پیامک باحال

اگر خورشید محو تماشای تو نیست... دلگیر نشو، از پشت کوه اومده!

----

اگه خواستی یکی همیشه دوستت داشته باشه . . . اگه میخوای تنهات نذاره . . بهت وفادار بمونه . . . ازدواج نکن ............ سگ بخر

----

زين پس به جاي واژه ي زشت اينترنت ، معادل فارسي آن ، فيلترنت را به كار بريد

----

به علت برخورد شهاب سنگ به نقطه حساس ماهواره اميد نام آن به آرزو تغيير يافت

----

بادبادک هرچی بالاتر میرفت ، قرقره از داغ دوریش لاغرتر میشد ، قرقره تیم بادبادک

----

تازگی ها طلا شدی ، گم شدی کیمیا شدی . دیگه پیام نمیزنی ، مثل غریبه ها شدی...

----

امروز بهترین ساعتم را شکستم چون لحظه های بی تو بودن را به رخم می کشید

----

گرگ ها هرگز گریه نمی کنن، اما گاهی چنان عرصه ی زندگی بر آنها تنگ می شود که بر فراز بلند ترین قله ی کوه می روند و دردناک ترین زوزه ها را می کشند

----

هیچ چیز واقعا خراب نیست!!! ... حتی ساعتی که از کار افتاده دو بار در روز زمان را درست نشان میدهد

لطیفه های ایرانی

روزی، یک پلیس راهنمایی متوجه می شود که خودرویی مدام دور ساختمان بیمارستان و خیابان های اطرافش می چرخد. پلیس مشکوک می شود و خودرو را نگه می دارد و علت این کار را از راننده می پرسد. راننده می گوید: «راستش من تازه رانندگی یاد گرفته ام. اطراف بیمارستان رانندگی می کنم تا اگر تصادف کردم، سریع به بیمارستان بروم

----

مرد خودپسندی بالای سرکشاورزی ایستاده بود و کارکردنش را نگاه می کرد. مرد با غرور گفت: «بکار، بکار، که هر چه بکاری ما می خوریم.» کشاورز گفت: «یونجه می کارم

----

خانمی وارد مغازه الکتریکی شد و گفت: «آقا! مگر به شما نگفتم زنگ در خانه ما خراب است، بیایید درستش کنید؟» تعمیرکار گفت: «آمدم خانم، ولی هر چه زنگ زدم، کسی در را باز نکرد!»

----

سه نفر در کشتی بودند و برای هم کلاس می گذاشتند. اولی مدام با لپ تاپ اش کار می کرد. دومی با موبایلش مدام پیام کوتاه می فرستاد و دریافت می کرد. سومی دید کم می آورد، رفت یک لوله دستمال توی جیب اش گذاشت و سر دستمال را از جیب اش گذاشت بیرون.یکی از آن دو نفر از او پرسید: «این چیه از جیبت اومده بیرون؟»گفت: «عجب نمی دونم کی برام فکس فرستاد!»

پیامک جدید

این علامت مامور مخصوص حاکم بزرگ میتی کمانه. احترام بگذارید

;

;

;

;

تو نمی خواد احترام بذاری، تو از خودمونی زمبه!

----

تو دنیایی که نامردا ایرانسل از ما می دزدند، من از ناباوری آنجا شارژ جستجو کردم!

----

صداتومی خوام، نه برای لطافتش، برای اینکه پشت وانت داد بزنی نمکیه!

----

می دونستی دیگه دوستت ندارم؟می دونستی دیگه اهمیتی برام نداری؟......

اِ، اِ، اِ، چرا دماغم این جوری شد؟

o------------

/l /

JL

----

از شهرداری، واحد سد معبر مزاحمتون می شمببخشید مهربونیتون سد راه دلمون شده!

----

الهی تو دقیقه باشی و من ثانیه، که هر دقیقه شصت باردورت بگردم!

