درخت کریسمس مدرن
علاقه شدید بچه ها به بابانوئل
به یابنده مژدگانی داده می شود
بابا نوئلی بر روی شیروانی داغ
۱۳۸۸ دی ۹, چهارشنبه
۱۳۸۸ دی ۸, سه‌شنبه
مسیج فارسی
وقتی یکی بهت گفت خوشگلی اول یه لبخند ملیح بهش بزن
.
.
.
.
.
.
بعدش بزن تو دهنش تا دیگه سر کارت نزاره
----
می دونی چرا تو رو تو گلفروشی راه نمی دن؟
چون با دیدن تو گلها خشکشون می زنه...!
----
از برنامه 90 مزاحمتون می شم.
می خواستم بگم شما به عنوان بهترین گل سال انتخاب شدید!
----
زندگی قشنگه اگه با تو باشه
.
.
.
مرگ قشنگه اگه برای تو باشه
.
.
.
دلتنگی قشنگه اگه به خاطر تو باشه
.
.
.
من قشنگم اگه با تو باشم
.
.
.
اما تو هر کاری بکنی قشنگ نميشی ! پس بيخود زور نزن
----
اب پ ت ث ى آ ٣ 3
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فقط دكمه 3 گوشيم كار مي كنه!
----
گدا چیست؟
موجودیست زنده که موبایل دارد ولى SMS نمی دهد.
----
فقط یه بار بهت می گم دوستت دارم
.
.
.
.
.
.
چون خوب نیست آدم زیاد دروغ بگه!
----
برای اینکه زیباترین عروس سال شوید
پایین رو بخوانید
.
;
;
;
اعتماد به نفست منو کشته ! فکر میکنی شوهر گیرت میاد ، عروس میشی !!؟؟
----
شنیدم آدم شدی , ناراحت شدم
اما بعد تحقیق کردم دیدم شایعه بوده
هنوزم فرشتـه ای !!
----
اگه دلت گرفته برو پائیین
.
.
.
اگه فکر میکنی هیچکس دوست نداره ، برو پائیین
.
.
.
اگه خیلی تنها موندی برو پائیین
.
.
.
یعنی اینقدر بدبختی !؟؟! خاک تو سرت !!!
----
.
.
.
.
.
.
بعدش بزن تو دهنش تا دیگه سر کارت نزاره
----
می دونی چرا تو رو تو گلفروشی راه نمی دن؟
چون با دیدن تو گلها خشکشون می زنه...!
----
از برنامه 90 مزاحمتون می شم.
می خواستم بگم شما به عنوان بهترین گل سال انتخاب شدید!
----
زندگی قشنگه اگه با تو باشه
.
.
.
مرگ قشنگه اگه برای تو باشه
.
.
.
دلتنگی قشنگه اگه به خاطر تو باشه
.
.
.
من قشنگم اگه با تو باشم
.
.
.
اما تو هر کاری بکنی قشنگ نميشی ! پس بيخود زور نزن
----
اب پ ت ث ى آ ٣ 3
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فقط دكمه 3 گوشيم كار مي كنه!
----
گدا چیست؟
موجودیست زنده که موبایل دارد ولى SMS نمی دهد.
----
فقط یه بار بهت می گم دوستت دارم
.
.
.
.
.
.
چون خوب نیست آدم زیاد دروغ بگه!
----
برای اینکه زیباترین عروس سال شوید
پایین رو بخوانید
.
;
;
;
اعتماد به نفست منو کشته ! فکر میکنی شوهر گیرت میاد ، عروس میشی !!؟؟
----
شنیدم آدم شدی , ناراحت شدم
اما بعد تحقیق کردم دیدم شایعه بوده
هنوزم فرشتـه ای !!
----
اگه دلت گرفته برو پائیین
.
.
.
اگه فکر میکنی هیچکس دوست نداره ، برو پائیین
.
.
.
اگه خیلی تنها موندی برو پائیین
.
.
.
یعنی اینقدر بدبختی !؟؟! خاک تو سرت !!!
----
۱۳۸۸ آذر ۳۰, دوشنبه
جوکستان
به جاهله ميگن: احمق‌ترين خواننده كيه؟
ميگه: حبيب!
ميگن: توي اين همه خواننده، چرا حبيب؟
ميگه: مرتيكه خر داره گيتار ميزنه، ميگه: صداي دهل مياد!
----
به غضنفر میگن اسم كوچیك فردوسی چیه؟
میگه : میدان
----
فریدون شبها زود می خوابیده، دوستش ازش می پرسه: چرا زود می خوابی؟فریدون میگه: دیدم من که نمی تونم صبحها زود بیدارشم، گفتم اقلا شبها زود بخوابم!
----
یک روشنفکره از نويسنده میپرسه: شما از اصطلاح خلاء دردناك زياد استفاده ميكنيد، مگه ممكنه چيزي هم خالي باشه هم درد كنه؟نويسنده میگه: عجيبه! مگه شما تا حالا سردرد نگرفتيد؟
----
هر کاری میکردن غضنفر رو از زیر آوار زلزله بیرون بیارن نمی گذاشته، فقط هی داد میزده من کاری نکردم به خدا، فقط سیفونو کشیدم!
----
يه روز يه آق سیا مي ره دكتر تغذيه براي رژيم،
دكتر مي گه: فقط روزي 3 تا نون مي توني بخوري.
سیا میگه: قبل از غذا يا بعد از غذا!
----
غضنفرگیر داده بوده صندلی عقب هواپیما بنشینه
میپرسن چرا؟
میگه: نشنیدی همیشه میگن سرنشینان هواپیما کشته شدند.
هیچ وقت صحبتی از بقیه مسافران نبوده
----
غضنفر باباش میمیره بهش میگن مراسم نمیگیری؟
میگه نه به جاش میریم مشهد
ميگه: حبيب!
ميگن: توي اين همه خواننده، چرا حبيب؟
ميگه: مرتيكه خر داره گيتار ميزنه، ميگه: صداي دهل مياد!
----
به غضنفر میگن اسم كوچیك فردوسی چیه؟
میگه : میدان
----
فریدون شبها زود می خوابیده، دوستش ازش می پرسه: چرا زود می خوابی؟فریدون میگه: دیدم من که نمی تونم صبحها زود بیدارشم، گفتم اقلا شبها زود بخوابم!
----
یک روشنفکره از نويسنده میپرسه: شما از اصطلاح خلاء دردناك زياد استفاده ميكنيد، مگه ممكنه چيزي هم خالي باشه هم درد كنه؟نويسنده میگه: عجيبه! مگه شما تا حالا سردرد نگرفتيد؟
----
هر کاری میکردن غضنفر رو از زیر آوار زلزله بیرون بیارن نمی گذاشته، فقط هی داد میزده من کاری نکردم به خدا، فقط سیفونو کشیدم!
----
يه روز يه آق سیا مي ره دكتر تغذيه براي رژيم،
دكتر مي گه: فقط روزي 3 تا نون مي توني بخوري.
سیا میگه: قبل از غذا يا بعد از غذا!
----
غضنفرگیر داده بوده صندلی عقب هواپیما بنشینه
میپرسن چرا؟
میگه: نشنیدی همیشه میگن سرنشینان هواپیما کشته شدند.
هیچ وقت صحبتی از بقیه مسافران نبوده
----
غضنفر باباش میمیره بهش میگن مراسم نمیگیری؟
میگه نه به جاش میریم مشهد
----
مي دوني اگه پرشيا با 206 ازدوج کنه بچشون چي ميشه ؟
میشه فولکس .آخه ازدواج فاميلي بوده بچه عقب مونده شده.
----
غضنفر صبح یه لیوان خاكشیر میخوره، تا شب پشتک میزنه كه ته‌نشین نشه!
----
غضنفر میره پیک نیک زنش میگه بشینم زیر اون درخت خوبه.غضنفر میگه نه همین وسط جاده پتو بنداز امن تره!زنش میگه اینجا ماشین میزنه خلاصه بعد از کلی جر و بحث میندازن وسط جاده.بعد میبینن یه کامیون داره میاد طرفشون هر چی بوق میزنه اونا از جاشون تکان نمیخورن کامیونه هم فرمونو میپیچونه میره تو درخت.غضنفر به زنش میگه اگه زیر درخت بودیم الان مرده بودیم!
----
غضنفر از ژاپن برمیگرده. بهش میگن اونجا مشکل زبان نداشتی؟ میگه: من نه، ولی ژاپنی ها چرا
----
يه غضنفر که پولدار بوده بچشو ميبره مهدكودك لندن خارجى يادش بدن سال بعد ميره سراغ بچه اش نرسيده به مهد كودك بچه هاى لندنى داد زدن: ممتقى بوات اومــــــــــــد !
----
تو شهر حیف نون اینا برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن. حیف نون به شهرداری زنگ می زنه می گه دستتون درد نکنه، از وقتی پنکه بزرگه رو نصب کردین هوا خیلی خنک شده!
----
غضنفر هی نگاه به گوشیش میکرده و میخندیده ، بهش میگن اس ام اس اومده ؟ میگه آره ، میگن چیه ؟ میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery !!!
