۱۳۸۸ اردیبهشت ۹, چهارشنبه

پیامک قشنگ

ادكلن يوسف با برد 100 كيلومتر رسيد!
----
همه شب فکرم این است وهمه شب سخنمگر روم دیر به منزل چه بگویم به زنم!
----
علت امتناع زلیخا از ازدواج با یوزارسیف مشخص شد:به زلیخا خبر دادند که جومونگ زنده است!
----
ببخشید ! جام زرین شما توی وسایل من پیدا شده !میشه من اسیرتون بشم !!؟؟
----
وقتی وارد دلم شدی، احساس کردم آتش در وجودم شعله ور شد.
ای فلفل!
----
سلامی به گرمی اتو.به نرمی پتو..به شیرینی لبو.دوستت دارم هلو!
----
دستان پسرک می لرزید... چشمانش گشاد شده بود، دهانش باز مانده بود... توان حرف زدن نداشت... سکوت همه جا را فرا گرفته بود... آخر او هم مانده بود که چه طور میمون می تونه اس ام اس بخونه؟
----
=___ =
(.)__(.)
_(0o)
(------)
هی بهت گفتم دست تو دماغت نکن. گوش نکردی... اینم نتیجش!
----
اي با صفا تو را ميزنم صداگر داشتي وفا اس ام اس ميفرستادي گدا
----
بوس تنها تصادفيست که پليس نداره بغل تنها پارکينگيست که جريمه نداره پس مياي تو پارکينگ تصادف کنيم

۱۳۸۸ اردیبهشت ۴, جمعه

تصویرهای خنده دار

مردی که میخکوب شد
مرد میخکوب
کدامیک خطرناکترند؟ اسپایدر من یا اسپایدر بچه


بچه اسپایدر

کلاه ایمنی مطمئن و محکم 4 لایه در دسترس همگان

کافی است به لبنیاتی محل یه سری بزنید


کلاه ایمنی مطمئن



۱۳۸۸ اردیبهشت ۳, پنجشنبه

جوک sms

خدایا به دوست دختران ما زیبایی زلیخاو به زنان ماشعور آسنات را عطا بفرما
----
غضنفر مي ره آزمايشگاه با پرستاره دعواش مي شه ميگه اصلا «پی پیمو» بدين مي خوام برم
----
اولین درخواست مردم قزوین از ماهواره امید : از سوراخ اوزون فیلمبرداری کن
----
گزارش فردوسی پور از سریال یوسف: چه می کنه این یوزارسیف
----
یه ضرب المثل قزوینی میگه رفیق اگه رفیق بود آدم منت زنشو نمیکشید
----
نگاه من به روز سالگرد ازدواجمان همانند نگاه یك گوسفند است به روز عید قربان!
----
نامه حیف نون به دوست دخترش: همیشه در قلب منی مادر!

۱۳۸۸ فروردین ۳۱, دوشنبه

طنز متفاوت

به یارو میگن یه موجود نام ببر میگه : آب جوش میگن آب جوش که موجود نیست میگه والا من از شهرمون که میومدم تو جاده نوشته بود آب جوش موجود است
----
غضنفر زن ژاپنی ميگيره هر پنج دقيقه بهش ميگه خوب خوابت مياد برو بگير بخواب
----
اصفهانیه می خواسته خودکشی کنه، دو تا قرص آسپرین می خوره!
----
دیوانه اولی: من وقتی رو کله ام وامیستم خون توی سرم جمع میشه، ولی وقتی روی پاهام وامیستم، خون تو پاهم جمع نمی شه، می دونی چرا اینجوریه؟
دیوانه دومی: خوب معلومه، چون پاهات مثل کله ات تو خالی نیستند!!!
----
بچه از باباش می پرسه: بابا! تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگی می کنند یا با هم هستن؟
باباهه می گه: بچه جون! اگه زنها با شوهراشون یک جا باشن که اونجا دیگه بهشت نمی شه!
----
حیف نون زنگ می زنه ثبت احوال، می گه: ببخشید، اونجا ثبت احواله؟ من امروز احوالم خیلی خوبه، می خواستم ثبت كنم!
----
توی یک مهمانی، یک خانمی رو می کنه به حیف نون، می گه: به نظر شما من چند سالمه؟ حیف نون می گه: گفتنش یک خورده مشکله، اما یک کم که دقیق می شم می بینم اصلا بهتون نمی یاد!
----
یارو می رسه به دوستش می گه: حیف نون چی شده؟ خیلی به نظر ناراحتی؟حیف نون می گه: آخه این هفته بدترین هفته برام بود، شنبه طلبکاره اومد در خونمون، یکشنبه ماشینم رو دزدیدند، دوشنبه خونه مون آتیش گرفت، سه شنبه سکته ناقص کردم، چهارشنبه بابام فوت کرد، پنج شنبه زنم گم شد و از همه بدتر جمعه... زنم پیدا شد!