لطیفه ها

پليس بين الملل اعلام کرد: نشان مخصوص حاکم بزرگ ميتي کومان توسط قزوينيان به سرقت رفته مراقب باشيد احترام نگزاريد

----

از پرزیدنت اوباما پرسیدن موهاتو با چی می شوری ؟ گفت : با مشکین تاژ

----

نرخ میوه در قزوین >>>> بشینی سوا کنی 700 تومان !! خم بشی سوا کنی 70 تومان !!!!

----

غضنفر دست انداخته بوده گردن دوست دخترش . نمي دونسته بهش چي بگه . يهوووو ميگه : گردنتو بشكنم

----

به غضنفر ميگن لپ لپ مي خري؟ ميگه : آره ! ميگن حالا جايزه هم توش داره؟ ميگه فكر نمي كنم ،‌من لپ لپ رو واسه كيفيتش مي خرم !!

----

تو جاده پليس جلو يه ماشين رو مي گيره و ميگه چون از صبح اولين کسي هستي که کمربند ايمني بستي برنده 100هزار تومن پول شدي. حالا مي خواي باهاش چيکار کني؟

مرد مي گه: مي رم گواهينامه مي گيرم . زنش سريع مي گه: جناب سروان اين وقتي اکس مي زنه پرت و پلا مي گه . بچشون از اون پشت مي گه: بابا نگفتم با ماشين دزدي قاچاق نکنيم؟ يه صدا از صندوق عقب مي ياد : از مرز رد شديم يا نه؟

----

بانو زليخا خطاب به سارقين قصر: هر چی دلت میخواد ببر گیتارو با خودت نبر

----

موسسه آموزشي بانو دانشجو مي پذيرد: آموزش گيتار توسط بانو زليخا ، با تخفيف ويژه آدرس :مصر، پشت معبد عامون ،نرسيده به سيلوهاي گندم 50% تخفيف براي کساني که نامشان يوسف است

----

به غضنفر ميگن بلدي پيانو بزني؟ ميگه نه ولي يه داداش دارم اونم بلد نيست

جوک های ماهواره امید

در پی پرتاب امید به فضا،جمهوری اسلامی از ناهید(زهره) خواست حجاب خود را رعایت کند

----

چهارمين خبر از ماهواره اميد : من گم شدم

----

پنجمین پیام ماهواره امید مخابره گردید:پنچرگیری کجاست؟؟؟

----

ششمين پیام از ماهواره امید مخابره شد یه دونه کارت شارژ 2000 تومنی ایرانسل بفرستید تا بازم پیام بدم

----

هفتمین پیام ماهواره امید: برای یک ماهواره خارجی شاخ و شونه کشیدم، کتک خوردم... چند جای بدنم بدجوری داغون شده ... صافکاری کجاست؟

----

ماهواره ي بي جنبه ايراني از سياره زهره خواستگاري کرد

----

پيام ماهواره اميد مخابره گرديد: تنها بناي قابل رويت از فضا مرقد امام است

----

آخرين اخبار از فضا حاکي از روابط مشکوک بين اميد و خورشيد خانم است

----

ماهواره اميد به علت لايي کشي بين ماهواره هاو بوق زدن بيجا و مسافر کشي بازداشت شد

----

دهمین پیام از ماهواره امید: به دلیل عدم رعایت قوانین راهنمایی و رانندگی در فضا توسط گشت نامحسوس پلیس های فضایی متوقف و پس از جریمه به پارکینگ هدایت شدم، آشنا ندارید بیام بیرون؟؟

----

بنا بر آخرین اخبار ماهواره امید در حال عبور از آسمان قزوین متوقف و مفقود گردید

----

پیام دریافتی از ماهواره امید: من از این بالا روی اسراییل تف کردم

----

خبر فوري:....بالاخره لحظاتي پيش ماهواره اميد موفق شد بين دو ماهواره روسي و آمريکايي پارک دوبله کند

----

آخرین پیام ارسالی از ماهواره امید : دیشب باباتو دیدم آیدا

----

ماهواره اميدازمدارخارج شده است وفقط به دور سياره زهره مي چرخد واين پيام هارا ارسال ميكند؛الهي دورت بگردم،جيگر چند سالته

----

آخرین پیامی که ماهواره امید مخابره کرد این بود که موفق شده است وجود حیات در کره زمین را کشف کند

----

آخرین پیام از ماهواره امید : جون مادرتون اینقدر مسخرم نکنین

مسیج جدید

آخرین پیغام زلیخا به یوزارسیف:یوسف جون بیا... قصر خالیه، هیچکی نیست... الان وقتشه!