۱۳۸۸ آذر ۲۸, شنبه
هندوانه آرایی شب یلدا
حکاکی روی هندوانه یکی از تکنیک های هنر میوه آرایی است که در فرهنگ ایرانیان در شب های یلدا بسیار کاربرد دارد تصاویر زیر الگوهایی از این هنر زیبا را نشان می دهد.
اس ام اس شب یلدا
جيک - جيک - جيک - جيک - جيک . . . . . .
يه جيک بهش اضافه کن بفرست براي جوجه ي بعدي (ستاد سرشماري جوجه هاي آخر پاييز)
----
شادی هایت به بلندای امشب و غم هایت به کوتاهی امروز
----
عمرتون 100 شب یلدا
دلتون قد یه دریا
توی این شب های سرما
یادتون همیشه با ما
دلتون قد یه دریا
توی این شب های سرما
یادتون همیشه با ما
----
آماده باش
.
.
فردا روز بزرگیه روزی که منتظرش بودی
چشم همه به تو
خیلی روت حساب کردم فردا شمرده میشی
.
.
فردا روز بزرگیه روزی که منتظرش بودی
چشم همه به تو
خیلی روت حساب کردم فردا شمرده میشی
بیا ای دل کمی وارونه گردیم
----
شب هجرانت ای دلبر
شب یلدا است پنداری
رخت نوروز و دیدار
تو عید ماست پنداری
----
برای هم بیا دیوونه گردیم
شب یلدا شده نزدیک ای دوست
برای هم بیا هندونه گردیم
برای هم بیا هندونه گردیم
----
میان دوستـــان افتاده ای تک / رخت هندونه ,زلفت عین پشمک!
برایت می زنم اینک پیامک / شب یلدای تو ای گــــــل! مبارک!
برایت می زنم اینک پیامک / شب یلدای تو ای گــــــل! مبارک!
----
چند ساعت بیشتر به آخر پاییز نمونده, جوجه هاتو شمردی!؟
----
چون تیر رها گشتـه ز چلّـه شده ایم!
مهمان شمــا در شب چلّـه شده ایم!
از برکت ایـن سفــره ی الــوان شما
تا خرخره خورده,چاق و چلّـه شده ایم!
مهمان شمــا در شب چلّـه شده ایم!
از برکت ایـن سفــره ی الــوان شما
تا خرخره خورده,چاق و چلّـه شده ایم!
------------
در آخر یک شعر برای شب یلدا که قطعه اش می تونه یه اس ام اس شب یلدایی باشه
شب یلدا رسیده!
یک امشب را نخواب ای نور دیده! شب یلدا رسیــده!
که خواب از چشمها یکسر پریده! شب یلدا رسیــده!
بکن کیف از ســـر شب تا سپیده شب یلدا رسیــده!
هجوم میهمانـــــــــــــان گرامی پی عــرض سلامی
فزون تر بهـــــــر عرض احترامی -و البت صرف شامی!-
جلـــوی درب منزل صف کشیده شب یلدا رسیــده!
تتق تق تق صدای کوبـــه ی در فک و فامیل همسر
فریبرز و مجیــــــد و دائی اکبــر تقی خان با سه خواهر
زری خاتون و مرجــــان و فریده شب یلدا رسیــده!
نگاهی زیر چشمی کـــن به آنور به حالات غضنفــر
دو پرس و بعد از آن یک پرس دیگر پس از یک ربع، از سر
تـــو گویی معده اش ترمز بریده شب یلدا رسیــده!
پس از شام اندر آن بزم شبانه به شوری عاشقانه
هجوم آورده ســــوی هندوانه پس از آن بی بهانه
به چاقـــــو سینه ی آن را دریده شب یلدا رسیــده!
ز بعـــــــــــد انهــــــدام هندوانه انــــــــار دانه دانه
-همان صد دانــــــه یاقوت ترانه! که حفظ درسخوانه(!)-
دو تا را خورده، شش تا را مکیده! شب یلدا رسیــده!
سوی پشمک سپس وا کرده راهی دو لپّی خورده گاهی
شده سیر و پس از شکر الهی(!) از آن خواهی نخواهی
ز بهر مزمزه از نـــــــــــو مزیده ! شب یلدا رسیــده!
همه مبهوت آن حلوا خورانش به ویـــژه میزبانش
دو دستی هی تپانده در دهانش نمی دانی چسانش
به عمرش گوئیــــــا حلوا ندیده! شب یلدا رسیــده!
ز بهــــــــر میهمانان بوالفضولا! بخوان در وصف یلدا
مهیـــــــــــا کن بساط شادی ما بدان این رسم زیبا-
به مثل عیده و چون ما سعیده! شب یلدا رسیــده!
که خواب از چشمها یکسر پریده! شب یلدا رسیــده!
بکن کیف از ســـر شب تا سپیده شب یلدا رسیــده!
هجوم میهمانـــــــــــــان گرامی پی عــرض سلامی
فزون تر بهـــــــر عرض احترامی -و البت صرف شامی!-
جلـــوی درب منزل صف کشیده شب یلدا رسیــده!
تتق تق تق صدای کوبـــه ی در فک و فامیل همسر
فریبرز و مجیــــــد و دائی اکبــر تقی خان با سه خواهر
زری خاتون و مرجــــان و فریده شب یلدا رسیــده!
نگاهی زیر چشمی کـــن به آنور به حالات غضنفــر
دو پرس و بعد از آن یک پرس دیگر پس از یک ربع، از سر
تـــو گویی معده اش ترمز بریده شب یلدا رسیــده!
پس از شام اندر آن بزم شبانه به شوری عاشقانه
هجوم آورده ســــوی هندوانه پس از آن بی بهانه
به چاقـــــو سینه ی آن را دریده شب یلدا رسیــده!
ز بعـــــــــــد انهــــــدام هندوانه انــــــــار دانه دانه
-همان صد دانــــــه یاقوت ترانه! که حفظ درسخوانه(!)-
دو تا را خورده، شش تا را مکیده! شب یلدا رسیــده!
سوی پشمک سپس وا کرده راهی دو لپّی خورده گاهی
شده سیر و پس از شکر الهی(!) از آن خواهی نخواهی
ز بهر مزمزه از نـــــــــــو مزیده ! شب یلدا رسیــده!
همه مبهوت آن حلوا خورانش به ویـــژه میزبانش
دو دستی هی تپانده در دهانش نمی دانی چسانش
به عمرش گوئیــــــا حلوا ندیده! شب یلدا رسیــده!
ز بهــــــــر میهمانان بوالفضولا! بخوان در وصف یلدا
مهیـــــــــــا کن بساط شادی ما بدان این رسم زیبا-
به مثل عیده و چون ما سعیده! شب یلدا رسیــده!
جوک آبادانی
آبادانیه میگه : دیشب آبادان زلزله 11 ریشتری اومد.
رفیقش میگه: پس آبادان با خاک یکی شد دیگه ؟
آبادانیه میگه : بع ، ولک ، مگه بچه ها گذاشتن
----
خبرنگار از یه آبادانی میپرسه ، جمعیت آبادان چقدر هست؟
آبادانی در جواب میپرسه با حومه یا بدون حومه؟
خبرنگار میگه با حومه آبادانی میگه با حومه میشه هفتاد میلیون
----
یک روز دو تا آبادانی واسه هم خالی می بستند .
اولی میگه : ما یه کوه کنار خونه مون داریم که هر وقت می گیم حمید . دو سه بار میگه حمید…. حمید…. حمید….
دومی میگه : این که چیزی نیست . ما یه کوه داریم کنار خونه مون که هر وقت می گیم حمید . میگه : کدوم حمید؟
----
آبادانیه میره تو یه کتابفروشی میگه : وولک پوستر مو رو داری ؟
کتابفروش میگه : نه
آبادانیه می گه : وی ی ی تو هم تموم کردی ؟!!!
----
دو تا آبادانی به هم می رسن.
اولی می گه: جات خالی دیروز رفتم شکار هفت تا خرگوش چهار تا آهو سه تا شیر شکار کردم.
دومی میگه: همش همین؟
اولی می گه: بابا، آخه با یک تیر مگه بیشتر از اینم می شه؟
دومی میگه : تازه تفنگم داشتی؟!
----
یه تهرانیه و آبادانیه رو داشتن اعدام میگردن تهرانیه مثل بید میلرزید
آبادانیه با خونسردیه تمام نگاهی کرد به تهرانیه و گفت: کا مگه بار اولته!!؟
----
آبادانیه میره تهرون سوار اتوبوس میشه ، به راننده بلیط میده.
راننده میگه آقا این بلیط ماله آبادانه !
آبادانیه میگه : کوکا چیشتو خوب باز کن ! روش نوشته آبادان و حومه!...
----
يه آبادانيه وسط خيابون ايستاده بوده يه هو مي بينه سيل داره همه جا رو مي گيره . عينک ريبونشو در مي آره مي زاره رو دمپايي ابريش هل مي ده رو آب مي گه تو خودته نجات بده مو يه خاکي تو سروم مي کنم !
