟
.0----------------
\/
JL
----
&&&&&&( < )&&&&&&
با هر تیک به یادت میفتم و با تاک دلتنگ میشم .
تیک تاک تیک تاک
----
&&&&&&( )&&&&&&
این ساعت مچیمه ، عقربه هاشو برداشتم تا نفمم چند ساعت ندیدمت .