----

خبر چون سیل دنیا را گرفته / که دارا رفته سارا را گرفته / خودم را دار خواهم زد یقینا / دلم تصمیم کبرى راگرفته!

----

- قلب مهربانت مثلثی را می ماند در دریای عشق، مرا در خود کشیدی برمودای من!

----

- ای کاش که معشوق زعاشق طلب جان می کرد، تا که هر بی سر و پایی نشود یار کسی.

----

- می دونستی اشک گاهی از لبخند با ارزش تره؟ چون لبخند رو به هر کسی می تونی هدیه کنی اما اشک رو فقط برای کسی می ریزی که نمی خواهی از دست شان بدی.

----

- قلبمو هدیه میدم بهت، مواظبش باش. نه بخاطر اینکه قلب منه، بخاطر اینکه تو توشی.

----

- عمیق ترین درد زندگی، مردن نیست، بلکه نداشتن کسی است که الفبای دوست داشتن را برایت تکرار کند و تو از او رسم محبت بیاموزی.

----

- از اداره هواشناسی مزاحمتون میشم، ببخشید اگه یه نفر دلش هوای شما رو کرده باشه اونم تو این روز، باید چی کار کنه؟

----

- دوستان واقعی جواهراتی هستند گرانبها که بدست آوردنشان سخت و نگهداشتن شان سخت تر است. پس لطفا در حفظ و نگهداری من کوشا باشید!

----

- ترس از عشق، ترس از زندگی ست، آنان که از عشق می گریزند، مردگانی بیش نیستند.

----

- میدونی فرق لبخند تو با لبخند من چیه؟ تو وقتی شادی میخندی، من وقتی تو شادی میخندم.

----

- توانی رفع غم از خاطری غمناک کن، در جهان گریاندن آسان است، اشکی پاک کن.

اسکار وایلد - چنگال متاهل

اسکار وایلد

چنگال متاهل

لطیفه های بامزه

حیف نون زن ژاپنی ميگيره، پنج دقيقه يه بار بهش ميگه خوابت مياد برو بخواب!

----

یه ضرب المثل قزوینی میگه: زندگی بدون عشق مساوی است با جمعه بدون یوزارسیف

----

آمریكا: گندم به ایران نمیدهیم حیف نون: به درك نون خالی میخوریم

----

در پي پرتاب موفقيت آميز ماهواره اميد و دستيابي ايران به تكنولوژي فضايي ، نام كهكشان راه شيري به بزرگراه شيخ فضل الله نوري تغيير يافت

----

شورای شهر قزوین اعلام كرد كه یوزارسیف فقط عزیز مصر نیست عزیز قزوین هم هست

----

غضنفر در یه شرکت کامپوتری استخدام شد و شروع کرد به کار. آخر وقت رییس رفت ازش پرسید: خب، امروز چه کارها كردی؟ غضنفر گفت: هیچی، دکمه‌های كیبورد نامرتب بود، به‌ترتیب الفبا چیدمشون!

----

پرايده داشته از بغل فلكس قورباغه ايه رد ميشده، ازش ميپرسه: داداش، چشمات چرا زده از حدقه بيرون؟!
فلكسه ميگه: اگه موتور تورم درمياوردن ميچپوندن به ما تحتت، چشمات ميزد از حدقه بيرون!!!

پارچه نوشته

تبریک پسر عمه قدرت به پسر دایی سرگرد حسینی

تبریک روز زن به شیوه ای حرفه ای

اس ام اس عشقولانه

اندکی عاشقانه تر زیر باران بمان، ابر را بوسیده ام تا بوسه بارانت کند.