۱۳۸۸ آذر ۲۷, جمعه
عکس خنده دار ورزشی
مسابقه فوق قدرتی استقامتی گذر از خط پایان
ضربه آخر استاد رو که ندیدم ولی ضربه آخر فوتبال رو در پایین مشاهده می نمایید
آدم رو یاد ایشی زاکی مدافع سرسخت تیم امید می ندازه
مسئولین بیس بال در نظر بگیرند که زین پس تماشاگران هم به کلاه ایمنی مجهز بشن
۱۳۸۸ آذر ۲۶, پنجشنبه
جوک های پاستوریزه
یکی از جاهل‌های قدیمی دبش تهرون به اسم آق اسمال تصمیم می گیره بره آمریکا.
دوستاش می گن نرو آمریکا مگه نشنیدی تو آمریکا پرونده همه را پیشاپیش دارن، تکون بخوری «سیا» بالا سرته.
آق اسمال فکری می کنه و می گه: نه بابا... اینا همش شایعه است... آخه از کجا منو می شناسن؟
به هر صورت آق اسمال می ره آمریکا.
هنوز دو سه روز نگذشته که رفقاش تو قهوه خونه می بینندش!
ازش می پرسن: هان... چطور شد؟ تو که هنوز نرفته برگشتی!
آق اسمال می گه: وای! از آمریکا نگو که هر چه راجع به «سیا» می گن راسته! هنوز نرسیدی مشخصاتتو به همه می دن. من وقتی رسیدم فرودگاه نیویورک تشنه ام شد، رفتم توی یه قهوه خونه که توی فرودگاه بود، توی صف که بودم نفر جلوم یه آمریکائی بور و زاغ بود، همین که رسید به صندوقدار، برگشت عقب... تا منو دید به صندوقدار گفت «اسمال لاته»! آقا تا اینو شنیدم زدم بیرون و از ترسم با اولین پرواز برگشتم!
----
پسر آقای دست و دلباز به باباش می گه امروز به جای سوار شدن، دنبال اتوبوس دویدم و 25 تومان کاسب شدم!
دست و دلباز می زنه تو گوشش و می گه: اگه دنبال سواری می دویدی بیشتر تو جیبت می موند!
----
از غضنفر می پرسن چرا امشب اخبار طولانی شد؟ می گه فکر کنم امشب قسمت آخرش بود.
----
اولی: چرا گریه می کنی؟
دومی: چون اگر یک دقیه زودتر رسیده بودم از اتوبوس جا نمی ماندم
اولی: ولی طوری گریه می کنی که انگار اتوبوس دو ساعت پیش رفته!
----
یه نفر می خواسته از ایتالیا به رفیقش توی ایران زنگ بزنه. ولی عوضی می افته خونه لره. ساعت هم 5.5 صبح بوده...
لره با عصبانیت گوشی رو بر می داره.
ایتالیاییه می گه آنتونی؟
لره فریاد می زنه: اَن تونی که 5 صبح زنگ می زنی خونه مردم!
----
حیف نون یه پتو می خره که عکس دو تا پلنگ روش بوده. شب با تفنگ دولول می ره زیر پتو!
----
به اصفهانیه می گن دو دو تا؟
می گه: می خوای بخری یا می خوای بفروشی؟
----
معلم: چرا عشایر کوچ می کنند؟
شاگرد: از بس که دور چادرهایشان مى ری...!
----
درد دل یه بزاز اصفهانی:
خانوم اومدس پارچه خریدس بردس بریدس دادس دوختن رفتس باش تو عروسی کلی رقصیدس قر دادس و پز دادس آ بعدی رفتس پارچه را شیکافتس پس اووردس می گد از رنگش خوشم نیومدس...
----
۱۳۸۸ آذر ۲۵, چهارشنبه
اس ام اس مرام و معرفتی
قرمزی چشاتم نفازلین بریز فنا شیم
----
پی پیتیم سیفونو بزن فناشیم
----
بند کفشتیم گره بزن خفه شیم
----
کش شلوارتم رفیق ولم کن تا آبروتو ببرم
----
سیگارتیم بکش تا دود شیم
----
زنگ در خونتم هر کس تو رو بخواد باید منو بزنه
----
چروک لباستیم اتو بزنی هلاک شدیم!
----
تریپ مرام : کلنگتم عمله !!
----
سلامی به گرمی آش رشته که با پیازداغ روش نوشته :
“مرامت منو کشته“
“مرامت منو کشته“
----
میگن نارنگی چون پوستش زود کنده میشه
پیش مرگ همه ی میوه هاست !
نارنگیتیم هلو !
پیش مرگ همه ی میوه هاست !
نارنگیتیم هلو !
----
دیروز روز جهانی آوارگان بود، توقع داشتم یه تشکر خشک و خالی از ما میکردی که یه عمریه آوارتیم !!!
----
آب دماغتیم…آنتی هیستامین بخور ، فنا شیم
----
به لوتی میگم : آب بده دریا میده ، میگم گل بده گلستان میده ، میگم معرفت و دوستی بده همش شماره تو رو میده !!
----
پدال دنده موتورتیم با پا بزن تو سرمونو خلاصمون کن!
----
سوزن رفاقت در تیوپ قلبم فرو رفت و گفت: فییییییییییس
تازه فهمیدم پنچرتم رفیق!
تازه فهمیدم پنچرتم رفیق!
----
زغال قلیونتم رفیق! میسوزم تا بسازمت!!!
----
زغال قلیونتم ، بکش خاکستر شیم.
می خواستم برایت گل بخرم، دیدم خودت گلی
....
....
گفتم کود بخرم، بخوری قوی بشی.
----
فقط یه بار بهت می گم دوستت دارم
...
...
چون خوب نیست آدم زیاد دروغ بگه!
----
تو قلبمي تو خونمي تو همه وجودمي
.
.
.
رفتم دكتر، ميگه انگل داري !
----
کسی را که امید وار است هیچ گاه نا امید نکن شاید امید تنها دارایی او باشد.
----
با ZبوN بیZبوNی MیگM دوSت دارM...
----
زغال قلیونتم ، بکش خاکستر شیم.
۱۳۸۸ آذر ۲۴, سه‌شنبه
عکس خنده دار از سگ
سگ از نوع جاهل
وای به روزی که گربه ماهی شود در نتیجه سگ صیاد و موش طعمه
این هاپو هم هوس کرده یه چند تا گربه ماهی صید کنه
اصلا چرا بتمن
من میگم سگمن چون هم خوش تیپ تره هم وفادارتر
۱۳۸۸ آذر ۲۳, دوشنبه
طنز
غضنفر داشت واسه دوستش تعریف میکرد:
آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم، که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد، منم نتونستم فرار کنم اونم گرفت منو و خورد.
دوستش میگه: آخه چطوری میشه؟ تو که الان زنده ای و داری زندگی می کنی!!
غضنفر میگه: ای بابا، چه زندگی؟ تو هم به این میگی زندگی!؟
----
زن: تموم بچه ها عقلشونو از من به ارث بردن
مرد: ... حق با توست، چون عقل من سر جاشه!
----
یارو میره سمعک بخره،
فروشنده میگه: همه جورشو داریم، 1000 تومنی تا 1000000 تومنی.
یارو میگه: 1000 تومنی اش چه جوری کار میکنه؟
فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقط چیزی که هست وقتی مردم اینو میبینن، بلندتر حرف میزنن
----
پدری به دخترش میگه: دخترم راجع به پیشنهاد ازدواجی که بهت داده اند خوب فکرهایت رو بکن.
دختر گریه کنان میگه: ولی من می خواهم پیش مامانم باشم.
پدر: خوب، اونم با خودت ببر عزیزم
----
پدر: پسرم بزرگ شدی میخوای چه کاره بشی؟
پسر: سیاستمدار
پدر: مگه عقلت کمه؟
پسر: یعنی شرطش اینه!؟
----
مادر و بچه جلوی قفس میمونه...
بچه: مامان این میمونه شبیه عمه کبری است.
بچه: مامان این میمونه شبیه عمه کبری است.
مادر: وای! عزیزم اگر به گوشش برسه خیلی ناراحت میشه ها.
بچه: مامان من خیلی یواش گفتم میمونه نشنید!
----
يه دختر مسيحي ميره پيش کشيش که به گناهاش اعتراف کنه.
ميگه: من هر دفعه از جلوي آينه رد ميشم، به خودم ميگم من چقدر خوشگلم،من گناه ميکنم؟
کشيشه ميگه: نه دخترم شما گناه نميکني، اشتباه ميکني
----
دختر کوچکى با معلمش درباره نهنگ‌ها بحث مى‌کرد.
معلم گفت: از نظر فيزيکى غيرممکن است که نهنگ بتواند يک آدم را ببلعد، زيرا با وجود این که پستاندار عظيم‌الجثه‌اى است، امّا حلق بسيار کوچکى دارد.