۱۳۸۸ فروردین ۲۸, جمعه

ببین و بخند

بکهام و دوستان
دیوید بکهام و دوستان مهربان

بچه آسی یا پدر آسی

عاقلانه ترین روش برا گم نشدن بچه

بگویید بوسیدن فرد مورد علاقه سخت تره یا بوسیدن شیر

شجاعت بوسیدن شیر

۱۳۸۸ فروردین ۱۸, سه‌شنبه

جک اس ام اس

دیگر نگران چروک صورت خود نباشید ! شال یوزارسیف به بازار آمد !
----
بازيافت هر گونه پيرزن به دختر 14 ساله. مرکز بازيافت يوزارسيف جواني در كمترين زمان ممكن!! بدون درد! بدون خونريزي! صورت و اندام خود را به ما بسپاريد با كمترين هزينه و زمان ممكن!! انستيتو جواني يوزارسيف !!!
----
می دونی مثل چی هستی ؟ مثل یک تصادف وحشتناک که کشته و مُرده زیاد داری
----
ز مرگم هیچ نمی ترسم اگر دنیا سرم ریزد، از این ترسم که بعد از من گلم را دیگری بوسد
----
يه خروسه ميره بالاي ديوار بعد از تو كوچه يه ماشين مرغي رد مي شه ميگه :بچه ها بياين سرويس دخترا اومد

۱۳۸۸ فروردین ۱۷, دوشنبه

طنز

به غضنفر ميگن وقتي حضرت يونس رفت تو دهن نهنگ چي شد؟
غضنفر ميگه : يه سازماني تشکيل شد به نام يونس کو
----
به مشهديه مي‌گن اگه تو يك اقيانوس افتاده باشي و دو تا كوسه از دو طرف قصد خوردنت رو داشته باشن، چيكار مي‌كني؟
مشهديه مي‌گه: مُرُم نوك درخت.
مي‌گن مرد حسابي تو اقيانوس درخت كجا بود؟مي‌گه: مجبورُم، مِفَهمي؟!
----
ترک اعتياد به مواد مخدر
با استفاده از روش N.M.B(ناتوان سازي مالي بيمار)
زير نظر دکتر سارق زاده
----
به غضنفر ميگن نظرت در مورد بند گردنيه موبايل چيه؟ ميگه خوبه فقط موقع شارژ يكي دو ساعت آدم رو علاف ميكنه!!
----
به علت افزایش تعداد پزشکان عمومی و متخصص در پایتخت، تا اطلاع ثانوی پزشکان با کد نظام پزشکی زوج در روزهای زوج و پزشکان با کد فرد در روزهای فرد طبابت کنند.
----

۱۳۸۸ فروردین ۱۶, یکشنبه

عکس خنده دار از بچه ها

امان از بچه زیاد
امان از بچه زیاد
دیزاین های جدید لباس بچه داری
دیزاین های جدید لباس بچه داری

کودکی که توانست بر فراز دریا بدود

کودکی که توانست بر فراز دریا بدود

۱۳۸۸ فروردین ۱۵, شنبه

لطیفه های اس ام اسی

در سال اصلاح الگوی مصرف بازگشت بانو زلیخا را به چرخه مصرف تبریک می‌گوییم
----
دلم واسه‌ت پاره پوره شده بود، دادم دوختنش، حالا تنگ شده !
----
اگر به تیپ خود اهمیت میدهید
اگر به دنبال لباس زیبا برای عید هستید
اگر شیک پوشی را دوست دارید
با ما تماس بگیرید
صنف پالان دوزان پایتخت
----
زلیخا: وقتی زشت بودم این همه منت یوسف رو کشیدم حالا که خشکل شدم نوبت یوسفه منت بکشه!!!
نتیجه اخلاقی:هیچ وقت به زنان اعتماد نکنید!
----
ماااااااااددرررر جاااااااااان ....!
فرستنده این پیام یه بوس میخواد !
اگه الان واسش نفرستیارواح خبیسه !
میان به زور ازت میگیرن !!! بـــــــــــــله !!!
----
از سوی یک منبع کاملا" آگاه اعلام شد:
پروفسور بیژن شکیبا ! گزینه اصلی فدراسیون فوتبال
برای جانشینی علی دایی در تیم ملی
----
گناه من نیست که بعد از < تو > . < او > آمد تقسیر قوانین دستوری است