----

با کلاس ترین SMS سال

Lim (x) = love

x ----> u

با شرط x = i‎

----

Note: A B C D E F G H J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

دنبال "I" نگرد، چون فدای "U" شده!

----

یک قطعه قلب 3 در 4 و یک فیش محبت با یک کپی ازدوستی بیار، تا شش دانگ قلبمو به نامت کنم!

----

راز این گفته فقط باد صبا می داند / دارمت دوست به قدری که خدا می داند

----

هیچ بارانی جای پای تو را از کوچه قلبم نخواهد شست.

----

می دونى کوچکترین ذره دنیا چیه؟دل منه، چون واست یه ذره شده‎!

----

هر انسان لبخندی از خداوند است تبریک به تو که زیباترین لبخند خدایی.

----

می دونی زیبا ترین خط منحنی دنیا چیه؟ لبخندی که بی اراده رو لبهای یه عاشق نقش می بنده تا در نهایت سکوت فریاد بزنه دوست دارم...

----

گل سوسن، گل مریم، گل نرگس، گل یاس / تقدیم به کسی که خودش سرور گلهاست

----

اگر خودکارت فقط به اندازه یک کلمه جوهر داشت برای من چی می نوشتی؟

----

هواشناسی اعلام کرده که سرما باعث بد حالی گلها شده، SMS زدم ببینم گل من حالش چه طوره؟

----

دوست داشتن همیشه گفتنی نیست. گاه سکوت، گاه نگاه، گاهی هم فقط یک SMS است.

لطیفه خنده دار

یه روز غضنفر رو می بینن لباس سیاه پوشیده ازش میپرسن چی شده؟میگه بابام فوت کرده

میگن چی شد که مرد ؟میگه رفته بود بالاپشتبوم آنتن درست کنه پاش گیر کرد به لبه پشتبوم

میگن آخ از پشتبوم افتاد که مرد

میگه نه از پشتبوم افتاد تو بالاکن طبقه دوم

میگن وای وقتی افتاد طبقه دوم مرد

میگه نه از بالاکن افتاد تو نورگیر

میگن واااای حتما وقتی افتاد تو نورگیر مرد

میگه نه میگن پس چی شد میگه دیدیم اگر بخواد همینجوری ادامه پیدا کنه خونه خراب میشیم با یه تفنگ راحتش کردم

----

راننده اولی: «من آنقدر تند رانندگی می‌کنم که مسافرها خیال می‌کنند تیرهای برق به هم چسبیده‌اند!»راننده دومی: «اینکه چیزی نیست. من سر پیچ‌ها آنقدر تند دور می‌زنم که خودم نمره عقب ماشین را می‌خوانم!

----

نویسنده‌ای با یکی از دوستانش صحبت می‌کرد و در ضمن صحبت می‌گفت: «می‌دانی مدتی است شروع به نوشتن خاطراتم کرده‌ام.»

دوستش با شنیدن این حرف لبخندی زد و گفت: «چقدر خوب! آیا به آنجایی رسیده‌ای که من هزار تومان به تو قرض دادم و هنوز پس نداده‌ای؟»

----

مشتری با عصبانیت به گارسون گفت: «مطمئنی این گوشت که در غذا ریخته‌اید، گوشت گوسفند است؟»گارسون با خونسردی جواب داد: «بله قربان، بیچاره تا همین نیم ساعت پیش عر عر می‌کرد.»

----

آقا تقی: «آقا باقر، داری چه کار می‌کنی؟»آقا باقر: «دارم یک نامه برای برادرم می‌نویسم.»آقا تقی: «تو که هنوز نوشتن یاد نگرفته‌ای!»آقا باقر: «اشکالی ندارد. او هم خواندن بلد نیست!»

----

مادر: «شهلاجان، چند بار باید به تو بگویم که با کارد نباید غذا بخوری؟»شهلا: «این را می‌دانم مادر، ولی با چنگال هم که می‌خورم، آبش از لای آن می‌ریزد!»

عکس خنده دار

تکنیک در استفاد از کلاه ایمنی

شهرداری یا تامین اجتماعی ، قضاوت با شما

پیامک های باحال

سازمان هواشناسی اعلام کرد: اوه اوه اوه! چقد هوا سرد شده!