دختر کوچک پرسيد: پس چه طور حضرت يونس به وسيله يک نهنگ بلعيده شد؟
معلم که عصبانى شده بود تکرار کرد که نهنگ نمى‌تواند آدم را ببلعد. اين از نظر فيزيکى غيرممکن است.
دختر کوچک گفت: وقتى به بهشت رفتم از حضرت يونس مى‌پرسم.
معلم گفت: اگر حضرت يونس به جهنم رفته بود چى؟
دختر کوچک گفت: اونوقت شما ازش بپرسيد.
----
محکوم به اعدام: آخرین آرزوم اینه که پسرم را ببینم.
دادستان: اشکال نداره، پسرت کجاست؟
محکوم: من هنوز ازدواج نکرده ام!
----
پدر: پسرم هفته پیش رفت ولی فکر نمی کنم دیگه برگرده.
چرا؟ مگه چی شد؟
پدر: هیچی، آخه گفت من میرم تا موفق نشم، برنمیگردم
----
معلم: چرا رفته هستم غلط است؟
شاگرد: آقا اجازه، برای اینکه شما هنوز نرفته هستید
----
مادر: پسرم وسط حرفم نپر، بذار حرفم تموم بشه بعد تو حرف بزن.
پسر: مامان اون موقع شما خوابین
----
غضنفر دره يخچالش خراب مي شه واسش پرده مي زنه
----
۱۳۸۸ آذر ۲۲, یکشنبه
پیامک خنده دار
نمی تونم بگم که فقط تو رو دارم
.
.
.
چون دیشب خرمون زایید!
----
SMS مثل فاتحه می مونه، برای هر کس که بفرستی روحش شاد می شه!
----
مشترک گرامی حرکت زشت شما را دیدیم
.
.
.
هیچکس تنها نیست. همراه اول
----
می خوام برم ونیز، پیدا کنم یه میز خیلی تر و تمیز با یه چاقوی تیز روش بنویسم یه ریز دوستت دارم عزیز!
----
بودنت یک جور ، نبودنت یک جور ، در این دنیای جور وا جور ، دوست دارم بد جور .
----
تو قلبمي تو خونمي تو همه وجودمي
.
.
.
رفتم دكتر، ميگه انگل داري !
----
تو گلي عين گلاي قشنگ قالي
تو به ظرافت تارو پود فرش هاي ايراني
اصلا تو خود فرش پاتريسي که يه تخته ش کمه !
----
مهربانی را وقتی دیدم که کودکی خورشید را در دفتر نقاشیش سیاه کشید ، تا پدر کارگرش ، زیر نور آفتاب نسوزد.
----
تنهايي دلم را با جذابيت نگاهت پاک کردي خونه قلبم رو از غمها شستي
.
.
.
حالا که داري زحمت ميکشي،روي اين ميز هم يه دستمال بکش !
----
برق نگاهت
چشماي خمارت
لهجه ي حرف زدنت
منو ياد گداي سر کوچمون ميندازه !
----
اگه فکر کردي بري قيد چشاتو ميزنم
اگه فکر کردي ازت به آسوني دل ميکنم
.
.
.
براي اولين بار تو عمرت يه فکر درست کردي !
----
قيمت ميوه در ميادين تره بار به شدت افزايش يافت.
قدر خودتو بدون گلابي !
----
زندگي دو چيز به من آموخت
...
..
....
.....
....
....
....
که هيچکدومش به تو ربطي نداره !
----
كاشكي علم اونقدر پيشرفت مي كرد كه مي تونستم از همين جا بوسيله اس ام اس شصت پامو بكنم تو چشات !
----
نميدانم تا کدامين طلوع خواهم ماند و در کدامين غروب خواهم رفت.
اما اميدوارم تا اخرين لحظه اي که در اين دنيا هستم تو را سر کار بگذارم !
----
خياروهلو و سيب جلوي شماست. بين اين 3 ميوه کدام را انتخاب مي کنيد؟ (تمرکز کنيد و جواب را در ذهن خود نگه داريد. حال ويژگيهاي شخصيّت خود را مطابق جوابتان در بايين صفحه بيابيد.)
.
.
جواب: اگر هلو را انتخاب کرديد مشخص مي شود شما فردي هستيد که هلو دوست دارد!
اگر سيب را انتخاب کرديد مشخص مي شود شما فردي هستيد که سيب دوست دارد!
اگر خيار را انتخاب کرديد مشخص مي شود شما فردي هستيد که خيار دوست دارد !
----
رو تموم گلبرگها نوشتم دوستت دارم ولي تو مثل بز خورديشون !
----
مرد دهقان نگران به افق مینگریست و در فکر زمین شخم نزده اش و گاوش بود
.
.
.
اما گاو بیخیال داشت اس ام اس میخوند !
----
اگر خواستي يه کسي ، عاشق هم نفسي ، عمرشو حيرونت کنه ، جونشو قربونت کنه ، جون مادرت رو ما يکي حساب نکن !
----
خيلي بي فرهنگ و بي شعوري
...
در جامعه امروز بيداد مي کنه !
----
خروج افغانها از ایران تا 15 دی تمدید شد
.
.
.
بی معرفت بدون خداحافظی نری...!!
----
جلوی گلفروشی رد میشدم دیدم قشنگ ترين گلش نیست ..
گفتم اس ام اس بزنم ببینم چرا خوردیش گوسفند ... ؟ !
----
۱۳۸۸ آذر ۲۱, شنبه
جوک تصویری
کدام گزینه در مورد عکس زیر صدق می کند؟
۱ . پیرزن بیچاره
۲ . سگ بدبخت
۳. هر دو مورد
برای موتور سواری هیچ کس تپل نیست!
نتایج گرم شدن کره زمین
۱۳۸۸ آذر ۱۹, پنجشنبه
جوک خنده دار
غضنفر می ره بانک وام بگیره، ضامن نداشت، منفجر می شه
----
ازحیف نون میپرسن شراب زندگی یعنی جه ؟
میگه : نمیدونم ، من فقط دوغ میخورم !!!
میگه : نمیدونم ، من فقط دوغ میخورم !!!
----
غضنفر به البرادعی رئیس اژانس انرژی هسته ای میگه : تو واقعا دکتر هستی؟
اونم با افتخار می گه : بله من دکتر هستم.
غضنفر میگه : خوب بدبخت پس چرا تو اژانس کار میکنی؟
----
به حیف نون میگن تا حالا کسی بهت گفته آقا؟
میگه آره یه بار تو توالت بودم یکی گفت آقا بیا بیرون دیگه …
میگه آره یه بار تو توالت بودم یکی گفت آقا بیا بیرون دیگه …
----
به غضنفر میگن: واجبی چیست؟
میگه: پودریست باستانی که در حداکثر ۵ دقیقه میرزا کوچک خان جنگلی را به دکتر الهی قمشه ای تبدیل می کند.
----
از یارو می پرسن خواهرت دختر زائیده یا پسر؟
میگه به من اطلاع ندادن, هنوز نمیدونم دایی شدم یا خاله
----
یارو تصمیم میگیره همه ی نگرانی هاشو به دریا بسپره…هرکاری میکنه زنش سوار قایق نمیشه!!
----
غضنفر گاو داری میزنه مامور بهداشت میاد میگه به گاوات چی میدی ؟
میگه : آت اشغال مامور کلی جریمش میکنه.ساله بعد میاد میگه به گاوات چی میدی ؟
میگه : جوجه کباب ,پیتزا . باز یارو جریمش میکنه.
سال بعد میاد میگه به گاوات چی میدی ؟
میگه : والا هر روز صبح بهشون ۱۰۰۰ تومن میدم هر چی دوست دارن بخرن بخورن !
----
به غضنفرمیگن دستشویی چند بخشه? میگه دوبخش زنانه , مردانه
----
طرف میره کولر بخره، یارو میگه : کولر آبی میخوای؟
میگه : فرقی نمیکنه، قرمز بده
مسیج های عاشقانه
اس ام اس عاشقانه حیف نون به نامزدش:
عزیزم، کشتی عشق ما آماده پروازه
.
.
.
پیتیکو پیتیکو
----
تیک تاک... تیک تاک... تیک تاک
__ . ' 12 ' .
_ 3 __\ _9
__ ' . 6 . '
با هر تیک به یادت می افتم و با هر تاک دلتنگت می شوم.
----
اتل متل یه گلدون فرستادم براتون
گل نداره ببخشید! می شه بشید گل اون؟
----
چراغ دوستی توهمیشه در قلب من روشنه، حتی در ساعت اوج مصرف!
----
کار دنیا رو بین! قلب من هم شده تبلیغات پفیلا: یکی واسه تو، یکی واسه من.
----
MARAb-T920b
این طوری نمی تونی بخونیش، برو بگیرش جلوی آینه.
----
می دونی BMW یعنی چی؟
ماشینه؟
نه جانم،
یعنی:
B- به خدا
M- می میرم
W- واست
----
تکرار همه چیز توی دنیا خسته کننده است؛ اما تو مثل نفسی، تکرارت تضمین زندگیست.
----
ممکنه ما گلی رو دیر یاد کنیم، اما محاله عطر خوشش رو از فضای دلمون پاک کنیم.
----
یه گل برات فرستادم اگه نرسید ببین تو چقدر گلی که روش نشده بیاد!
----
شبها اتاقم ماه ندارد، چشمهایت را قرض می دهی تا صبح؟
----
این سخن در آسمان باید نوشت:
با تو در دوزخ مدام
بی تو هرگز در بهشت
----
باران بهانه بود تا تو زیر چتر من تا انتهاى کوچه بیایى
۱۳۸۸ آذر ۱۸, چهارشنبه
عکس های بامزه
دانشگاه یاسوج و پارکینگ فوق مدرن اختصاصی اساتید
یکی از کاربردهای آینه های دستی خانم ها
پسر شجاع و دندان های کوسه
۱۳۸۸ آذر ۱۶, دوشنبه
جوک
حیف نون می خواسته از همسایه شون نردبون قرض بگیره. با خودش فکر می کنه، می گه: الان اگه برم بگم نردبونتون رو بدین، شاید همسایه بگه نردبون ما کوتاهه، یا بگه نردبون ما شکسته، یا بگه نردبون رو به یکی دیگه قرض دادیم. خلاصه می ره دم خونه همسایه در می زنه، همسایه میاد دم در می گه: بله بفرمایید... حیف نون می گه: برو بابا شما هم با این نردبونتون!
----
زن اولی: این مردها واقعاً خیلی لجوج و یک دنده هستند!
زن دومی: چی شده؟
زن اولی: مثلاً این شوهر من، دیروز درست چهار ساعت براش توضیح دادم، آخرش هم قبول نکرد که نکرد.
زن دومی: خوب چی رو داشتی براش توضیح می‌دادی؟
زن اولی: این که من آدم پر حرفی نیستم!!!
----
دیوانه اولی: من وقتی روی سرم می ایستم، خون توی سرم جمع می شه، ولی وقتی روی پاهام می ایستم، خون توی پاهام جمع نمی شه، می دونی چرا این جوریه؟
دیوانه دومی: خوب معلومه دیگه، چون پاهات مثل کله‌ات تو خالی نیستند!
----
به حیف نون می گن آرزوت چیه؟ می گه دکتر بشم، از اتاق عمل بیام بیرون، بگم متأسفم!
----
حیف نون یه رستوران باز می کنه، ولی هر روز ظهر خودش می رفته بیرون غذا می خورده. بهش می گن چرا همین جا غذا نمی خوری؟ می گه: آخه پدرسوخته خیلی گرون می ده!
----
حیف نون تو قسمت کامپیوتر استخدام می شه. در پایان روز اول، رئیس ازش می پرسه: خوب، امروز چه کار کردی؟
حیف نون می گه: هیچی، کلیدهای کیبورد نامرتب بودن، به ترتیب الفبا مرتبشون کردم!
خدا بعد از این که آدم رو خلق کرد، دستشو زد به کمرش و یه نگاه حسابی به آدم کرد، بعد گفت: حتماً بهتر از اینم می‌تونم خلق کنم... بعدش حوا رو خلق کرد!!!
----
قاضی رو به متهم می کنه و می پرسه: خانم! شما چند سالتونه؟خانم می گه: 25 سال آقای قاضی!قاضی می گه: خوب، حالا بفرمایید چند ساله که 25 سالتونه؟
----
از حیف نون می پرسن: نظرت راجع به مار چیه؟می گه: حیوون خیلی خوبیه! اما حیف که همش دُمه!!
----
حیف نون قبل از مرگش وصیت می کنه قبر منو با آب و صابون بشویید، تا هر کس رد می شه بخوره زمین، بخندم روحم شاد شه!
----
حیف نون پری دریایی می بینه می گه: وای تو چقدر خوشگلی. زن من می شی؟ پری می گه: من که آدم نیستم. حیف نون می گه: فکر کردی من هستم؟
----
۱۳۸۸ آذر ۱۴, شنبه
لطیفه های اس ام اسی
عمریست چشم به دیدار توامجز به دیدار تو از این جهان نروم......عزرائیل من!
----
/(-_-)\
__))
__((
__\ /_
SMS جدید نداشتم، گفتم برات قِر بدم شاد شی!
----
خوش به حالت همیشه بهت حسودیم می شه. تو خیلی خوشبختی ولی خودت نمی دونی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
شاعر می گه: بدبخت آنكه گرفتار عقل شدخوشبخت آنكه كره خر آمد، الاغ رفت!
----
دو شاخه گل، دو جام مستیبه قربانم بری هر جا که هستی!
----
لوتی ترین SMS سال 88: پدال دنده موتورتم، با پا بزن تو سرم خلاصم کن.
----
به من یه اس ام اس کمک کنید... الهی خیر از گوشیت ببینی... اجرت بامخابرات!
۱۳۸۸ تیر ۲۷, شنبه
جوک جدید
به حیف نون می گن وبا اومده میگه چی چی آورده؟
----
از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره
----
دکتر نظام وظيفه پسر لاغري را معاينه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دليل ضعف جسماني
پسره با خوشحالي گفت : آخ جون فوري ميرم زن ميگيرم
دکتره نوشت : و همچنين ضعف عقلاني
----
مادر : پسرم ، من دارم مي رم خريد يه وقت به كبريت دست نزني ها
پسر : نه مامان جون من خودم فندك دارم
----
یارو يه زن حامله رادر اتوبوس ميبينه و به او ميگه : خانم اين چيه
خانومه ميگه : معلومه بچه ام است ديگه
یارو ميگه : دوستش داري
خانومه : آره خوب، خيلي
یارو ميگه : پس چرا قورتش دادي؟
----
فالگير: فردا شوهرتون ميميره!
زن: اينو كه خودم ميدونم. بهم بگو گير پليس ميفتم يا نه!
----
پدر:پسرم اگه تا چند لحظه ديگه تبل زدنت رو ادامه بدب فكر كنم ديوانه بشم!!!
پسر با خونسردي : بابا الان خيلي وقته كه نميزنم
----
طرف يه سكه قديمي پيدا ميكنه , روش نوشته بوده 120 سال قبل از ميلاد مسيح
----
مشترك گرامي دسترسي به اين جوك امكان پذير نمي باشد.
----
از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره
----
دکتر نظام وظيفه پسر لاغري را معاينه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دليل ضعف جسماني
پسره با خوشحالي گفت : آخ جون فوري ميرم زن ميگيرم
دکتره نوشت : و همچنين ضعف عقلاني
----
مادر : پسرم ، من دارم مي رم خريد يه وقت به كبريت دست نزني ها
پسر : نه مامان جون من خودم فندك دارم
----
یارو يه زن حامله رادر اتوبوس ميبينه و به او ميگه : خانم اين چيه
خانومه ميگه : معلومه بچه ام است ديگه
یارو ميگه : دوستش داري
خانومه : آره خوب، خيلي
یارو ميگه : پس چرا قورتش دادي؟
----
فالگير: فردا شوهرتون ميميره!
زن: اينو كه خودم ميدونم. بهم بگو گير پليس ميفتم يا نه!
----
پدر:پسرم اگه تا چند لحظه ديگه تبل زدنت رو ادامه بدب فكر كنم ديوانه بشم!!!
پسر با خونسردي : بابا الان خيلي وقته كه نميزنم
----
طرف يه سكه قديمي پيدا ميكنه , روش نوشته بوده 120 سال قبل از ميلاد مسيح
----
مشترك گرامي دسترسي به اين جوك امكان پذير نمي باشد.
۱۳۸۸ تیر ۲۴, چهارشنبه
فقط ببین و بخند
این تازه اول راهه
مردان بهتر تصمیم میگیرند یا زنان
نوآوری کشاورز ... خدا عاقبت بخیر کندش
۱۳۸۸ تیر ۲۰, شنبه
اس ام اس سرکاری
پروانه اگر سوخت به درک، دور شمع چه غلطی میکرد !!!
----
به بزه میگن چرا زنگولت صدا نمیده ؟ می گه گذاشتمش رو ویبره!!!!
----
یه دقیقه سکوت به احترام همه ی اوناییکه درحسرت نگاه تومردن
----
*۱۴۰*#دوستت دارم*#
.
.
.
شارژ جدید قلب
----
خدا از بهترین ها فقط یه دونه خلق کرده ، دقت کردی که چقدر تنهائی؟
----
ببخشید اشتباهی اس ام اس دادم !خواستم واسه گل فروش بفرستم ، به خود گل فرستادم!!!
----
حيف،حيف تو که زمان نيوتون نبودي تا تورو ببينه و معنيه حقيقي دافعه رو هم بفهمه!!!
----
گفتي تو دلم اول و اخر خودتي از
هرچه که دارم بهترينش خودتي
خنديدم و زير لب مکرر گفتم
خنديدم و زير لب مکرر گفتم
شاهزاده ي قصه هاي من خر خودتي!!!
----
استخون
استخون
استخون
.
.
.
خواستم ببینم برای ۳ تا استخون چه طورى به طرف گوشیت می پرى؟!