----

بوش گفت: تبحر جا خالی دادن به لنگه كفش را مديون همسرم هستم!

----

شماره تلفن زليخا رو می خوای؟............ΨΔΩΛΠìΛΣΓΦΔ

----

ای همه دار و ندارم / ای تو ماه شب تارم / جز تو من کسی ندارم / که سر کارش بذارم

----

با افشای راز ذخیره گندم توسط یوزارسیف، ساکنان شهر حیف نون اینا(!) میوه شب عید خود را با درخت انبار کردند!

----

انجام مراسم خواستگاری، ازدواج، حاملگی و بچه دار شدن شما در کمتر از نیم ساعت.با ما تماس بگیرید... روابط عمومی قصر

----

شروع سفرهاي استاني جناب يوزارسيف را به عموم ملت مصر تبريك عرض ميكنيم.

----

در پي تغيير دين آمون هوتب چهارم، مراسم ختنه سوران وي فردا با حضور شما آمون ستيزان گرامي برگزار خواهد شد.

----

گلي گم كرده ام در باغ هستي خودتو لوس نكن اون گل تو نيستي

----

ببخشيد مزاحم شدم مهرتون تو دلم جا مونده بود، گفتم دنبالش نگردي

----

ببخشيد اشتباهي اس ام اس دادم !خواستم واسه گل فروش بفرستم، به خود گل فرستادم !!!

----

ترس پسرها از ازدواج دل بستن به يه دختر نيست دل بريدن از بقييه دخترهاست!

----

از اونجا كه شتر در خواب بيند پنبه دانه، گهي لپ لپ خورد گه دانه دانه، وظيفه خود دونستم بيدارت كنم آخه داشتي بالشو مي خوردي

----

مي خوام اتوبوس بسازم .... اتوشو دارم اما بوس ندارم .. يه بوس ميدي ؟ لازم دارم

----

میدوني فرق تو با موهات چيه؟ موهاتو ميشه اصلاح كرد ولي تو را عمراً !

----

به غضنفر مي گن از چه لبي خوشت مياد؟ ميگه از لب جوب

----

مي دوني تفاوت شهرداري با صدا و سيما چيه؟ اولي آشغال رو جمع مي كنه دومي آشغال پخش مي كنه

----

وقتي يه سيب گاز مي زني و توش يه كرم درسته مي بيني ناراحت نباش ـ چون ممكن بود سيب رو گاز بزني و توش يه كرم نصفه ببيني

شكسپير

----

حاصل ازدواجهاي زير رو مي دونين چي ميشه؟

اگه يه مرغ با يه دلفين ازدواج كنه =====> بچشون مرفين ميشه

اگه يه جغد با يه فوک ازدواج كنه =====>بچشون جوك ميشه

اگه يه قو بايه قناري ازدواج كنه =====>بچشون قوري ميشه

اگه يه پروانه با يه شبتاب عروسي كنه =====> بچشون پرتاب ميشه

----

اگه گفتی شباهت هویج با کفش ملی چیه؟ … … باشه بابا فهمیدم می دونی، نمی گم فقط می خواستم یادآوری کرده باشم

----

دلیلش: محبت

هدفم: خوشنودیت

نتیجه اش: 16 تومان ضرر

----

تنها چیزی که به عدالت بین مردم تقسیم شده عقله … … … چون هیچ کس نمی گه عقل من کمه

لطيفه جديد

اسبه زنگ ميرنه سيرك ميكه اقا شما برا سيرك تون اسب نمي خواين؟ آقاهه ميگه هنرت جيه؟ اسبه ميگه احمق دارم حرف ميزنم‎

----

يك نفر مي رود مطب دكتر و مي گويد: «آقاي دكتر، مشكل من اين است كه كسي مرا تحويل نمي گيرد!»دكتر مي گويد: «مريض بعدي!»

----

ازدواج مثل رفتن به رستوران به همراه دوستانه. شما اول هر چی دوست دارید سفارش می دید، ولی بعد که غذای دوستانتون رو می بینید می گید کاش من هم اون غذا رو سفارش داده بودم!