----
مصارف مهم اس ام اس در ایران
1- پیغام های اورژانسی (سر رات كه داری میای 2 تا بربری بخر)
2- اطلاعات رسانی (سر جلسه امتحان)" جیم درسته الاغ!"
3- پیغام های عاشقانه: "عزیزم ،قبل از خواب به یاد من مسواك بزن!"
4- جلوگیری از خشونت: "بدهكار محترم! اگه این جا بودی خرخرتو می جوییدم"!
5- فرستادن جوك : "یه روز یه یارو می ره سربازی ،دور كلاش قرمزی"
۱۳۸۸ تیر ۱۷, چهارشنبه
جوکستان
از یه روانپزشک پرسیدم: شما چه طور متوجه می شید که یه فرد روانی به بستری شدن احتیاج داره؟
گفت: ما وان حمام را پر از آب می کنیم، یه قاشق چایخوری، یه فنجان، و یک سطل جلوی روانی می گذاریم و ازش می خواهیم وان را خالی کند.
من گفتم: آدم سالم سطل رو انتخاب می کنه، چون بزرگ تره.
روانپزشک گفت: نه! آدم سالم درپوش چاه وان رو بر می داره... شما دوست داری تختت زیر پنجره باشه؟
----
حیف نون آزمايش ادرارش گم مي شه، مي گه بله! مملکت بخور بخوره!
----
به حیف نون می گن متاهلی یا مجرد؟ می گه: به نام خدا، کشاورزم!
----
روزی ملانصرالدین بدون دعوت رفت به مجلس جشنی.
یكی گفت: "جناب ملا! شما كه دعوت نداشتی چرا آمدی؟"
ملانصرالدین جواب داد: "اگر صاحب خانه تكلیف خودش را نمی‌داند من وظیفه‌ی خودم را می‌دانم و هیچ‌وقت از آن غافل نمی‌شوم."
----
روزی یكی از همسایه‌ها خواست خر ملانصرالدین را امانت بگیرد. به همین خاطر به در خانه ملا رفت.
ملانصرالدین گفت: "خیلی معذرت می‌خواهم خر ما در خانه نیست".
از بخت بد همان موقع خر بنا كرد به عرعر كردن.
همسایه گفت: "شما كه فرمودید خرتان خانه نیست؛ اما صدای عرعرش دارد گوش فلك را كر می‌كند."
ملا عصبانی شد و گفت: "عجب آدم كج خیال و دیرباوری هستی. حرف من ریش سفید را قبول نداری ولی عرعر خر را قبول داری."
۱۳۸۸ تیر ۱۱, پنجشنبه
اس ام اس 10 تیر 1388
SMS را خدا آزاد کرد، 10 تیر، روز آزادسازی اس ام اس مبارک باد!
-----
اگه يه دنيا گل خوشبو به ّپات بريزم بازم كمه چون ّّپاهات خيلي بو ميده!!!
----
بيشتر مردها آرزوي بزرگ دارند ، اول داشتن خونه ، دوم داشتن ماشين براي فرار از خونه!!
----
سريع ترين دوربين جهان اختراع شد . اين دوربين مي تونه از خانوم ها در لحظه اي كهدهانشون بسته است عكس بگيره !
----
مثل چيني :اگر ميخواهي براي يك روز معذب باشي مهماني كن و اگر مي خواهي براي يكسال معذب باشي پرنده نگاهدار و اگر مي خواهي مادام العمر معذب باشي زن بگير !!!
----
-----
اگه يه دنيا گل خوشبو به ّپات بريزم بازم كمه چون ّّپاهات خيلي بو ميده!!!
----
بيشتر مردها آرزوي بزرگ دارند ، اول داشتن خونه ، دوم داشتن ماشين براي فرار از خونه!!
----
سريع ترين دوربين جهان اختراع شد . اين دوربين مي تونه از خانوم ها در لحظه اي كهدهانشون بسته است عكس بگيره !
----
مثل چيني :اگر ميخواهي براي يك روز معذب باشي مهماني كن و اگر مي خواهي براي يكسال معذب باشي پرنده نگاهدار و اگر مي خواهي مادام العمر معذب باشي زن بگير !!!
----
\/\/
(='o'=)
_._- .
(")(")
من پیشی ملوسم، اومدم تورو ببوسم!
----
2 تا گل نام ببر که با "خ" شروع بشه.
...
...
درسته! خودم و خودت!
----
به یارو میگن پشتت خاکی میگه پس توقع داشتی اسفالت باش
۱۳۸۸ تیر ۷, یکشنبه
sms ایرانی
چندين ساله كه دوستت دارم و دوستت داشتم. ولي هر وقت خواستم به لبات نزديك بشم،منو
با نفرت زمين زدي
با نفرت زمين زدي
…
…
…
…
…
…
امضا:آب دماغ
----
اين سيب، بهترين سيب، شكل سيب، سر سيب، كار سيب، گذاشتن سيب، يه سيب، آدم سيب،
الافه سيب.
حالا سيب هارو حذف كن. از اول بخونش!
----
امشب ميخوام طي يك عمليات شهادت طلبانه
.
.
.
.
فدات بشم.
----
تست فيزيك كنكور : سرعت نور چه قدر است؟
1- بد نيست 2- خوب است 3- الحمدالله 4- تو خوبي؟
----
فناوري نيروي هسته اي و پيروزي غرور آفرين دانشمندان توانمند ايراني در زمينه
بهره برداري صلح آميز از انرژي هسته اي رو بي خيال.... خودت چطوري؟؟
----
پدر جان، باش و با بودنت باعث بودن من باش. روزت مبارک. از صمیم قلب دوستت
دارم.
----
نمک بر زخم من شیرین تر از خواب سحر گردد، جگرها خون شود تا یک پسر مثل پدر
گردد.
----
آروم زل بزن به گوشیت !
کاری ندارم !
فقط خواستم
بگم دیوونه همین نگاهتم !!
----
به آسمون سپردم چشم از تو بر نداره، مراقب تو باشه
سرت بلا
نیاره ، تا تو نخوای نتابه ، دلت گرفت بباره
همیشه با تو باشه تو رو تنها
نذاره
----
پت ! پت ! پت ! پت ! پت !
پت ! پت ! پت ! پت!
پت ! پت ! پت !
پت ! پت !
این صدای
موتور قلب منه که از دوریت ، به پت پت افتاده !!!
----
اسمتو روی کوه نوشتم خراب شد ، روی شمع نوشتم آب شد ، روی قلبم
نوشتم شکست ، جمع کن خودتو با این اسمت
----
سوزن عشقت خورد به تیوپ قلبم و گفت پیسسسسسسسسسسسسسسسسسس
ولی بازم مهم نیسسسسسسسسسس!!!
----
اگه
۲+۲ = ۴
۲H +O = آب
ابر + رعد = باران
غم +
چشم = اشک
تنهائی + تاریکی = من
عشق + مهر = تو
پس
من - تو = مرگ
!
زیاد به ارتباطش فکر نکن ، جمله آخر بچسب
----
راه براي فراموش کردن اونی که خيلی دوستش
داری:
.
.
.
.
.
.
.
دنبال چی ميگردی ؟؟؟مي‌کشمت اگه بخوای
فراموشم کنی..
----
هر وقت دلت واسم تنگ شد متن زیر رو بخون.
.
.
.
.
.
.
ای کلک! چه زود دلت واسم تنگ شد
۱۳۸۸ تیر ۶, شنبه
جک جدید
به یه بنده خدا ميگن: بابات به «رحمت ايزدي» پيوست
!بنده خدا ميگه: «رحمت ايزدي» ديگه كيه؟
ميگن: نه، منظورمون اينه كه «به ديار باقي شتافت»!
ميگه: «ديار باقي» كجاست؟
ميگن: يعني «دار فاني» رو وداع گفت!
ميگه: «دار فاني» ديگه چه‌جور داريه؟
ميگن: يعني «رخت از اين دنيا بر بست»!
ميگه: منظورتون رو نمي‌فهمم!
ميگن: الاغ! باباي خرت مرد!
ميگه: خر من كه بابا نداشت
----
یارو میره تو لوله اتل متل توتوله
----
از حیف نون مي‌پرسن: تولدت چه روزيه؟
----
یارو میره تو لوله اتل متل توتوله
----
از حیف نون مي‌پرسن: تولدت چه روزيه؟
جواب ميده: 5 آذر.
مي‌پرسن: چه سالي؟
ميگه: هر سال!
----
یه آبادانیه و یه آمریکاییه و یه چینیه داشتن تو یه کنفرانس علمی در باره پیشرفتهای علمی کشورشون صحبت میکردن. چینیه میگه: ما یه موشک ساختیم که دقیقا وسط ماه فرود میاد. میگن: دقیقا وسط ماه؟! میگه: نه، حدوداً یه وجب اینورتر. بعد آمریکائیه میاد میگه: ما یه سفینه فرستادیم وسط مریخ. میپرسن: درست وسطش؟ میگه: نه، تقریباً یه وجب اینورتر. نوبت آبادانیه میرسه، هر چی فکر میکنه چیزی به نظرش نمیرسه، آخرسر میگه: ما تو کشورمون با چشمامون غذا میخوریم! همه ملت کف می‌کنن، میگن یعنی چی، مگه میشه؟ یعنی واقعا با چشماتون غذا میخورین؟! طرف میگه: نه، حدوداً یه وجب پایین
----
یارو تو دادگاه محاکمه می‌شد. وکیل مدافع هنگام دفاع ازش گفت: «آقای قاضی! مردی که شما محاکمه‌اش می‌کنید پدری مهربان، انسانی شریف، آدمی‌با وقار، مردی درست کار و پاکدامن و شهروندی با انضباط و مطیع قانون است.» طرف در این هنگام به وکیلش اعتراض کرد و گفت: «آقای وکیل! تو از من پول گرفته‌ای، حالا داری از یک نفر دیگر دفاع میکنی؟»
----
یه یارو میگن اینجا چی کار میکنی میگه پس کجا چی کار کنم!
----
غضنفر زنگ می زنه رادیو می گه الو آقا اونجا رادیو است؟
----
یه آبادانیه و یه آمریکاییه و یه چینیه داشتن تو یه کنفرانس علمی در باره پیشرفتهای علمی کشورشون صحبت میکردن. چینیه میگه: ما یه موشک ساختیم که دقیقا وسط ماه فرود میاد. میگن: دقیقا وسط ماه؟! میگه: نه، حدوداً یه وجب اینورتر. بعد آمریکائیه میاد میگه: ما یه سفینه فرستادیم وسط مریخ. میپرسن: درست وسطش؟ میگه: نه، تقریباً یه وجب اینورتر. نوبت آبادانیه میرسه، هر چی فکر میکنه چیزی به نظرش نمیرسه، آخرسر میگه: ما تو کشورمون با چشمامون غذا میخوریم! همه ملت کف می‌کنن، میگن یعنی چی، مگه میشه؟ یعنی واقعا با چشماتون غذا میخورین؟! طرف میگه: نه، حدوداً یه وجب پایین
----
یارو تو دادگاه محاکمه می‌شد. وکیل مدافع هنگام دفاع ازش گفت: «آقای قاضی! مردی که شما محاکمه‌اش می‌کنید پدری مهربان، انسانی شریف، آدمی‌با وقار، مردی درست کار و پاکدامن و شهروندی با انضباط و مطیع قانون است.» طرف در این هنگام به وکیلش اعتراض کرد و گفت: «آقای وکیل! تو از من پول گرفته‌ای، حالا داری از یک نفر دیگر دفاع میکنی؟»
----
یه یارو میگن اینجا چی کار میکنی میگه پس کجا چی کار کنم!
----
غضنفر زنگ می زنه رادیو می گه الو آقا اونجا رادیو است؟
مجری می گه بله بفرمایید.
می پرسه آقا الان صدای من داره پخش می شه؟
مجری می گه بله بفرمایید.
می پرسه: یعنی الان صدای من توی نونوایی هم داره پخش می شه؟
مجری عصبانی می شه میگه آره دیگه حرفتو بزن.
غضنفر می گه الو اکبر نون نخر ننت خریده!
----
ونی M T N ایرانسل یعنی چی؟ یعنی مردم تلفن ندیده!
----
ونی M T N ایرانسل یعنی چی؟ یعنی مردم تلفن ندیده!
۱۳۸۸ تیر ۳, چهارشنبه
اس ام اس عاشقانه جدید
بیب بیب بیب... فکر کردی بوقه؟ نه بابا! می خواستم بگم: بی برو برگرد دوستت دارم!
----
ة ة
...
...
دلم برات تنگ شده بود، چشمامو فرستادم تا ببینمت...
----
من یک ماهی کوچکم که توی قلب شیشه ای دل تو زندگی می کنم، می دونی اگه دلت بشکنه من می میرم؟
----
زیباترین حکمت دوستى، به یاد هم بودن است، نه درکنار هم بودن،...... به یادتم.
----
اتل متل پریوش دلم برات رفته غش، چه با پیام چه با تک، دوست دارم وروجک!
----
اتل متل ستاره، گلم دوسم نداره. نه اس ام اس نه یه زنگ، دلم شده براش تنگ
----
اگه 8 لایه ایزوگامت کنن
.
.
.
باز هم معرفت ازت چکه می کنه
----
داستان زندگی من قصه ایست که متن آن وجود توست و پایانش نبود تو
----
قلب مهربانت مثلثی را می ماند در دریای عشق
مرا در خود کشیدی برمودای من!
----
آسمان هر کس به اندازه معرفت اوست، بی شک آسمان تو بی انتهاست.
----
دفتر نقاشی من تو شهر غم گم شده، به کی بگم با معرفت دلم برات تنگ شده؟
----
به بهاران سوگند که تو برخواهى گشت، من به این معجزه ایمان دارم.
----
ما هرگز اطرافیانمان را فراموش نمى کنیم، بلکه تلاش مى کنیم آنها را به یاد نیاوریم.
----
می دونی قشنگی زندگی چیه؟ تو بی خبرباشی و یکی دیگه برات پیش خدا دعا کنه
----
خودکارم را از ابر پر می کنم و برایت از باران می نویسم
----
آن روز که به دنیا آمدی، یک نفر بودی برای یک دنیا، ولی حالا یک دنیا هستی مال من
----
برای آدم نابینا، شیشه و الماس یکیه. اگر کسی قدرتو ندونست، فکر نکن تو شیشه ای، اون کوره.
----
ة ة
...
...
دلم برات تنگ شده بود، چشمامو فرستادم تا ببینمت...
----
من یک ماهی کوچکم که توی قلب شیشه ای دل تو زندگی می کنم، می دونی اگه دلت بشکنه من می میرم؟
----
زیباترین حکمت دوستى، به یاد هم بودن است، نه درکنار هم بودن،...... به یادتم.
----
اتل متل پریوش دلم برات رفته غش، چه با پیام چه با تک، دوست دارم وروجک!
----
اتل متل ستاره، گلم دوسم نداره. نه اس ام اس نه یه زنگ، دلم شده براش تنگ
----
اگه 8 لایه ایزوگامت کنن
.
.
.
باز هم معرفت ازت چکه می کنه
----
داستان زندگی من قصه ایست که متن آن وجود توست و پایانش نبود تو
----
قلب مهربانت مثلثی را می ماند در دریای عشق
مرا در خود کشیدی برمودای من!
----
آسمان هر کس به اندازه معرفت اوست، بی شک آسمان تو بی انتهاست.
----
دفتر نقاشی من تو شهر غم گم شده، به کی بگم با معرفت دلم برات تنگ شده؟
----
به بهاران سوگند که تو برخواهى گشت، من به این معجزه ایمان دارم.
----
ما هرگز اطرافیانمان را فراموش نمى کنیم، بلکه تلاش مى کنیم آنها را به یاد نیاوریم.
----
می دونی قشنگی زندگی چیه؟ تو بی خبرباشی و یکی دیگه برات پیش خدا دعا کنه
----
خودکارم را از ابر پر می کنم و برایت از باران می نویسم
----
آن روز که به دنیا آمدی، یک نفر بودی برای یک دنیا، ولی حالا یک دنیا هستی مال من
----
برای آدم نابینا، شیشه و الماس یکیه. اگر کسی قدرتو ندونست، فکر نکن تو شیشه ای، اون کوره.
۱۳۸۸ تیر ۲, سه‌شنبه
آبرو داری به سبک ایرانی
اینم یه راهکار واسه اینکه از دست قرقر بچه ها و همسرتون خلاص شید و در ضمن هزینه کمتری هم کنید
۱۳۸۸ تیر ۱, دوشنبه
اس ام اس پشت کامیونی 2
در طواف شمع می گفت این سخن پروانه ای
سر پیچ سبقت نگیر جانا مگر دیوانه ای !
----
زيبا رويان بي وفايند
----
من ميروم............ ...
...... ......... .تو هم بيا
----
در این درگه که گه گه کَه کُه و کُه کَه شود ناگه
مشو غره به امروزت که از فردا نای اگه.......
----
یا ضامن اهو
امان ازاین هیاهو
----
دلبری دارم چو مار عینکی
خوشکل و زیبا ولی کم پولکی !
----
دلبرا دل به تو دادم که به من دل بدهی !
دل ندادم که به من ساندویچ و دلمه دهی !
----
دست علی به همرات
دلم دادم بری باهاش حال کنی
نکه بری جیگرکی بازکنی !!
----
هلاكتم چلو كباب
----
گشتم نبود ؛ نگرد نيست
----
کوه رنج مادر
----
سلطان غم پدر
----
عشق تو مرا چو سوزني زرين كرد
هرکس كه مرا ديد تورا نفرين كرد
سر پیچ سبقت نگیر جانا مگر دیوانه ای !
----
زيبا رويان بي وفايند
----
من ميروم............ ...
...... ......... .تو هم بيا
----
در این درگه که گه گه کَه کُه و کُه کَه شود ناگه
مشو غره به امروزت که از فردا نای اگه.......