----

بر اثر قطع برق در شهر حیف نون اینا، ده ها تن از هم شهری های حیف نون، ساعت ها روی پله های برقی گیر کردن!

----

مردی با اسلحه وارد بانک شد و تقاضای پول کرد. وقتی پولها را دریافت کرد رو به یکی از مشتریان بانک کرد و پرسید: آیا شما دیدید که من از این بانک دزدی کنم؟ مرد پاسخ داد: بله قربان من دیدم. سپس دزد اسلحه را به سمت شقیقه مرد گرفت و او را در جا کشت. سپس مجددا رو به زوجی کرد که نزدیک او ایستاده بودند و از آنها پرسید آیا شما دیدید که من از این بانک دزدی کنم؟ مرد پاسخ داد: نه قربان. من ندیدم اما همسرم دید!نکته اخلاقی: وقتی شانس در خونه شما را می زنه... ازش استفاده کنید!

----

جیف نون پشه بند می خره، تاصبح نمی خوابه پشه ها رو مسخره می کنه!

----

آقای x داشت واسه دوستش تعریف می کرد: وقتی من جوون بودم، دوست نداشتم برم جشن های عروسی، چون تمام عمه ها و خاله های پیرم می آمدند پیش من و بهم سیخونک می زدند و می خندیدند و می گفتند «تو نفر بعدی هستی!»، البته بعداً همه شون از این کار دست کشیدن و این درست از وقتی بود که منم همین کار رو عیناً با اونا می کردم، البته در مجالس ختم!

----

زن جوانی که اولین بچه اش را به دنیا آورده بود، به شوهرش می گه خوبه پوشک عوض کردن بچه رو امتحان کنه!مرد می گه: من الآن کار دارم، بعدی رو من انجام می دم.دفعه بعد که بچه خیس می کنه، زنه به شوهرش می گه: الآن می خوای پوشک عوض کردن بچه رو یاد بگیری؟مرده یه خورده نگاه می کنه بعد به زنش می گه: منظورم پوشک بعدی نبود، منظور بچه بعدی بود!!!

----

حیف نون می ره اداره پلیس، می گه: اومدم بهتون بگم طوطی ام گم شده.ماموره با تعجب می گه: ولی فکر نکنم ما بتوانیم طوطی شما را پیدا کنیم.حیف نون می گه: نه اصلاً دنبالش هم نباشین. من فقط اومدم بهتون بگم که اگر تصادفاً اونو پیدا کردین، بدونین که من با عقاید سیاسیش موافق نیستم!!! به هر کسی که فحش بده، نظر شخصی خودشه!

----

در مجلس سالگرد ازدواج، شوهر رو کرد به میهمانان و با افتخار گفت: من به جرأت می توانم بگویم که من و همسرم 24 سال با خوشبختی کامل زندگی کردیم.یکی از میهمانان گفت ولی شما که 4 سال است که با هم ازدواج کرده اید!مرد گفت: خوب منظور من اون سالهایی است که هر دو مجرد بودیم.

----

کلفتی که تازه به استخدام آقا و خانم مسنی درآمده بود، می گفت: من آدم خیلی سخت کاری هستم، توی دهمون که بودم هر روز از هشت تا اسب و الاغی که داشتیم نگهداری می کردم، هیچ هم خسته نمی شدم، تازه شما که فقط دو نفرین!

----

یه روز حیف نون میره مغازه لوازم خونگی چشمش می افته به فلاسک. می پرسه آقا اون چیه؟ مغازه دار می گه اون فلاسکه، هر چیز سردی رو بداری توش سرد نگه می داره، هر چیز گرمی رو هم بذاری توش گرم نگه می داره. حیف نون خوشحال می شه و یکی می خره. فردا که می ره اداره، فلاسک رو با خودش می بره. رئیسش می پرسه ببینم، چی تو اون فلاسکت داری؟ حیف نون می گه آقای رییس! 2 تا آلاسکا دارم با 3 تا فنجون قهوه!