----
یا ضامن اهو
امان ازاین هیاهو
----
دلبری دارم چو مار عینکی
خوشکل و زیبا ولی کم پولکی !
----
دلبرا دل به تو دادم که به من دل بدهی !
دل ندادم که به من ساندویچ و دلمه دهی !
----
دست علی به همرات
دلم دادم بری باهاش حال کنی
نکه بری جیگرکی بازکنی !!
----
هلاكتم چلو كباب
----
گشتم نبود ؛ نگرد نيست
----
کوه رنج مادر
----
سلطان غم پدر
----
عشق تو مرا چو سوزني زرين كرد
هرکس كه مرا ديد تورا نفرين كرد
اس ام اس های پشت کامیونی 1
حسنی به مکتب نمی رفت باباش گذاشت کمک شوفری
----
انل متل رفاقت ، دل به تو كرده عادت ، برات دعا مي كنم ، اينه رسم صداقت
----
دنبالم نیا ، آواره میشی !!!
----
گلگیرم ولی گل نمی گیرم !
----
عشقو برات کشیدم ميون موج دريا رو ماسه هاش نوشتم دوست دارم يه دنيا
----
در ماهیتابه عشقت سوختیم بی وفا روغن بریز !
----
ما ز یاران چشم یاری داشتیم هندوانه كاشتیم اما كدو برداشتیم
----
احتیاط کن
التماس نکن !!!
----
ای صوفی برو لقمه خود گاز بزن
کم پشت سر خلق خدا ساز بزن
----
آبمیوه صداتم ،
چرخ کرده نگاتم ،
قربون اون چشاتم ،
کشته خندهاتم ،
من مرده حیاتم ،
تا عمر دارم فداتم ،
بعد از مرگم خاک پاتم ،
تا هستی خاطرخاتم
----
رو باک کامیونا می نویسن :
شکمو !!!
یا بخور نوش جان !!!
یا الهی کوفتت بشه
----
خوشگلي بانمکي يک رخ زيبا داري
بي جهت نيست که در کنج دلم جا داري
----
در قمار زندگي عاقبت ما باختيم
بسکه تکخال محبت بر زمين انداختيم
----
بوق نزن ژيان . . . . . . . . . . . . ميخورمتا
----
داداش مرگ من يواش
----
انل متل رفاقت ، دل به تو كرده عادت ، برات دعا مي كنم ، اينه رسم صداقت
----
دنبالم نیا ، آواره میشی !!!
----
گلگیرم ولی گل نمی گیرم !
----
عشقو برات کشیدم ميون موج دريا رو ماسه هاش نوشتم دوست دارم يه دنيا
----
در ماهیتابه عشقت سوختیم بی وفا روغن بریز !
----
ما ز یاران چشم یاری داشتیم هندوانه كاشتیم اما كدو برداشتیم
----
احتیاط کن
التماس نکن !!!
----
ای صوفی برو لقمه خود گاز بزن
کم پشت سر خلق خدا ساز بزن
----
آبمیوه صداتم ،
چرخ کرده نگاتم ،
قربون اون چشاتم ،
کشته خندهاتم ،
من مرده حیاتم ،
تا عمر دارم فداتم ،
بعد از مرگم خاک پاتم ،
تا هستی خاطرخاتم
----
رو باک کامیونا می نویسن :
شکمو !!!
یا بخور نوش جان !!!
یا الهی کوفتت بشه
----
خوشگلي بانمکي يک رخ زيبا داري
بي جهت نيست که در کنج دلم جا داري
----
در قمار زندگي عاقبت ما باختيم
بسکه تکخال محبت بر زمين انداختيم
----
بوق نزن ژيان . . . . . . . . . . . . ميخورمتا
----
داداش مرگ من يواش
۱۳۸۸ خرداد ۳۰, شنبه
اس ام اس خنده دار
>>>=============>
این تير جومونگ بخوره تو قلب بدخواهات
----
<-®-®-®-®---مي دوني اين چيه؟
گوجهء روي سيخه، ولي جگرش داره SMS ميخونه!
----
دوتا غضنفر تصميم ميگيرن فارسي صحبت كنن
اولي ميگه: پاشو
دومي: نميپاشم
اولي جواب ميده نگو نميپاشم بگو پاشيده نمي شوم
----
یه قورباغه با یه طوطی ازدواج می کنه بچشون میشه قوطی
----
یه ضرب المثل چینی هست كه میگه:
怎樣(台語唔、喔乎你死乎你死去、喔乎你死乎你
----
این تير جومونگ بخوره تو قلب بدخواهات
----
<-®-®-®-®---مي دوني اين چيه؟
گوجهء روي سيخه، ولي جگرش داره SMS ميخونه!
----
دوتا غضنفر تصميم ميگيرن فارسي صحبت كنن
اولي ميگه: پاشو
دومي: نميپاشم
اولي جواب ميده نگو نميپاشم بگو پاشيده نمي شوم
----
یه قورباغه با یه طوطی ازدواج می کنه بچشون میشه قوطی
----
یه ضرب المثل چینی هست كه میگه:
怎樣(台語唔、喔乎你死乎你死去、喔乎你死乎你
----
۱۳۸۸ خرداد ۲۹, جمعه
۱۳۸۸ خرداد ۲۷, چهارشنبه
اس ام اس باحال
جمله عاشقانه همدانی:
با تمام چفته چولیت، شته شولیت، پته پیسیت، قد یه خیار چولسیده داغانتم!
با تمام چفته چولیت، شته شولیت، پته پیسیت، قد یه خیار چولسیده داغانتم!
----
رفتم گلستان که با عشق برات يه دامن گل بچينم، ديدم شلوار پامه!
رفتم گلستان که با عشق برات يه دامن گل بچينم، ديدم شلوار پامه!
----
معلم فلسفه یک صندلی میذاره وسط کلاس و به شاگردان میگه: شما باید یک مقاله بنویسید و در آن ثابت کنید که این صندلی وجود ندارد!!!
یکی از شاگردان دو کلمه مینویسه و ورقه‌اشو میذاره رو میزش و بعداز اینکه معلم ورقه ها را تصحیح میکنه اون بهترین نمره رو میگیره!!!!
اگه گفتین چی نوشته بوده؟
...
نوشته بوده: کدوم صندلی؟
معلم فلسفه یک صندلی میذاره وسط کلاس و به شاگردان میگه: شما باید یک مقاله بنویسید و در آن ثابت کنید که این صندلی وجود ندارد!!!
یکی از شاگردان دو کلمه مینویسه و ورقه‌اشو میذاره رو میزش و بعداز اینکه معلم ورقه ها را تصحیح میکنه اون بهترین نمره رو میگیره!!!!
اگه گفتین چی نوشته بوده؟
...
نوشته بوده: کدوم صندلی؟
----
معادله درس خواندن
Study = Don't Fail
(2) Don't Study = Fail
(1)+(2)
=> Study+ Don't Study = Don't Fail + Fail
=> Study (1 + Don't) = Fail (1 + Don't)
=> Study = Fail
So : Don't Study
Study = Don't Fail
(2) Don't Study = Fail
(1)+(2)
=> Study+ Don't Study = Don't Fail + Fail
=> Study (1 + Don't) = Fail (1 + Don't)
=> Study = Fail
So : Don't Study
۱۳۸۸ خرداد ۲۶, سه‌شنبه
لطیفه ورزشی
کمیته ماست مالی گندگاری ها در مورد باخت تيم ملي فوتبال اعلام کرد:مهم نتيجه نيست مهم برد و باخت نيست مهم نشان دادن استقلال و تمامیت ارضی و اثبات حق مسلم مردم همیشه در صحنه در تمام میادین می باشد!!!
----
اصفهانیه قله اورست رو فتح میکنه بهش میگن انگیزت چی بود ؟ میگه خدا لعنت کنه اونی رو که گفت اون بالا نذری میدن
----
دست و دلباز، آب معدنی می خره، به زنش می گه حج خانم آب بریز توش، این خیلی غلیظه!
----
دست و دلباز یه رستوران باز میکنه ولی هر روز ظهر خودش میرفته بیرون غذا میخورده! میگن بابا چرا همینجا غذا نمیخوری؟میگه: آخه پدرسوخته خیلی گرون میده!!
----
اصفهانیه میره دکتر. دکتره بعداز معاینه کامل میگه: آقا تقریباً همه اورگانهای شما خرابند! من تعجب می کنم شما چه جوری تا حالا زنده موندین!؟اصفهانیه: خب، آخه تا حالا نیومده بودم دکتر!!!!
----
وال کنکور ادبيات امسال: جمله زير چند غلط املا يي دارد؟
شوراي عمنيط براي جلوگيري اذ جنگ طشکيل شدح عسط
الف)ثه ب)چحار ج)حفت د)ياضدح
----
به حیف نون میگن اگه حالت تهوع بهت دست بده چیکارمی کنی؟ میگه خوب من باهاش دست نمی دم.
اشتراک در:
پست‌ها (Atom)